Сынок Глебушка...жизнь моя, душа моя

[аленький74]

Здравствуйте мои дорогие. Вот решила написать,хочется выговориться хоть немного. А в жизни реальной и некому. Все уже отстранились, свои дела. Да и кому охота проникаться. Я понимаю. Это моё горе горькое. А оно меня затянуло в депрессию жуткую. Ничего не хочу, сил нет. В прямом и переносном смысле. Я уже как то писала, что имею инвалидность. В молодости перенесла энцефаломиелит тяжелый, чуть не померла, но вытащили. Остался парапарез, слабость мышечная
Всё делается с трудом. Да еще же от сердца принимаю препараты, они тоже усталости добавляют. Утром одеться уже в тягость а уж куда то идти, проблема. Но я это старалась преодолевать, через немогу когда был мой сыночек. Мой маячок, моё второе дыхание, мой смысл. Ради него могла хоть что преодолеть, горы свернуть, а сейчас я амеба. Плыву каждый день как водоросля. Поела, телик и спать. Все говорят надо жить ради себя, а как это? Я не понимаю. Выбираюсь иногда в храм, заказать службу. Дома конечно молюсь и плачу всю молитву. Вот уже скоро 7 месяцев, а не легче, наоборот. Всё в голове, воспоминания такие яркие. Как я была с ним счастлива, Боженька мне даровал такое счастье, встречу с самым любимым человеком в моей жизни. Моим самым лучшим другом, сыночком, моим Глебушкой. Очень скучаю, так скучаю, что вою ночами от боли душевной. Не сплю, разговариваю с ним.

[Fotina_58]

Лена, не сдавайтесь. Не всегда будет так невыносимо. Очень мало времени у вас прошло...придёт смирение и осмысление новой жизни. Не теряйте надежду . Надо верить , что и сейчас мы помогаем нашим детям , а значит , должны быть сильными.

[Вера Борисовна]

Леночка, милая, потерпи. Здесь поможет только время и много времени. Меня очень успокаивал Псалтирь и до сих пор читаю, хотя доходит 10 лет со дня ухода Алешеньки. Хочется тебя обнять как ребенка, погладить по головке, чтобы ты ощутила, что не одна. Леночка, не знаю как тебе помочь, просто думай о том, что можно потерять последнее здоровье и будет ещё хуже. Я перенесла две операции на открытом сердце. Глеб тоже переживает, видя как страдает его мама, постарайся успокаиваться. И думай о том, что встреча с сыночком будет, только подождать нужно. Время быстро летит. Когда плохо, пиши сюда, здесь всегда ответят, не будет одиночества. Обнимаю! Царствие Небесное и.б. Глебу. Тебе, Леночка, Божьей милости.

[Волчица1975]

Лена милая терпи. Нечего мне сказать, сама такая же. Могу сказать одно, со временем ты научишься с этим жить. (..)Да, приходит какое то смирение со своей долей, но со временем. Оно у каждого своё. У кого то дольше, у кого то короче. По прежнему уже никогда не будет. Будет по-другому. Терпи Леночка и думай о встрече. А она обязательно будет, у каждого свой срок.
Лена ты очень редко пишешь. Я строчила только успевала. Весь первый год я прожила на форуме. И ты пиши. Утешители мы, я про себя слабоватые, но всёж таки на форуме есть возможность излить душу. Я очень тебя понимаю. И всех мамочек понимаю. Всё так же, как у всех. И потеря наша невосполнимая. Царствие Небесное нашим деткам, спаси и сохрани их Господи.

[аленький74]

Здравствуйте мои хорошие. Спасибо вам за поддержку, за добрые слова,которые как ласковой рукой гладят. Мне так этого не хватает. Все куда то исчезли, имею ввиду моих подруг знакомых. Никто сам уже и не звонит, тем более не приходит. Если сама позвоню не оттолкнут, но будут молчать в трубку, что тоже не особо помогает. Странно всё это наблюдать. А уж про общение в реальности и речи нет. А мне порой так жутко хочется, чтоб просто кто обнял, погладил по плечу, тепла человеческого. Можно и не говорить ничего, но рядом быть. Но увы... Как оказалось это еще тяжелее сделать.
Пишу я и правда редко, потому что читаю на форуме сколько кругом горя и люди умеют вот так в переписке поддерживать друг друга, а я не могу сейчас никого поддержать. Сил нет пока у меня, да и слов нужных тоже.
Ох, девочки как тяжело, невыносимо. Как глыбой каменной привалена. Дышать тяжело. Утро, день, ночь всегда в голове сыночек, воспоминания, образы...любая вещь вызывает слезы. Потому что всё связано с ним, даже не ниточкой а канатом. Он моя опора, надежда, любовь. Солнышко моё долгожданное,малыш мой. В памяти каждый взгляд, улыбка, жест. Необыкновенное чувство юмора. Он такой у меня вырос застенчивый, скромный и мудрый не по годам. Порой у меня, как у женщины эмоции бывало и штормило, но он всегда спокойно и ровно мог ситуацию выровнить, дать нужный совет. Подставить своё мужское плечо. Я так им гордилась, втайне любовалась им. Такой красавец у меня вырос. Какая я счастливая... Была. Живу сейчас только прошлым, воспоминаниями, там так хорошо, так спокойно и счасливо... В нём есть мы, а здесь только боль, боль бесконечная ничем неизлечимая, тоска черная,и нет никаких сили жить. Только переползаю изо дня в день и жду.... Когда это закончится... Моя жизнь.вы будете правы если напишите что я слабая, без вольная. Единственное что меня держит, это ребенку надо памятник хороший поставить, сделать там всё красиво моему солнышку.

[Алла Севастопольская]

Лена, здравствуйте. Напишите, пожалуйста, как Вы?