луна

[МарияС]

Ульян, как же больно читать твои слова, дорогая. Каждое слово отзывается во мне. Отклик у меня имеет каждая твоя фраза. И задаюсь я такими же вопросами как и ты. Поэтому и не хочу писать каких либо банальностей, так как мне самой они не помогают. Но, знаешь, если только ты сможешь, то глуши насильно вот эти мысли-воспоминания. Прям вот, знаешь, заставляй своё сознание переключиться на что угодно. Приходит мысль, ты чувствуешь, что она сейчас будет развиваться в твоей голове, а ты прям срочно цепляй внимание за что угодно другое. Я понимаю как это тяжело или кажется невозможным, но надо стараться. Потому что это не воспоминания, которые, как говорят, приносят светлую грусть. Нет, они рушат то, что с таким трудом тебе удаётся строить. А тебе держаться надо. У тебя ответственность, дорогая. Вот, действительно, тебе бы хоть как-то удалось бы отдохнуть. Желаю тебе такой возможности. Я рядом.

[Любовь Ка]

Ульяна, милая, бедная девочка... Ты всё это уже ПЕРЕЖИЛА. Сколько сил стоило тебе выстоять. Ты смогла ради деток. Ими и будешь жить, ради них. Пусть так. Но у тебя есть продолжение вашей любви, твоего мужа и я верю, что несмотря на всю твою хрупкость и ранимость сдюжишь. Не знаю как, все это непостижимо трудно, но мир полон неразрешимых квкстов(. У каждого свой крест один другого тяжелее, но ведь все это не зря! Все мы узнаем потом, когда дотащим каждый свой. Главное доползти. Обнимаю!

[mirann]

мне больно быть в этом мире.
Я очень долго думаю как это.

Ульяночка, дружочек, мой . Твои слова , всегда отзываются в моей душе, я еще вчера прочитала, , вечером легла спать много думала о тебе, твои сообщения всегда вызывают слезы, мне так близко все что ты говоришь/чувствуешь, все про меня... Я так рада, хотя наверно это дико звучит, что где то есть человек в этом земном мире , который душевно так похож на меня. У меня тоже часто бывает, так что я тоже теряю, что я в этом мире. как будто иду по улице , едут машины , дует ветер, идут люди, а я как будто ни здесь, ни рядом, а где то далеко, только ветер или снег мне напоминает, что я живая и чувствую что я еще здесь...Я в такие моменты ищу соприкосновение с природой или животными , только это спасает меня и дает силы жить. Ты пробовала ходить в бассейн, я собираюсь в воскресение, там в в воде , тело чувствуют жизнь!
Помню о тебе в каждом дне, молюсь. От сибирских морозов тебе привет, и кружку теплого молочного улуна)))

[Soyka]

Улечка, привет. Как ты?

[mirann]

Уля, я тебя уже потеряла, ты где?? напиши хоть пару строк... Переживаю

[Luna.L]

В твоём небесном доме вечное лето.
Я люблю тебя.
Прости меня за всё.

Здравствуйте, самые хорошие, лучшие люди. Простите меня девочки.
Что-то с моей душой, она не плачет и не болит , ищет выход чтобы упокоиться боль.
Я одна душой.
Ничего не прошло. Я хочу домой. В нашем доме больше не будут петь птицы. Прошу прошу не уходить. Я рядом. Прижимаюсь и глаза закрываю, .более муж не сможет больше быть рядом со мной. в моей маленькой земной жизни. Не сможет провести меня за руку. На руках. Пройдет два дня и мужа заберут навсегда. Мое сердце не бьется, не слышу его. Весь мир стал пустым тогда. Сердце сгорит. Дом сгорит. Я больше не смогу придти домой. Домой где нет тебя. Я больше не могу говорить. Ночью чувствую запах цветов..те что муж приносил. Я хочу домой.

[Luna.L]

Мне нужно лечь лечиться , сознание и душу.

Всё время молчу, от родных реже звонки . два года тишина сердца без него. Ничего не чувствую к себе и жизни. Не хочу себя беречь. Только моих маленьких деток. Не даёт бог сил чтобы говорить, с детками стала мало.. Смотрю и понимаю что каждый день это подарок быть еще один день рядом. Я молчу и дочка стала молчать. Ничего не говорит моя девочка. Редко лапочет. У нее ножки слабые.
У меня отказывают немного. Нужно было убрать то что передавливает нервы лечь на операцию, должна была в марте, нейрохирург сказал нужно прооперировать позвоночник. Хотели убрать без квоты. Но мне положена металлическая бабочка маленькая в спину нужно вживить и имплант на часть позвонка. Я испугалась и сказала можно я еще побегаю - отпустил, сказал будут болеть.
Чувствую боль другую. Я очень устала

[Luna.L]

Анюта, моя родная душа, не понимаю не чувствую что его нет, живу свою маленькую жизнь не понимая. Он рядом как то сильнее. Ни каких замыслов не ведаю, за мужа не чувствую тревоги уже как будто знаю что ему светло, лишь боль -что жить не успел.

Благодарю всех теплых людей, что никогда не дали упасть. Родные какие слова хорошие, сильные и красивые вы мне оставляли.

Я не взлетела, неожила, но я точно чувствую и держусь на тех словах ко мне, которые вы подарили. Иногда чувствую лёгкую амнезию, а может тяжелую. Забываю сколько мне лет и что нужно прибрать волосы, дать капельки детям и себе таблетки на ночь.
Столько суеты земной. Была ли я , как живая душа?
Всё время путаюсь во всех мыслях, чувствах и словах. Надеюсь девушкам это всё простительно, девушкам кто потерял бога, потерял мужа, любовь и дом. Потерял мечту.
Не знаю , можно ли сказать о своих состояниях спустя такое время. Месяц слез последний, а ночью просыпаюсь от запаха цветов и в слезах. Я не понимаю ничего. В дне последнем рядом наверное- там. Когда для Леши принесли наверное больше 100 живых цветов люди за день к нам домой прощаться . А потом темно стало и свечи зажгла. Я рядом закрывала глаза знала что не открою. Я не понимала что он навсегда мне подарил маленькую вторую жизнь. Что он никогда не оставит меня. Сердце стучит, душа нет.
Я сейчас понимаю когда эта моя маленькая вторая жизнь бегает , смотрю на нее волосики белые по ветру развиваются. Начинаю плакать сильнее вижу его глаза. Она подбегает и заглядывает ручками собирает капельки слез по щекам.
Потом на сыночка смотрю , плачу вспоминая его малышом, и боюсь когда дети слышат мою боль ловят мою печаль. Сынок мечтатель. рассказал мне - что когда он уйдёт , чтобы я никогда не забывала его и всегда знала что он меня слышит. Сказал мне мы также будем с тобой гулять как и сейчас, только ты меня видеть не будешь.
У меня случилась истерика от этого и думала не продышусь (очень одной страшно быть без поддержки). Сказала, малыш мой тебя будет долгая жизнь. Часто гуляем вдоль водоёма, покупаю ребенку пломбир. сын с маленькой дочкой смеются.. Снова кричат чайки по утрам. Не могу не закрывать глаза и видеть как муж везде гулял со мной за руку. И так же вокруг была жизнь. Скучаю по старшей его дочке.
Очень много тренировок у сына, скоро полетит в Сибирь с родными на каникулы. Я буду в Питер его ждать поживу у мамы месяц.
Не нашла родных душой в своем городке, живу в мире там где Алексей жив. Мне необходимо любить и ждать.Люблю и чувства к нему. Боль не надеюсь что уйдет.
Я помню его. Что чувствую его любовь ко мне к сыну. Помню его слова и мысли. Хотела написать его письмо которое он оставил у меня в блокноте перед смертью. Боюсь упасть. Оно для девочек. Очень соскучилась по его словам, он самый лучший человек.
Хотела взять билеты, увидеть маму с папой Лёши. Показать Алисию.
Хочу к нему. Очень хочу, принести букет белых цветов и показать раненое сердце. Ему будет летом 35.

[Soyka]

Ульяша, сердце сжимается от твоих слов. Хочется обнять тебя очень,с детками твоим поиграть.
Может тебе правда лечь подлечиться? Просто немного помочь себе. Через не хочу, просто надо.
У меня тоже память подводит, рассеянная. Но ты же сама говоришь, что тебе надо подлечить душу, сама это чувствуешь.
Сыночка не слушай, дети они такие выдумщики, тем более ты же сама наверняка говоришь, как там папа в доме живёт,вот он и повторяет.
Ульяша, ты не хочешь переехать поближе к своим родным? Все таки с маленьким детьми тяжело одной.
Как ножки дочки?

[Luna.L]

Катюша, здравствуй родная, как ты и дочки? Не успела к тебе забежать.
руки опустила, так долго не могла написать немного
Мама, не говорит имя Леши _ слишком больно, не смотрит на меня , живет одна. Сына берегу очень и дочь старшую они очень редко говорят о папе, у деток сознание такое, а когда говорят то плачут вспоминают, а забываются и мне спокойно. Я с тех пор молчалива, аккуратна в словах. Поэтому мне не к кому прижаться, сказать о нем. Я только здесь оставляю эти слова.
По состоянию чувствую должна лечиться апатия и горе забирает чувство самосохранения. Я нуждаюсь в помощи. Надеюсь что помогу себе, схожу к врачу в пограничное или к частному, сейчас с деткой школу закончим и будет свободнее. Единственное я очень боюсь таблеток сильных, не могу, на них я совсем плохая. Мне легче настолько сильно на них я все время чувствую себя не здесь.
Родные близко, не так далеко летом буду с мамой и сестрой. С дочкой по ножкам на июнь в Санкт-Петербурге будут смотреть, мне кажется ножки красивые- лучше. Ей ножки, мне позвоночник посмотрят. Немного заземляюсь, когда звонит сын со школы - мама, кто то ушёл в моих брюках, я остался в шортах. Принеси пожалуйста штаны. . ну что, первый класс, мальчишки. И потом мамочка другая пишет ребёнок пришел в чужих штанах и свои тоже не оставил.
Так и живём маленькими шагами.
Появиться должны новые светлые мечты, сердце живое должно любить. Не ради, а вопреки. На это и надеюсь нуждаться в родном человеке, и не обижать себя не относиться так к своей жизни беречь себя. Мысли теряю и сознание от тоски по нему -сердце хочет уже в дневники