луна

[mirann]

Я после смерти мужа наоборот полюбила дорогу, как то даже через всю Россию проехали на машине в Питер. Дорога меня завораживает, она как бесконечность плывет и плывет... Когда я читаю тебя твои мысли созвучны с твоими, мне кажется я даже чувствую точно также как ты. Так интересно, что где-то есть человек , как будто копия твоего мировосприятия. Спасибо Ульяна , что делиться с нами самым сокровенным! Пацаны мои растут, с этим же растут мои мтррхи и переживания. Я стала сейчас более замкнутой, но мне так легче думать... Жить... Размышлять... Расскажи как прошло обследование?

[Vesna]

Ульяна, здравствуй. А ты не думала поработать в воскресной школе при храме? Быть может, такая деятельность пришлась бы тебе по душе. Заработок там невелик, я думаю, а вот возможностей делиться любовью и теплом, знаниями и открытиями - хоть отбавляй. Насколько я знаю, там можно проводить разные занятия, в том числе и творческие. Это твоя стезя, правда же? Только вот не уверена насчёт профильного образования, насколько с этим строго... Но всё можно узнать, сделать при желании. Почему-то я вижу тебя там - в окружении малышей, в доброй и тёплой обстановке храма. А ты видишь?

[Luna.L]

Анюта,очень отрадно что я могу быть созвучна кому то- так я не одинока.
Мир воспринимаем как отражение своей души, только каждой девушке на время не смотря очень сложно без мужа найти то самое своё хрупкое тихое счастье вновь.

Эту любовь и чувствование себя той самой частью мира.
Очень стараюсь отвлекать себя от боли.
Но и у меня страхи такие же. В храме слезы всегда, они разные, не понимаю - отчаяние, боль за мужа и страх за будущее.

Аня спасибо,я даже не знаю как сказать или подумать об этом. На мрт увидели последствия, пока поправляли женски год/более, - стеноз начался в позвоночнике ниже, он менее 1 см, врач спросил ты ходить после родов не могла, ноги онемение, потеря чувствительности в них есть- это все осложнения.
Услышала слова "если не сможешь ходить совсем",будет рядом, кто будет в реабилитации. А ещё ему передать сказали все эти серьёзные слова и понятия. Он бы носил меня на руках, дочку-сына конечно.
Всё так хрупко, я конечно представила если Бог решит (попустит), что мне не нужно ходить, но это было 1 секунда этих представлений. Вот искренне тогда чувствуешь благодарность Богу мы с дочкой не ушли тогда, что я могу обнимать сыночка. Что я вообще хожу.
Не стала читать, пока нейрохирург диск не посмотрит, когда примет я пока не знаю тоже, ориентировочно через три недели. Не стала оплачивать вернулась скорее, подожду по омс. Либо дадут возможность жить так как есть,но сказали готовиться к операции.

Просто моя душа плачет.
Всë так хрупко.

[Luna.L]

Инна- да, конечно. Не знаю правда, у нас маленькая церковь, такая маленькая что вообще ходит две души, есть ли воскресная школа. Но деток видела, им всегда дают конфеты и говорят: "это тебе гостинец от Бога", дочь конфет не видела была очень удивлена почему я ранее её кормила не так

[Vesna]

Ульяна, здравствуй. В тебе говорит тревога - оно и понятно, мы действительно очень хрупки и уязвимы. Но старайся отгонять эти мысли, не думай о проблеме так, будто она уже случилась, не живи ею. Велики шансы, что ничего такого, о чём ты сейчас беспокоишься, не произойдёт, а ты уже расстроилась и испугалась. Бог не оставит, милая, ты сама это знаешь. С Его помощью и по Его милости всё будет хорошо. Обнимаю тебя и буду за тебя молиться.

[Luna.L]

Инна, здравствуй, благодарю тебя за молитвы
Многие живут так, позвоночник часто не выдерживает, операции эти потоковые, но и часто не нужна.
Переживаю бережно Не стала читать все что видно на мрт, всё равно у меня плохо всегда получалось что либо контролировать, (особенно мужа ,а он то думаю про идеальную женщину) , точнее мне эту функцию добавить забыли в небесной канцелярии наверное.
Но тут конечно нельзя попустительски самой себя вести

[Soyka]

Ульяша, обнимаю тебя, милая. Может быть и все не так серьёзно окажется, дай Бог. Сильно нас по здоровью, побили, конечно. Береги себя, пожалуйста.

[Luna.L]

Катя, привет, правда чувствуешь себя очень побитой. Что то навсегда сломалось внутри. Благодарю тебя, я всегда все чувствствую также как и ты.
Просто постоянная грусть. Если бы он только был жив, если бы он только был всегда дома, прижилась бы в руках. Знать что могу обнять. Как будто что то пошло не так с нашей/моей жизнью.
Мы как два крыла как будто были. И сломалась. Была не одна. Когда один умирает, а второй нужно учиться жить как- то очень быстро. Быстро менять мысли на жизнь и далее, иначе всё хрупко.
Но пустота внутри, когда не в силах вернуть кого любишь.

Что то навсегда поменялось внутри.

Я устала и внутри меня перестали звучать песни.
Переживаешь не за себя, так всегда получается.
Раньше была простая жизнь счастливая. А теперь все еще проще, просто нужно просыпаться, жить, беречь деток родителей,себя, просто делать дела. Не усложнять.

[Soyka]

Я тебя очень понимаю, Ульяш, про постоянную грусть.. Просто нам, девочкам, конечно, нужна мужская поддержка, особенно в трудности это очень сильно ощущается. Я вот у себя как то писала, что чувствую себя каким-то ОНО.
Ну а что делать, надо с этим жить учиться. Наверное, Инна права, надо насильно радости находить какие-то.

[Luna.L]

Катя, я понимаю тебя. Мы взрослые и искать радость когда больно не всегда получается. Да, она есть, когда я забываюсь, до того момента когда закрою глаза. Одно воспоминание- и я там,рядом, семья дом, я самая счастливая. Тогда ещё не страшно. И я даже представить не могу какой ужас ждёт меня.
Вчера я так плакала, испугалась за детей. Дочь ударилась когда они играли, а сынок начал рассказывать про небо где живут дети. Испугалась за деток, за маму - не знаю как она часто. Мы созваниваемся редко,говорим сдержанно но тепло. Сестра ей,никому, не звонит. Я плакала до истерики и дрожащих рук вообщем вчера.
Просто до потери сознания, Прям скулила Господи, помоги сбереги не оставляй. Где ты был, Господи, Лешка умирал когда, ты был рядом с ним или нет. Он уходил один или за руку с любящим его отцом?
Защити всех кого я люблю. Прости меня, пожалуйста прости меня. Защити моих деток.
Ну какая я мама и девушка?
Я наверное сойду с ума.
Я опять посмотрела на себя - как будто меня нет, так измучала меня душевная боль.
У меня слабая психика и я слабая эмоционально стала.
Мало что чувствую.

Время лечит, время летит, но спустя год и восемь, я всё помню я всё чувствую руку как держала в последний раз. А ранее ещё помню улыбку. И слова, что все будет хорошо.

Кошмар, 1,8 я тебя не видела, мой родной и любимый.