Мой единственный, любимый муж погиб

[Prazhachka]

Маша, привет!
Слава Богу ты появилась! Может быть ты найдешь спасение в помощи другим...Мне кажется такие светлые люди как ты должны быть...жить.

[Любовь Ка]

Маша, привет. Давно я сюда не заходила. Я не имею права на самом деле ничего и советовать ибо не прохожу такой же путь. Но. Эта твоя боль, эта чудесная любовь которую тебе довелось испытать, не оставляют равнодушной. Наверное такое просто невозможно нести всю жизнь, такое не вмещается в наш привычный мир. Всё, что ты испытываешь это очень понятно!!! Невозможно перестать любить, а разлука многократно усиливает это чувство. Тебе нужно жить просто для того, что бы люди знали что такое быаает, нести тогда свою боль как знамя того, что любовь - вечная. Быть может именно это горе и твоя боль сейчас- твой "билет " к нему. В своё время. Ведь считается, что человек страдая очищается и приближтся к тому самому миру , куда попадают воины, павшие в бою. А нам тут ещё попыхтеть. Словом, быть может вас обоих реально спасают вот таким образом , для жизни вечной. Тебе главное держаться, что б "билет" этот не испортить. Вот сил тебе дотерпеть. Такая любовь это колоссальная энергия и свет. Конечно и боль от неё вдова, но свет всегда сильнее тьмы. Терпи, Маш, ради него терпи. Даже если в это всё с трудом верится, хоть на всякий случай терпи даже если есть малый процент того что это правда. А сколько свидетельств тому есть, что глупо и не верить. А если на этом пути у тебя ещё и добрые дела выходит делать, так это там обоим душевная польза. Даже если нет порыва своей души, иногда важно делать это в память о ком-то. Это ВАЖНО!

[МарияС]

253 дня. Девочки, спасибо, что отвечаете. Так тепло на душе от ваших слов. Спасибо за такое тёплое отношение к нашей с Пашей любви. Конечно, эта любовь никуда не делась и не денется. Я ею живу. Я каждый день с ним. Я не могу без него. Просто не могу. Я стараюсь соответствовать. Очень часто анализирую, что ему понравится, а что нет. Конечно, полностью соответствовать не получается. Хотя бы потому, что физически он не рядом. Но основы остаются прежними. Просто Паша мой конкретный собственник. Ему не нравилось, когда я, по его разумению, излишне сближалась с людьми. Бывало, что мне клиенты звонят по видеосвязи (ребята в заключении). Он говорит, чтобы я сбрасывала такой звонок и перезванивала без видео. Нечего, говорит, смотреть на мою жену)). Мой родной)). Правда, ребята это делали без "задней мысли", но я стала сбрасывать. И теперь продолжаю. Мелочь, вроде, но мне приятно, что я делаю так, как сказал мне муж. Я даже прикрываюсь его именем. Так и говорю, Паша мне запретил. А так как его очень многие знают, то и не возражают. Его имя и авторитет остался. И я продолжаю его укреплять. Веду себя достойно. А боль, ну что сказать, я - боль в физическом воплощении. Хочу в детство. Пережить и насладиться им заново, но уже ценя. И потом найти своего Пашу. И "завладеть" им)). Не допустить наших ошибок и неверных выборов. Но жизнь дала нам только один шанс. Переиграть эту "партию" заново уже не получится. И так омерзительно доигрывать её, зная, что ситуация патовая. Это как в игре какой нибудь ерундовой. Когда уже видишь, что всё пошло не так, но ходишь для того, чтобы скорее доиграть. Только вот заново ты не попадёшь на этот уровень. Или попадёшь с другими составляющими. Ерунда какая. В голове не пойми что.
А в детстве хорошо было. Девочек читаю и вспоминаю своих бабушку и дедушку. Моё детство больше с бабулей было, чем с родителями. Такая радость оставаться у них ночевать. Пряталась под стул, не хотела домой. Хотела у бабули с дедулей остаться. Бабуля блинчики или оладушки жарит. Блинчики такие тоненькие. А оладушки пышные, на дрожжах. И со сгущёнкой. Или в сахар макать. Бабуля утром кофе наливает - как взрослой. Сядем с ней вдвоём. Из красивых чашек пьём. Может, были у кого такие. Фарфоровые, темно синие с золотой каймой. И такие же блюдечки. Кофе и непременно одна неполная чайная ложечка сахара. А потом бабуля косу заплетала мне на кухне. Ленту вплетала. Потом с дедулей на улицу гулять. Бабуля смеялась "собакам хвосты крутить". Мы с дедулей очень животных любили. С собаками всё время возились. Он каждую за ухом потрепет, по спинке похлопает. Даже помню как он "порыкивал" с ними)). На санках меня дедуля катал. Эх, какое время было. Главное, что оно было в моей жизни. Его уже никто не отнимет. Как и Пашу моего. Долго я шла к своему Паше. Пришла в его руки. Но только не потерять. Как же так. Дали бы хоть год ещё. Да, любого времени мало. И всей жизни мало было бы. Но. Но!!! Он не попробовал мою селёдку под шубой. Смешно... Но это не смешно. Это один из моментов, где я уже не могу поставить галочку, что да, это было. Как хочу я обнимать и целовать его бесконечно. Нежность мою. Сокровище моё. Куда же так любить, а? Не знала,что так можно. Он звонил мне с учений после рытья окопов. Говорит, я весь грязный, руки чёрные от земли. Я говорю, приедешь домой, я тебя отмою. Он говорит "ну это понятно, обязательно". А я не то, что отмыть, похоронить не могу. Жизнь моя, а куда же мне лечь рядом с тобой? Когда закончится СВО, поехать бродить по тем направлениям, где он остался лежать навечно. Быть ближе и где-то там умереть... Снилось мне тут, что мне в голову стреляют. И всё, как свет потух. Нет меня, просто нет и всё. Я не хочу в такое верить. Есть оно - это Там. Есть Там, где мы будем вместе. Где будем бесконечно обнимать друг друга. Где будем бесконечно друг друга любить, но уже рядом. Слившись снова в единое целое. Я приду к нему, ведь другого не дано, правда, девочки? Ведь это только вопрос времени...

[Tysy]

Машуль, как бы хотелось облегчить твою боль... Конечно мы придем к любимым в свое время, а пока надо жить, что б быть достойными их! Обнимаю тебя моя хорошая, я всегда рядом!!!

[Ольга183]

Ох, Машенька, как же хочется тебе помочь. Не могу придумать только, чем. Ты живёшь сейчас в ожидании смерти, так нельзя. Сколько нам суждено ещё, неизвестно. И что, вот так всю жизнь оставшуюся? А мужьям что скажем потом, когда встретимся. У каждого своя судьба. Не можем мы повлиять никак, вот хоть что делай. Мой математический мозг тоже никак не может смириться, но нужно, ничего не остаётся другого. Мне психотерапевт посоветовал книгу "Пока кофе ещё не остыл". Она как раз про это. Почитай, может и тебе зайдёт.
Я думаю, что-то там есть, за чертой. В бога не верю, но верю в другие миры.

[Любовь Ка]

Машунь, тепло читать о твоём детстве. (..)помню как мы всей семьёй ездили в Сочи. Теперь для меня навсегда это место счастья, где у нас была вся семья. Будем хранить наши сокровища, наши места силы, наши убежища. Спасибо за все моменты, где мы были счастливы . Наш драгоценный запас силы.

[МарияС]

258 дней кошмара. Девочки, как же я благодарна вам, что вы мне отвечаете. Ваши советы я не пропускаю мимо. Книгу почитаю обязательно, Оль(183), спасибо. Девчонки, не знаю, что вообще способно облегчить эту боль. Единственное, что для себя понимаю, что метаться стала меньше. Паники убавилось значительно. Но тошно от жизни. Влачу свое существование. Страшно понимать, что это навсегда. Существовать и жить это такие разные понятия. Можно даже делать всё как раньше, но при этом отсутствовать в процессе. Сегодня мне приснился Паша, что я кормлю его чудушками с творогом и зеленью. Наверное, надо кого-то угостить в память о муже. Давно не делала никаких переводов по животным или в дом престарелых. Надо исправить это. Даже маленькая забота придаёт немного сил. Заботясь о других, мы заботимся и о себе. Больше даёшь - больше получаешь именно для души. Интересно это работает всё же. А мы то теперь знаем, что главная пища - духовная. Всё материальное ушло далеко на задний план. Нужно только что-то по необходимости. Девочки, я вас всех когда читаю, хочется найти слова для каждой, хочется обнять и погладить по голове. Я всё знаю, как тяжело знаю. Разделяю с вами со всеми вашу боль. Нет между нами никакой разницы. Все мы тут с одной бедой - потерей. Простите, что мало пишу на страничках у вас по отдельности. Да и вообще, у меня куда-то ушли слова. Вот на самом деле выговорила всё. Дискуссии, споры. Всё это было необходимо. А сейчас внутри такая пустота... Я чувствую, что не становится легче. Я не понимаю даже этого выражения "исцелиться от горя". Для меня это как будто исцелиться от мужа. И это не значит, что я культивирую боль. Я просто не могу её не чувствовать. Живу разодранной тушей. Ищу ежедневно пятый угол, где будет просто чуть тише внутри. Стараюсь прям насильно отодвигать мысли о том, как ему было больно, как мучался, как пуля проникла в его голову. Как он ждал эту пулю. Для меня Паша это такая нежность. Он должен получить не пулю, он должен был получать в жизни ласку. Всё как не со мной. Как не с нами. Восемь с половиной месяцев как один день. Вспомнить нечего. Каша.
Родители у меня пока также в Нью-Йорке. Новый год они отмечали в Париже с сестрой. Звонили мне. Тяжело. Всем нам тяжело. Рухнуло всё. Как мы могли рискнуть всем?
По вечерам стараюсь смотреть фильмы. Правда, в сюжет не могу нормально вникнуть. Параллельно играю в какую-то бредовую игру на телефоне. Прям вот "тупо" играю, потому что это заставляет мозг не думать. Это вот как раз о рецептах облегчения боли. Они, действительно, у каждого свои. Даже телефонная игрушка может сгодиться. Сказал бы мне кто нибудь год назад, что я подсяду на игрушку. Купила картину, которую можно нарисовать по фото. Лена Радуга мне советовала уже давно нарисовать Пашу. Вообщем, там можно загрузить на сайт фотографию и тебе придёт схема. Но это не совсем картина по номерам. Там как бы пиксельно рисуешь по клеточкам. И будет картина не цветная, а больше черно-белого оттенка. Выбрала я наш общий портрет. Будет, конечно, не очень чётко, скорее схематично. Но воодушевляет. Больше ничего особо не происходит в моей жизни. Работаю. Взяла большое уголовное дело. Наверное, затянется на год как минимум. Но хорошо, что даже в таких процессах можно делать перерывы. Ну, на случай поездок в Кисловодск-Ставрополь или тот же Мариуполь. Этим хороша моя работа, можно лавировать. Иногда общаюсь с какими нибудь знакомыми своими. Вчера посидели с бывшим коллегой и его другом в кофейне за чашкой кофе с вишневым штруделем. Вот стараюсь в такие моменты сосредоточиться на "здесь и сейчас". Хорошо побеседовали так. Нравятся умные люди. Договорились, пока сыро, съездить вместе в Дивеево. Они люди верующие. У каждого своя беда при этом. Бывший коллега имеет проблемы со здоровьем, друг его переживает тяжёлый развод. Кучкуются раненые души. Я им вчера изливала свои эмоции. Но старалась сдержанно. Что мне понравилось, что слушали. И именно так как хотелось бы. Без всем нам с вами знакомых триггерных фраз. Вот так и живу, а, нет - существую. Не хочу обманывать себя. Пашу люблю до умопомрачения. Ничего не меняется. Помню каждый пальчик. В ушах его голос. Обожаю. Господи, как его обожаю.

[Любовь Ка]

Маш, я вдруг вспомнила как я когда ребёнка потеряла видела и играла целыми вечерами в "Зомби против цветов". Девочка в 30 лет тогда была и в такое играла. Ещё и работы не было как на грех, одно отвлечение. Вообще об этом не вспоминала. А тут вдруг вспышка после твоего рассказа. Да лишь бы что делай, но не душевредное, правда. Спасайся как сможешь. Кстати, я так люблю плеяду городков Кавминвод - Кисловодск, Пятигорск. Я выросла неподалёку . В Нальчике. Горный край. Меня природа лечит. Смотришь на эту красоту и как-то всё внутри замолкает. Надеюсь в следующий раз в тебе достанет силы оглядеться и вдохнуть полной грудью этот необыкновенный воздух. Павла мы и так тут всё помянем в молитве. Царствие небесное, светлая память. Тебе сил и минут затишья!

[Prazhachka]

Маш, ты все правильно делаешь. Руки играют - и ладно. Пусть голова не думает. Все организм чем то занят. Меня тоже всегда согревают переводы тем, кто очень нуждается. А общение с людьми - это мне кажется самое действенное. Даже ни о чем...просто на бытовые темы. Сама этим спасаюсь. Это наши маленькие шажки по нашей новой жизни. Надо хоть чем то да быть занятой. Обнимаю тебя!

[tatiana-sokol]

Здравствуй Машенька !
Ты очень правильно и верно написала ,что главная сейчас стало это пища духовная.... Вот к этом и ведёт нас Бог....
Если будешь в Дивеево ходить по канавке Богородицы очень прошу помяни мое имя...что бы я не была одна....
Тоже только надеждой живу...
Молюсь!
молюсь о тебе и помню , с тобой ,милая.