Мой единственный, любимый муж погиб

[katerinka-us]

Машенька, понимаю тебя. Знаю, что не смогу подобрать слова, чтобы хоть как-то облегчить твою боль. Да и вряд ли они (слова такие) вообще есть.
Просто побуду рядом. Обнимаю)))

[Ira1960]

Так плохо, что нет никаких сил. Просто ужас, ад. Я не выдерживаю. Не получается жить и дышать. Невыносимо. Мечусь, опять мечусь. Не могу без него, не хочу без него. Я не живу без него.

Машенька, миленькая!

Выбирайтесь, девочка, из этого состояния!!!! Сама, бывает, падаю в пучину. А потом ору на себя, что так нельзя, что любимый страдает, когда страдаю я.

В такие моменты начинаю что-то делать физически. Вот хоть кухню драить до блеска или пол мыть. А по ходу причитаю, завываю и уговариваю себя.

А жить надо, моя хорошая! Кто же вымолит Царствие Небесное Вашему Пашеньке, если не Вы?

Я рядом, обнимаю!

[Tysy]

Машуль, знаю, что нет слов что бы облегчить твою боль, хоть очень и хочется! Побуду рядом, обнимаю тебя крепко!!!

[Мария89]

Машенька, не подобрать слов... бедная, измученная наша Машенька...Обнимаю тебя.Сил тебе...Твои родители не вернулись еще?

[Soyka]

Маша, как же хочется облегчить твою боль.. Да не знаешь как только ( обнимаю тебя, Машунь.

[Prazhachka]

Маша, дорогая, не сдавайся. Не сдавайся, как не сдался твой Паша! Ему больно сейчас гораздо больше от того, что ты так страдаешь.Давай, Машуль, поднимайся...ради Паши!

[Мария89]

Машенька, привет! Как ты? Как твое состояние? Напиши хотя бы пару слов... Переживаю...

[*Ирина*]

Маша, прочитала вашу историю, очень захотелось Вам помочь и поддержать. Вы - большая умница и настоящий боец, сильная и самодостаточная женщина, большая просьба берегите себя, пожалуйста.

[МарияС]

295 дней. Я просто не знаю, что написать. Я каждый день, клянусь, хочу написать. И говорю со всеми вами мысленно. Даже мысленно пишу. А открыть свою страницу нет никаких сил. Я полностью опустошенная. Честно говоря, я прям чувствую себя пустышкой. Может, так надо, не знаю. Порой захватывает паника. Когда вдруг перед глазами его губы. Как он с придыханием приоткрывает ротик свой в возмущении или волнении. Такой эмоциональный, такой чувственный человек. Такой прекрасный... человек сама искренность, нежность. Ко мне. Со мной он такой. С другими мощь, твёрдость, глыба. Со мной нежный и непосредственный. Господи, как же я скучаю. По этому теплому дыханию, по взгляду исподлобья, когда он всматривается в меня, изучая и запоминая. Я люблю. Я так люблю. До безумия люблю. Мой. Мой единственный Пашенька. Единственный мой муж. Драгоценность моя, сокровище. То, ради чего (кого) имеет смысл жить. Смысл это быть вместе. Ничего не меняется! И я знаю, что останется неизменным навечно. Только бы добраться до него. Каждый день осознание. Да, не так разрывает как первые дни. Конечно не так. Оно не так проявляется. Боли меньше не стало. Просто проявляется не так резко потому что, наверное, всё умерло. Вся моя мякоть отмерла. Я неживая как будто. Уже не та, что была раньше. Никогда не буду той. Здесь не буду. Та я только для него. Вот когда обниму снова моё чудо, вновь смогу возродиться. Пока просто существую до того сокровенного момента. Я просто в очереди. Жду. Жду, Паш.
Родные девочки, спасибо, что писали мне. Как семья, честное слово. Тогда, когда писала последний раз, вы в ответ меня так подхватили своими нежными руками. Спасибо. Я тогда всё прочитала. Не ответила, но прочитала, впитала. Помогло. Девочки, примите все, кто читает, мою поддержку. Дарю мои силы. Да, сильная. К сожалению, я сильная. Может, была бы слабее, не далось бы мне такого испытания. Разорвало меня на части. Я целыми днями работаю. Как только приходят мысли со страшными сценами смерти, гоню, душу их, заглушаю всем подряд. А мысли о Паше и любви нашей каждую секунду в голове. Я продолжаю с ним жить. Я не могу говорить о нём в прошедшем времени. У меня не был муж. У меня есть муж. Рассуждаю так, будто мы также живём вдвоём. Есть только мы, нашенское.
Девочки, я превратилась в транжиру. Вот серьёзно, не знаю, с чем связано. Подсознательно, наверное, понимаю, что каждый день может быть последним. Поэтому стараюсь осуществить всякую ерунду и не ерунду в плане покупок. Получилось нормально заработать в последние два месяца. И вот всё подряд - сумку. Раньше бы сто раз подумала, стоит ли такую сумму отдавать за сумку. Какая-то кожгалантерея - всё из той же серии. Обувь, даже массажную подушку. Какие-то деликатесы. Понесло меня. Покупаю. Вроде пять минут отвлечения ловлю. Может поэтому покупаю. Чтобы мозг отвлечь. Купила летнюю резину с литыми дисками. Красиво на белой машине смотрятся. Постоянно забиваю голову покупками. Глупость, наверное. Но хоть 5 минут передышки. Пока доступно это, пользуюсь. Девочки, а так стабильно тошно. Жду. Я всё время жду свой час. Родные, спасибо, что вы есть. Обнимаю каждую. Буду стараться чаще писать. Мне самой это надо. Просто я боюсь шевелиться морально.

[МарияС]

Девочки, вот ещё что-то. Вот прям сейчас. Еду по улице. Резко воспоминание как сообщили о гибели, ужас нахлынул. Остановила машину. Не могу ехать. Стою сейчас. Пытаюсь сосредоточиться на окнах какого-то дома. Думаю обо всём подряд. Срочно кому-то надо позвонить. Говорить с кем-то. Только переключить бы мысли. Эта практика работает. Но только сейчас. Первые месяцы не помогает. Сейчас немного да. Сил вам, родные. Нам всем сил и крепости духа и веры. Веры, девочки.