Сынок Глебушка...жизнь моя, душа моя

[аленький74]

Здравствуйте девочки мои родные...Простите что пропала,не отвечаю.А вы волнуетесь за меня.Спасибо вам хорошие мои,за то что вспоминаете меня и моего сыночка.Плохо мне,не то слово.Причем это правда,что чем дальше.тем боль сильнее.Вначале острого горя многое разум блокирует,видимо чтоб сразу не сойти с ума,зато потом начинает отпускать и начинается этот ад...Ходила второй раз к психиатору,весь час проревела,слезы просто бегут и бегут.
А тут еще страшные даты одна за другой.Первое день рождение ребенка....без него.30 июля было бы 21 годик нам.Вы все прошли этот день.День,который для нас был когда то самым счастливым и долгожданным в жизни.Помним каждую секундочку этого дня,когда встречаешь своего малыша.Когда ты самый счастливый человек на свете.Я-Мама.
Купила 20 белых роз.и рано утром поехала к сыночку.Приезжаю на кладбище,подхожу к оградке.Смотрю,а на могилке,рядом с памятником сидит молодой вороненок,дитенок совсем.Глазенки-пуговки,смотрит на меня.Мне прямо так на душе полегчало,ведь умом понимаю,что мы ищем знаки от наших ушедших во всем.Но ведь он сидел именно у моего ребенка,хотя кругом много могил,и еды не было тут никакой.Так вот пока я убирала старые цветы он никуда не улетал,просто спрыгнул с могилы и сидел в углу оградки.Думаю,что мой сыночек мне весточку подал.
А 2 августа было 3 месяца как ушел мой родной,туда,куда меня не зовут пока.Сходила в церковь,заказала сорокоуст.Еще и у родственников беда,у моего брата двоюродного,который мне всё помогал в организации похорон резко заболела мама,молодая еще женщина 57.Аденокарцинома желудка 4 стадия и метастазы.Не жаловалась,упал гемоглобин до низких значений,сделали фгдс а там вот такое.Онкоцентр сразу отказали и в операции и в химии.Так он мотался по всяким клиникам и платным и бесплатным,кто где надежду даст.Но прогрессирует очень быстро,уже отеки пошли в легких и брюшной полости.Осталось мало времени.А я представляете не могу ему сказать прямо в глаза что мама уходит.Он верит в чудо.И это понятно.Говорю чтобы постоянно был с ней,говорил как любит,чтобы успеть сказать самое главное.Эх...вот жизнь какая.Живешь,живешь планируешь что то,а смерть...раз и всё решает.И ничего больше не надо.Недавно у нас в районе продавали грибы-лисички.Мы с сыночком сильно любим грибы.Купила по инерции.Варила их и рыдала,зачем? кому? теперь они нужны.Но потом решила,буду их кушать,как будто вместе с сыном.Думаю он одобрил бы.Вот так девочки жизнь(выживание) мое идет.Стала сильно болеть голова,наверное наревусь до спазмов,вот головушка и отваливается.Но физическая боль это ничто по сравнению с душевной,которая не прекращается и нет от нее никаких лекарств.Пишите дорогие мои.Всегда жду.

[Mama67]

Милая, милая мамочка. Понимаю вас, знаю эту боль, когда просыпаешься и нет сил жить дальше. У нас осталась память и вера, что дети Там живы. Надо только очень в это поверить, чтобы как-то с пользой проживать каждый день. Одна наша мама хорошо назвала это Полезные дела. Что у вас с этим? Какие полезные дела у вас? Ходите на работу? Не случайно спрашиваю, это посильная помощь не только себе, а в первую очередь другим. Помогая другим, мы помогаем себе. В мыслях моих - хочу сначала помогать дочери , это забирает силы и желание, а помощь детям - молитва. Не привыкла я к такому образу жизни, всё накормить, купить, принести, лечить, говорить....теперь всё по-другому, теперь мы другие. Теперь надо учить себя жить по-другому. Не у всех это получается и я в том числе. Нахожу себе оправдание - мол, нет никого рядом, мол хочу родного человека и это в порядке вещей. Столько лет жили с родными, а у вас они есть. Попробуйте наладить отношения хоть с кем-то, не оставайтесь одна с горем в обнимку, посмотрите вокруг , а вдруг кто-то рядом нуждается в поддержке, в еде, в вещах. Помогая другим, помогаем себе и нашим детям. Всё делаю в память о своей дочери или хочу сделать. Мне жаль нас всех, все мы страдаем, все плачем и тоскуем. Так с нами случилось, так, наверное, было нужно для чего-то. Поднимайте голову, ищите соломинку ухватиться, собирайте силы и старайтесь жить. И не задавайте вопрос - для чего, для кого. Не надо. Обнимаю вас, сочувствую искренне, знаю эту боль, поэтому пишу и надеюсь, что вы справитесь. Вы обязательно справитесь, дайте только время и приложите немного старания.

[Алла Севастопольская]

Леночка, схожие ситуации у нас. Оба наши любимые мальчишки, ещё такие молодые и жизнелюбивые, со своими планами, ушли по болезни. Что тут сказать? Жизнь наша продолжается. (..)

[laska-74]

Девочки давно не была на форуме, ибо когда читаю, свою боль вспоминаю.. 5 лет было 28 июля, а как вчера.. Но Таня моя со мной всегда, ежеминутно, нет даже намека, что она не живет.. Меня и на кладбище не тянет, ее там нет, косточки только.. Хожу, чтобы только порядок навести и все.. Мне может легче, что младшая дочь ее копия, они для меня, как одно целое будто.. Как я вам сочувствую, вашей боли мало времени, посте года полегче станет.. А после 3 лет жизнь вроде как и пойдет дальше.. Жизнь затянет опять в свои проблемы и дела.. А пока, пока учимся жить с этим.. Спасибо нашим детям, что были с нами, это ведь хорошо.. Все те прекрасные моменты, пережитых с ними... Сил вам и терпения.. Господь дает по силам!!

[аленький74]

Здравствуйте девочки! не пишу совсем здесь.Люди пишут про веру,про Бога,про свои шажочки в жизнь дальнейшую.А мне нечего писать,не хочу я никуда идти,зачем? если нет Глебушки.В реальности не общаюсь практически тоже ни с кем.Зачем людям слушать мои стенания,утешать...некоторые просто молчат в трубку,это еще тягостнее...с кем говоришь непонятно.Я так могу и коту рассказать,он теперь лучший собеседник.Мурчит,прижму его,плачу.А он и рад.С каждым днем всё тяжелее на душе,осознание горя с каждым днем всё реальнее и больнее.Бывают моменты ненадолго отпускает,чуть забудешься и тут же волна накатывает,и горло в тиски и дышать сил нет,и сердце готово лопнуть...Как я могу жить дальше как обычно,ведь сына нет.Никогда....никогда...я не увижу его глазки голубые,не взъерошу его густые волосы.Я всегда восхищалась им.Говорила Сынок ты у меня такой красивый...Он смущался.Мамы ты преувеличиваешь.А у меня аж внутри всё пело от радости,счастья,восхищения....такой сыночек у меня.Слова обидного никому не сказал.Всегда мне помогал во всем.Надежда моя и опора.Встречал меня с работы.Всегда с ним советовалась почти во всем.Жалел меня...миленький мой.И как же я могу о нем не говорить....не вспоминать,не гордиться им,а людей это наверное раздражает....типа его же нет,что про него говорить?.А у меня жизнь остановилась на том дне,когда он вздохнул последний раз.
Все участие моих близких и знакомых сводится к разговорам про таблетки,АД,психиатора.Мне в этом видется какая то непонятная забота... ты пей таблетки и тебе будет легче пережить уход сына,...так проще вообще тогда лоботомию сразу сделать и жить припеваючи.И никого не нагружать переживаниями,сочувствием,помощью моральной.Правильно все пишут,в горе человек один остается.
Девочки извините,пишу наверное ерунду.Такой вот хаос в голове.бессмысленность существования.Раздаю свои вещи потихоньку.жизнь непредсказуема,а смерть внезапна.А вещи сыночка не могу раздать,рука не поднимается и душа не позволяет.

[Алла Севастопольская]

Я некоторые вещи сына ношу сама. А остальные находятся в его комнате, в которую он так хотел попасть после лечения. Пусть лежат...
Когда появились силы войти в комнату Миши, стала перебирать вещи и нашла пакетик с 4 конфетками рафаелло, его любимыми. На его день рождения 18 лет, уже без него раздала по конфетке маме, мужу, дочери и себе. Вот так...

[Fotina_58]

Лена, как тепло вы пишите о сыне. Я не знаю, кого это может раздражать. Приятно читать, какого замечательного парня вы воспитали , какие трогательные у вас отношения.Конечно он ваша радость и гордость. Пока бьются наши сердца, наши детки живут в них. И не может быть существование бессмысленным. Обязательно найдётся смысл .

[аленький74]

Здравствуйте девочки.Вы правы Fotina_58 у нас были в самом деле трогательные отношения...мы могли вечерочком завалиться на диван и в телефоне смотреть фильм,могли если не спиться в 2 ночи устроить чайные посиделки...Он был как моя вторая молодость и все ощущения когда ты молод,всё с ним было в радость,наслаждалась общением с ним.Как же мне невыносимо не хватает этого всего.Физического присутствия не хватает,до истерик,до ночных разговоров с темнотой,горло сдавливает удушье от ужаса осознания,что нет моего мальчика рядом.
Вещи все его оставила,футболки ношу сама.остальное конечно мне большое.Но всё висит на вешалках.
Свекровь говорит займись чем нибудь,отвлечешься.Как будто я забуду что у меня ушел сынок.Я делаю что то и плачу.потому что всё связано с ним.Реклама по телику про его ВУз я плачу,знакомые маршруты на авто...плачу.Может мне конечно кажется,но я чувствую им становятся в тягость разговоры со мной.Чаще всего я начинаю вспоминать Глебушку,они или замолкают или переводят разговор.Так обидно как будто его и не было.А мне хочется о нем говорить...
Если что то меня гнетёт,подруга говорит не накручивай себя...а мне так хочется сказать ей...вот ты только представь что нет твоего ребенка....но молчу,понимаю что это жестоко.Стараюсь всё меньше общаться,так что совсем никого не осталось.Вот так и живу,вернее"мотаю свой срок"и жду когда он закончится.Верую,что встречусь с ребенком.

[Волчица1975]

Леночка здравствуй. Всё твои мысли и ощущения мне очень знакомы.
Да люди, которые не испытали такого горя сторонятся. Им не понять этого никогда. Но не всём, есть люди отзывчивые и понимающие, даже из тех, кого это не коснулось. Нужно их найти, и всё равно быть готовой к тому, что когда то и они устанут.
Даже моя единственная и самая настоящая подруга, она оказалась мне мощьнейюшую поддержку наверное уже устала от моих слез....
А с другой стороны я ни на кого не обижаюсь. Мне сейчас и с самой собой стало сложно, я это понимаю, а всём моим знакомым и подавно. Многие наши друзья, которых мы не видели год и восемь месяцев сейчас возвращаются. У меня конечно как у всех нас возникает вопрос : "А где Вы были всё это время? " Но потом я начинаю вспоминать себя. Когда у моих знакомых случалось такое горе, ведь я тоже не звонила и не разговаривала с ними часами, я тогда в своей счастливой жизни тоже не могла найти слов.
...
Лена, я разговаривала в слух сама с собой, постоянно разговаривала с дочей. У каждого своя психика, кто то бы посмотрев и послушав эти разговоры покрутил у виска и подумал бы что она сошла с ума от горя. Мы всё стали другими и такими как и мы мы были мы уже никогда не будем.
Да, та наша жизнь была полна любви, счастья, эмоций, ожиданий ещё большего счастья.
Но увы... Да, если сравнивать нас тех и этих и назвать ту жизнь жизнью, то сейчас я называю это сроком дожития. И этот срок тоже нужно пройти. А если рассудить так, вот ту нашу жизнь назвать и правильно назвать Счастливая жизнь, тогда эту можно назвать просто жизнь.
Но она же идёт и в ней нужно искать и смысл и занятия.
Кто то из наших мам на форуме сказал :" Придёт время и губы накрасишь и платье оденешь" Я пока что ничего из этого не сделала, значит время не пришло. Но помаду и духи купила.
Лена может и правы твои родственники, нужно искать себе занятие. Почитай мою тему я и пекла и стряпала и лепила и что я только не делала только бы быть каждый день занятой. И это не значит, что в этот момент я не помнила о доченьке, она со мной в моих мыслях каждую секундочку.
И всё раздавала её друзьям. Мне необходимо не вывалиться из моего жизненного русла, я всегда была такая, мне нужно всех угощать, заворачивать, складывать в контейнера, смотреть в счастливые глаза, которые благодарны тебе за и блестят от того, что очень вкусно, я просто не умею жить по другому.

[Волчица1975]

Отправилось случайно... Не умею Леночка и наверное уже не научусь. Лена, я очень часто, одна когда дома беседую сама с собой. И ты поговори с собой честно и откровенно. Вспомни всё то, что приносило тебе удовольствие делать для Глеба, и перенеси это на других, на его друзей, твоих знакомых , родственников и тд. Да того удовольствия, когда ты делала для сына уже не жди, но это тоже будит приносить хоть какие то эмоции. Светлая память Глебушка. Помоги тебе Господь Леночка. Жизнь продолжается и её тоже нужно прожить. Плачется, значит плачь, а начнёт думаться, будишь думать, рассуждать и со своей душой договариваться.