Мой единственный, любимый муж погиб

[МарияС]

Здравствуйте! Я пока не понимаю, как и что правильно писать, но чувствую, что схожу с ума и больше так не могу. Моего мужа не стало 15.05.2023г. Он погиб на СВО. Мне сообщил об этом наш общий приятель, которому, в свою очередь, сообщил очевидец - раненый из госпиталя. И моя жизнь, как говорится, разделились на ДО и ПОСЛЕ. Мою жизнь разделили эти слова по телефону: "Паши нет". Теперь я живу в своём личном аду. Мы познакомились уже в зрелом возрасте. В конце 2021 года. В новый 2022 год входили вместе по телефону, просто как друзья. Но в этот момент уже стало всё понятно. Он сидел за столом в компании, но с телефоном в руках, так же как и я. Предложение пожениться поступило очень быстро, я не думала, что так возможно. Я согласилась без раздумий. Мне в этот момент было 38, ему 41. За плечами свой опыт у каждого. Но всё, что было до нашей встречи с Пашей, - всё стёрлось. Я помню наше первое объятие. Я подошла, он прижал меня к себе и я впервые в жизни почувствовала "я дома". Даже не смогу объяснить это чувство, всё сразу - спокойствие, надёжность, притяжение, ласка и любовь, да и целая смесь других ощущений, вплоть до запаха. Сейчас я отдала бы всю свою оставшуюся жизнь за год счастья с ним. Я, наконец, испытала в жизни любовь к человеку, когда хочется отдавать, когда мило и любо тебе в нем всё - каждая клеточка. А дальше вихрь. Мы поженились 18 мая 2022 года. Он не дожил даже до нашей годовщины. Погиб в первые часы первого боевого задания. Сюда, на форум, привело горе. Всепоглощающее. Потеря смысла жизни. Мне сейчас 39, через полтора месяца 40. Ему навсегда 42. До него детей у меня не было. Всё как будто знала, что те, кто были до него - не те. А я ждала того. А когда мы с мужем соединили наши судьбы он начал торопить с ребёнком. Я начала тянуть время - да, понимала, что возраст, но хотелось хоть несколько месяцев насладиться счастьем быть только вдвоём в идеальных впервые в жизни для меня отношениях. Да и хотелось пройти какую-то подготовку, анализы и т.д. Сейчас понимаю какая ошибка. А он торопился жить - во время любого разговора перебивает меня словами "я люблю тебя " десятками раз. Я даже раздражалась, что перебивает. А он как будто торопился наговорить их на всю жизнь вперёд. Все его друзья говорили: "Мы не узнаём Пашу". Про нашу любовь легенды начали слагать. И это несмотря на такой короткий наш срок. Бог дал мне в жизни счастье на миг лишь только. И забрал навсегда. Я сейчас говорю - меня убило тем же снарядом в тот же миг. Всё было фатально. Предчувствие... Жизнь кончена, будущего нет, красок больше нет, вкусов, запахов. Мысль одна - дожить до ночи, чтобы отключиться от усталости боли и хоть какое-то время не чувствовать эту боль. А утром просыпаюсь и прихожу в ужас, что я проснулась в этой реальности. Пытаюсь снова уснуть и никак. Потому что слишком большой ужас. Чувствую, знаю, что навечно останусь его женой. Люблю до безумия, до бескрайнего неба. Хочу быть с ним, хочу к нему. Родителей и сестру только жалко. Они не переживут. А мой смысл жизни ушёл. Для чего есть, пить, дышать? Организм как будто отвечает моим мыслям и замирает. 11 дней лежу. А ведь предстоят похороны. Мне даже не отдали его тело ещё. Я слишком много написала, не видела, чтобы писали столько. Зачем? Не знаю. Что хочу, чего жду, что здесь делаю? Жизнь остановилась моя.

[Ночная радуга]

Здравствуйте, Маша. Меня зовут Лена, мне 39. С момента моей утраты прошло уже почти три года, и мне очень хочется поддержать вас - потому что я еще помню, как больно в самом начале пути. Моя милая! Напишу самыми простыми словами - смысл жить дальше есть всегда. Сейчас вы чувствуете на особом контрасте - потому что Бог дал вам большую любовь, на фоне которой померкло все прошлое. И теперь особенно холодно и неуютно, потому что тот, кто знал вкус счастья - особо чувствует вкус горя. Но тот, кто умеет любить, ценить жизнь и радоваться ей - обязательно снова встанет на ноги. Это я знаю по опыту многих и многих историй (посмотрите, кстати, вот этот раздел с темами преодоления утраты - можно только первую и последнюю страницу: viewforum.php?f=84)...
По прошествии времени смысл жизни видится в самой жизни - каждый находит сам, ради кого или чего идти дальше. Одно ясно - если мы остались здесь, то точно нужны. И совершенно точно - наши ушедшие не хотели бы, чтобы мы провели остаток своего земного пути в горе и тоске. Горе может научить силе, терпению, состраданию к другим и - самое ценное! - умению благодарить за то, что имеешь и радоваться каждому вздоху. Только нужно хотеть выкарабкаться.
Боль души лечат лекарства духовные - вера, молитва, посильная помощь ближним. Если можете - молитесь о муже. Это ему сейчас очень-очень нужно. Светлых обителей р.Б. Павлу...
Если можно, то я вас обнимаю.
И пишите, пожалуйста. Это тоже лекарство.

[Мария89]

Машенька, здравствуй! Прими мои соболезнования... Сейчас все слишком свежо плюс еще не было похорон. Со временем, не сейчас конечно, но станет мало по- малу становиться легче, по капельке, но обязательно будет! Сейчас пей успокоительные... Пиши здесь все что хочешь написать, все поддержат.Нас всех на этот форум привело горе... У каждого свое, но очень горькое...Обнимаю тебя.

[Любовь Ка]

Мария, держите и мою руку. Соболезную. Не всем в жизни даётся и кроха такой любви и счастья. Так жаль сто так скоро все оборвалось. Ваш муж пал героем и он в Царствии небесном, нет сомнений. Пишите столько сколько просит душа. Выговариаайтесь. Здесь самые благодарные слушатели, которые поймут, поддержат и разделят ваше горе. Сил вам, милая, крепитесь...

[Мария1978]

Мария здравствуй, соболезную тебе, прочла, плачу вместе с тобой. Это очень больно - терять свою Любовь. Ты правильно сделала, что поделилась своей бедой на этом сайте. Здесь тебя поймут.
В первое время будет очень больно, очень-очень. Со временем привыкаешь жить с этим. Не сразу, но легче станет.
Обнимаю тебя.

[МарияС]

Девочки, дорогие, спасибо за Вашу поддержку. Сообщения читаю и плачу. Меня не просто придавило, а раздавило как каменной плитой, что не вдохнуть, не выдохнуть. Я не очень близка к Вере, не углубляюсь, практически не хожу в Храмы. Павлик верил в Бога, но примерно на том же уровне, что и я. Он очень хотел обвенчаться со мной. МЫ хотели. Было запланировано, что когда его отпустят в отпуск на 15 дней, мы обязательно обвенчаемся. Мне так страшно, что теперь мы не будем там на Небесах вместе из-за того, что не обвенчались. Когда уходил на СВО, просил заказать за него сорокоусты. Я в трёх Храмах заказала на пол года, да и знакомую попросила, она тоже заказала. С самого начала молилась как умела, с первого дня, как уехал. И ведь всё так стремительно. 12 мая позвонил последний раз, сказал: "я на месте, люблю тебя". Я только и успела в ответ сказать, что безумно люблю и молюсь. Я схожу с ума без его голоса, задыхаюсь. Мысли, мысли в голове. Что вот никогда больше не будет того или иного, что делали вместе. А ещё, перечитав здесь много страниц, поняла, что у каждого здесь есть какое-то чувство вины перед ушедшим любимым. Вот и я не исключение. Когда кому рассказываю, все говорят, что это абсурд и ненормально - но мы с мужем часто как-то о смерти говорили. И ведь не в шутку, а всерьёз. Я говорила, что умирать боюсь. А он говорил всегда, что мы везде будем вместе - на Земле и на Небе ВЕЧНО. И умрём мы в один день, правда хотелось бы в старости. Вместе похоронят, лицом друг другу. Вот такие планы два достаточно молодых и любящих человека строили. Я его спрашивала, а если я раньше. Он говорил, что уйдёт в ту же минуту, чтобы меня там одну не оставить. Я говорила - ведь грех. А он говорил, что придумает что нибудь. А вот как получилось всё. Он ушёл, а я тут. И ведь тоже говорила ему, если ты раньше, то у меня смелости не хватит уйти самой, но что я тогда молю Бога, чтобы как можно скорее забрал. Чтобы тоже одного не оставлять. Сейчас терзают меня чувства. Понимаю, что нет вины моей, что живу. Но как де так всё? Любовь у нас была фатальная. Но сильная, настолько нежная. До 38 лет, до встречи с ним не испытывала я от мужчины именно ТАКОГО чувства. Такой заботы. Плачу о нём, плачу о себе. Что не доведется испытать больше этой заботы. На улице чуть стемнеет, у мужа аж паника, почему не дома. Старался, когда не рядом, всё проконтролировать. Но с заботой, нежностью. Не назидательный контроль, а переживательный. Господи, такие планы, только ведь началось моё счастье. Я просто не понимаю, для чего существовать. Даже нет ребёнка от него. Осталась как пустышка.

[Ночная радуга]

Маша, вам нельзя никак отчаиваться. Когда человек отчаялся и ушёл в уныние - он от Бога отошёл к тёмным силам. А вам надо не туда. Вы пишете, что хотите быть с любимым. Значит, надо стремиться заслужить место в Царствии Небесном рядом с ним. Следовательно, надо руки не опускать. Ваш муж был в бою - а теперь настало время вашей битвы. За него и за себя! По-моему, очень большой смысл...
Вы пишете: боитесь, что не встретитесь с мужем. Я думаю, что последнее слово за Богом в этом вопросе. Ведь соединяет людей на Небесах прежде всего любовь. И от вас в этом вопросе многое зависит. Мне кажется, можно было бы почитать вот здесь мнение батюшек на этот счёт (а они говорят, что надежда есть - всегда!):
viewtopic.php?f=23&t=112
Вы помните, что есть такое выражение - в окопах атеистов нет. А в горе тоже мало кто остаётся неверующим. Потому что душа болит и горит, потому что рвется к родному человеку. И путь этот возможно пройти только через Бога и с Его помощью. Многие в этот период к вере и приходят. Попробуйте читать молитвы понемногу - вот, например, текст литии совсем небольшой:
viewtopic.php?p=2024#p2024
Можно читать Псалтырь по одной кафизме (главе).Даже если не понимаете многих непонятных пока слов - всё равно постарайтесь не бросать. Со временем их смысл будет яснее. А молитвы - это мужу объятия на небесах. И вам они будут душу исцелять. Потому что это духовный труд, который всегда вознаграждается.

[Ночная радуга]

Я его спрашивала, а если я раньше. Он говорил, что уйдёт в ту же минуту, чтобы меня там одну не оставить. Я говорила - ведь грех. А он говорил, что придумает что нибудь. А вот как получилось всё. Он ушёл, а я тут. И ведь тоже говорила ему, если ты раньше, то у меня смелости не хватит уйти самой, но что я тогда молю Бога, чтобы как можно скорее забрал. Чтобы тоже одного не оставлять.

Маша, самовольный уход вслед за любимым человеком - это путь не к соединению, а к вечной разлуке... Поэтому надо жить столько, сколько даётся нам Богом. Верить в то, что Он о нас обо всех позаботится и устроит все наилучшим образом. Да, первые месяцы самые трудные - нужно много терпеть. Но вы, дорогая девочка, жена воина. Надо справляться. Господь с вами. Муж о вас молится на небесах. Близкие с вами. И на нас вы теперь можете опереться. Кроме того, на форуме и сайте собрано огромное количество информации - с инструментами, которыми можно помочь себе в горе. Читайте истории, статьи - вам будет не так страшно, потому что придёт ощущение, что вы не одна в своей беде.
О глобальных же смыслах своего дальнейшего пути пока не думайте. Пока надо жить одним днём. А там дальше видно будет...

[МарияС]

Лена, спасибо за поддержку огромное! Реально, когда читаю - слёзы градом. Да, жена воина. Да, должны быть сильной. Но так устала. Получается, как будто жалуюсь постоянно. У каждого свои проблемы и испытания в жизни. Но к моменту вот этого моего случившегося горя я уже была настолько уставшей. Поэтому мне тяжело найти силы. Да, я самостоятельна. К моменту встречи с мужем была совершенно независима финансово. Но всё давалось трудно. А эту любовь свою мы с мужем как будто выстрадали. Погрузились друг в друга без остатка. Да, он мой воин. Даже скажу, он сражался за меня. Но у меня сил как будто нет. Я не то, что не могу, я не хочу без него. Мне ещё нужны силы дождаться его, чтобы похоронить. А в первую очередь найти. А ещё, знаете, не могу поверить, что его нет. Не может моё сердце принять это. И живу с одним процентом надежды, что это какая-то ошибка. Пока не увижу своими глазами. И знаю, что тогда снова будет удар. Хуже нет этого подвешенного состояния. Как будто медленно ковыряются в открытой ране. Перемотайте мою жизнь на месяц назад, я умоляю. Тогда было не поздно что-то придумать, чтобы он остался и никуда не ехал.

[ЕленаСо]

Машенька, много-много сил вам! Соболезную всей душой.
Любовь ваша с Павлом не закончилась. Я не чувствую, что стала меньше любить ушедшего 51 день назад мужа, кажется, что даже наоборот.
Мы прожили 22 года (мне 42) и это точно также мало, как ваш 1 год. И 50 лет мало было бы тоже. Невозможно нажиться с любимым, здесь не срок мерило...
Пошли, Господи, утешение любящим Павла и скорбящим о нём!

Mнe кaжeтcя пopoю, чтo coлдaты,
C кpoвaвыx нe пpишeдшиe пoлeй,
He в зeмлю нaшу пoлeгли кoгдa-тo,
A пpeвpaтилиcь в бeлыx жуpaвлeй...