луна

[Luna.L]

Здравствуйте, Любовь, благодарю Вас за всегда мудрые слова и за такое тёплое сообщение. Если бы могла сейчас что-то изменить..но я всего лишь маленький человек-девушка. Если бы ни детки, кажется упала бы у какого нибудь монастыря или у Леши на холме среди берёз и отошла бы в следующую жизнь.
Катя, ты всегда рядом со мной, и я тоже с тобой. Нужно идти маленькими шагами.
Анюта, спасибо за это сообщение. Я так слаба часто и темы не читала сначала не смогла, но я держалась когда пришла- вас с Наташей, Ритой ещё были девочки, вы ориентир и маячки что нужно жить, не одна, вы для меня впереди.
Это чувство вины со мной, как главный шрам. Только в словах я не могу его прожить и писать, штопаю ниточкой его с каждым словом "Прости " уже столько времени. Каждый вечер говорю "Прости меня".
Всех обнимаю, душевные хорошие девочки, разделяю знаю вашу боль и с многими рядом и в боли и вижу свет, рассвет, жизнь и новые маленькие мечты. Спасибо за ваше тепло, соучастие, зримую и незримую поддержку. Желаю спокойствия, тепла сердца, маленьких шагов в каждый новый удивительный день.

[Зеленоглазая]

Ох, Ульяна, чувство вины такая штука.. нужно с ним обязательно работать. Попробуй штопать словами на бумаге, письмо для него, и пусть первый раз оно будет состоять только из слова Прости, но важно именно писать. Так слова становятся чем-то материальным, можно потрогать, понимаешь.. Потом появятся и другие слова, а может быть они придут сразу. Попробуй. Вытаскивай это из себя, ты не виновата, слышишь! Ты не виновата. Никто не виноват. А тебе нужно жить, жить дальше, нужно жизнь свою заново строить, а делать это с такой ношей очень сложно. Может как раз сейчас самое время попробовать, чтобы хоть частичку этой ноши, твоей боли оставить в уходящем году?..

[Luna.L]

Ох, Ульяна, чувство вины такая штука.. нужно с ним обязательно работать. Попробуй штопать словами на бумаге, письмо для него...

Аня, ты удивительная, наверное я сегодня сяду за письма, исцелять сердце штопая шрам от вины и прочих самых тяжёлый больных мыслей.
Я правда в себе все держу закрываясь в себе, хотя он всегда говорил расправь плечики-крылья. На словах- мне нужно жить, жить дальше, заново строить свою жизнь -слёзы. Я забыла как это - жить всем сердцем.
Напишу сколько успею мы связаны душой если у меня все будет светлее и ему станет спокойнее, верю.

[Зеленоглазая]

Ты умничка, Ульяна, с таким настроем всё получится! Не держи в себе, всё что заморозишь сейчас рано или поздно всё равно выйдет, так пусть лучше выходит по чуть-чуть и под контролем. Ты очень светлый и добрый человек, и выражение - жить всем сердцем, мне кажется очень про тебя! Ты вспомнишь как это, обязательно вспомнишь, береги себя. Всё будет хорошо! С наступающим тебя новым годом

[Luna.L]

Аня, обнимаю

Разрешите поздравить всех с наступающим Новыми годом
и пожелать: жить - всем сердцем

[Luna.L]

Качели снова.
Не обниму,не дождусь домой.осознание не знаю куда себя деть часто, как птичка в клетке. Не вырвусь живой.Зачем я?

Здравствуй,мой любимый. Мой сильный, моя родная душа...люблю тебя. Ты самый лучший мужчина и человек.
На новый год у дочки была высокая температура. Мой котеночек, немного уснула.
Мама приехала,после бокала вина сказала - что то вроде, а мне тебя не жаль, даже если бы что то случилось с тобой, смотреть на тебя нельзя уже потому что.
Мама холодна к людям слабым и пустым и сама вернулась много ранее в жизнь обычную.
Я более слаба .У нее кто то ищет где я, спрашивают люди и друзья.
Я встала тихо и ушла к дочке в комнату.
Держала боль которая истощала меня проживая одна сильно пошли слезы от этого и качели (боюсь чувств)- не зря,не могла сказать,то что случилось со мной, только ему близкой была душа.
Почувствовала как будто быть меня не должно, страшно от того что я есть.
Еле успела уйти молча не успев заплакать. Уснула у дочки в слезах. За 15 минут до курантов. А потом всю ночь сбивала температуру, вызывала скорую. На следующий день мама обняла меня потом к вечеру, я вдохнула этот запах родной, сильно начала плакать. Она удивлялась спрашивала у меня что то случилось и все забыла, что сказала.
Ничего,я молчала - мысли пошли не могу эту боль терпеть больше жить, просто боюсь жить, просто Лëшка умер и всё, ничего более не случилось.
Один человек обо мне написал что она могла бы стать для кого то целый мир и удивительная.
Я придумала дело жизни придумать,гореть тихо, спокойно. Ну чтобы сердце билось. Для того чтобы быть счастливой- не обязательно же должен быть другой человек, чувства и эмоции?
Но я прочла у Наташи, как сильно хочется жить. Заплакала,поняла,как сильно хочется почувствовать себя живой, как хочется жить. И чувства противоположные. Когда я помню весь тот ужас. Эта фраза и мысль всегда сменяется. Может ли жить девушка, которой уже нет.
Я видела себя в свадебном платье во сне на теле не живом, снимала его, но не могла. Я была невестой, женой, мамой, человеком. Я теперь кто не знаю.
На Рождество с сыном ходили на службу ,так хорошо было,больно и хорошо. Потом вышла, темно и снова отчаяние и грусть. И так каждый раз, нестабильна всегда.

Вся жизнь в сыне. Вся жизнь в дочке. Они счастье, они моя любовь. Я пока мальчику славному самому любимому нужна, девочке чудесной маленькой.
Всё качели. Температура дальше сына. Дальше моя. Я легла и физически но более как сильно духовно ты мне нужен,ощутила что одна не справляюсь...осталась как котенок

хочу тебя обратно в свою жизнь.

Я проснулась в слезах. Скит вдали от людей. Келья моя, запах ладана смешался с болью страшного горя внутри. Я навсегда тебя люблю. Ступлю ногами босыми по девственно чистым лесам вокруг кельи. Лягу на землю холодную и слезы покатятся. Нет, нет.Я не плачу о тебе. Ты дома, и тебе более не больно и светло, ты навсегда свободный и навсегда сильный..такой был таким и останешься в моей памяти-моя родная любимая душа-любимый мужчина и человек. И о себе не плачу. Я не ищу смысл, и наверное я не умею больше мечтать, хотя я думала эту способность невозможно у меня отнять. Любить и мечтать. Я просто устала и благодарю за то, что я была, мы были.
Побегу в мыслях туда где рождаются люди, туда где уходят. Больше нет закатов, рассветов наших. Ты мечтал увидеть первые мои морщинки и ждал когда время окрасит волосы в серебро. Твои волосы седые немного я застала,трогала нежно руками, ты был старше и мудрее. Ты самый добрый. Я твоя. И ты навсегда есть во мне. Я свободна более от любви, от человека, от боли- я так сказать могу, ибо я знаю, что такое время. Расставание безвременно. Но я не свободна от тебя, я протянула тебе руку и Бог нас дочкой обвенчал. Пусть это будет моя красивая история.
Меня непреодолимо тянет к Богу, наше сердце мятётся "пока не успокоится в Тебе, Господи", запомнились слова. Аврелий Августин сказал которые. Мы несем мир в сердце когда от Него, всё становиться ясным.
Я могла бы придумать новую мечту, пойти туда где мы были, где была я,но есть постоянное чувство бессмысленности...
Вот так вот не должно быть, Лëшка
https://postimg.cc/MnZQnQz6

Я очень скучаю

[Зеленоглазая]

Ульяна, это чувство бессмысленности преследует всех здесь и не только здесь. Не зря людей, потерявших свою половинку, называют потеряшками, вот и ходим потерянные, пока не обретём силу внутри себя. Она есть у каждого, просто до неё порой бывает сложно достучаться. Но всё обязательно получится. И поверь, ты снова научишься мечтать, точнее ты просто снова вспомнишь как это. Срок у меня чуть меньше твоего, вот недавно как раз думала, все первые стадии прошли, значит сейчас скорее всего период депрессии, самый длинный и сложный. Но и его нужно пережить, собрать оставшиеся силы, поднять голову и идти, идти вперёд к светлой грусти. Ты наверняка уже замечала её, порой воспоминания приносят не боль, а именно тёплую, нежную грусть. Я верю, со временем этих моментов будет становиться всё больше и больше!

[Надежда198]

Ульяша, не утопай в горе. Очень опасным путем мы идем. У тебя детки и у меня сынок. А мы что делаем? У тебя вообще двое… я знаю что невыносимо, но придется тащить себя наверх. Милая, хорошая, светлая, НАДО. Я сама только только начала это осознавать. У нас ответственность бешеная, огромная. У нас жизни маленькие, рядом, под боком. Они нас за руку держат. А за кчью руку они держаться будут, если мы вот так утонем? Сама понимаешь и знаешь какие болезни бывают от нервов, от разбитого сердца. Цепляйся пожалуйста за все что можешь. Ты очень верующая девочка, у тебя есть уже спасательный круг, только возьмись за него крепче. У меня совсем плохо с верой, такая она слабая у меня всегда была, я и не знаю за что ухватиться сейчас. Но нужно помнить про эти маленькие ручки. Вот стоим мы в полной темноте а в руках то такое тепло, от ладошек маленьких. Какие они маленькие и беспомощные еще, нельзя в темноте одних оставить!! Мой родной тоже Лёша…Вот пусть это даже единственное что осталось сейчас, только эти ручки, но ведь они важнее всего на свете. Ты согласна? Я так думаю что если горе не отступает, надо насильно себя заставлять успокаиваться и упрямо идти вперед к свету. Любые варианты, Ульяша, нельзя ломаться. Мы еще встретимся с ними и обнимем, обязательно. А пока.. пока есть святая обязанность,- мама. И ничего важнее именно сейчас быть не может. Я тебя обнимаю всем сердцем, держи крепко маленькие ручки…

[Soyka]

Ульяша, не читай переписку, не надо. У меня тоже есть такая, такой крик мужу по ватсап. Это тяжело читать, я сначала тоже так делала. Потом поняла, что убиваю себя этим. Откидывает назад на много шагов. Кидает в пропасть. Не надо, Уленька. Сейчас пока ты и дети. Пока так. Позаботься о себе. А на маму не обижайся. Моя тоже меня не понимала. Но просто они не знают как нас вытащить, а на деле очень переживают.

[Luna.L]

Анюта, спасибо, первый год был шок и ещё ожидание какое то (как будто чудо случится - это ошибка словно) теперь боль успокоилась, стала тихая другая и я чувствую его ближе.
Я всё время хочу написать и поделиться тем, что проходит через моё сердце. У меня плохо получается.
Мне очень важно было видеть его, вот он пришел, я обниму и поговорю с ним или просто рядом помолчу, он прикоснется когда даже что то не так. Я знала что вот я рядом и он рядом со мной. Даже просто когда мы были в одном мире,но расстояние было.А теперь я чувствую не так, но сердцем. Есть какая я то сила, которая сохраняет меня (наверное любовь, что случилась ,как будто он сохраняет)- сердце не останавливается, это сила - он. Я люблю его с доченькой и сыном.
Тёплая нежная грусть о нем.

Последние дни- время,какие то чувства и события. Я работала 31 , 3 в другом городке.
Эта работа и жизнь не походит на меня, просто знаешь что муж не ждёт не встретит,не прижмусь не поговорю, но ждут всегда маленькие, благодарю за это. И вот эта физическая усталось в перемешку и моральной болью немного роняет меня.
Вчера шли с Ярославом после тренировки, я жила в моменте, разглядывала фонари, старые ставни окон и прочее (подумала какие они красивые) - это же открытка.https://postimg.cc/2194n9VH
Вижу снег, он красивый. Вижу людей- они тоже красивые,как и вся наша жизнь.
И первый раз тепло смеялась непомню от чего. Как раньше. Как будто ничего никогда не было со мной и не будет. Вот только есть у меня пару минут - жить.
Чувствовала как это много быть мамой,что Бог разрешил мне сопроводить в жизнь этого человечка - сына, быть ему мамой, оберегать и любить. Он повторят эти мысли и всегда говорит, мам буду тебя защищать и любить.
Много событий придумала. Захотела пожить у мамы квартире , стоит пустая в Сибири, среди гор и тайги. Если позволит силы и работа. Там горный воздух заполняет лёгкие когда - я совсем другая. Может удасться поездка через год или два.
Буду читать книги в горах, дома, где я росла.
Дочка начала кусаться - кусает всех кого догонит. Меня за живот укусила ночью, смешно и больно.
Кусает бабушку, она то у меня то у сестры сейчас на время, мы с сестрой забрали её с Сибири,готовим её на квоту и операцию по замене суставов на ногах. Уже сделали операцию по онкологии и подправили хрусталики по зрению.
После операции ног буду её учить ходить. Вот возможно поеду с ней, увижу подруг.
Не знаю как оставлять этого маленького ребёнка- дочку, мне нужно в Питер на день два. Эта девочка ручная очень, она со мной всегда.Я даже к врачам с ней захожу на приёмы, а она на ручках всегда. Все улыбаются, если поставлю на ножки плачет потому что. Вот сейчас , я ходила в кофте Лешиной по дому. Залаяла собака у соседей на два этажа выше, дочке нравятся собаки, но всё же боиться и она прибежала залезла под свитшот внутрь и прижалась. Мне смешно стало и слезы пошли. Скучаю по Лёше. Кофту не стирала чувствую его. Представляю всегда как он всё время сына на руках носил и жаль как больно что дочка этого не испытает.
Всё с ним хочу разделить.
Звонила мама Леши и вот сказала так, Ульян всё же он сильно сильно запутался раньше в молодости. А тебя считал святой, ты для него таковая была. Пролетали в молодости всякое было. Был честным,душа компании ,человек -дела но всегда один душевно.
У всех семьи. И очень хотелось счастья для него. Вот этого того самого мужского счастья когда тебя очень любит девушка,жена.
И он всегда делал так как будто я продолжение его души. Со мной очень сдерживался, чтобы не обидеть никогда. Любил и энергии столько было в нём. Доброй, сильной, хорошей.
Рассказывала мама случай, как он поступил однажды. Она шла с моим Яриком. Мы с Лешей были на работе.
И на встречу мужчина шёл с собакой, она кинулась на сына мама защищать и сказала что должен быть намордник. А он ответил себе одеть намордник. Мама Леши заплакала, никому не рассказала, а ребёнок сказал ему потом.
Лёша приехал, нашёл этого мужчину и сказал пусть выходит на разговор. Он забоялся. Потом к нам домой пришёл его отец и просил его не бить сына. Лёша сказал он мать обидел, должен за слова свои ответить и извиниться.
Вот мама плакала, что он по совести жил, всегда был смелый правильный. Уважали. Он вообще одним взглядом все и везде решал - даже со мной. Посмотрит и я все понимаю, что муж прав)
И тот человек,кто обидел нашёл маму и извинился.
Мама сказала что она без него осталась без защиты.
Я помолчала, но поняла я осталась с малышкой на руках и сыном, совсем без защиты моего мужа тоже на всю жизнь.
Как мне поднять её. Почему же доченька осталась без папы.
Моя мама и Лешина держатся. Моя мечтает мне счастья, Лешины родители тоже. Только я одна ничего не чувствую к жизни.
Родители у Леши пристраивают дом много хлопот сейчас. У мамы скоро день рождения,я ей говорю настало время когда вместо подарков нужно дарить обследование по здоровью. Сама конечно ещё подарок приготовила.
Но это я так потому,что она не соглашается по другому. У мамы неврология,руки отказывают болят. И мрт легких хотела ей. Переодически уговариваю раз в три года.
Говорю,мама приеду в Питер и тебя запишу возьму с собой, это подарок от подарков не отказываются. А она отвечает: хватит меня считать больной. Я у тебя очень молодая и красивая. У меня вообще -то жизнь только начинается. И смеётся, ну вот радостная. Даже незнаю как её проверить.
Вот здесь я ослабла и плакала -Мама недавно сказала ты наверное плачешь скучаешь по Алексею. Если ты готовишь его любимые блюда как раньше. Торт медовик, блины как для него. Но ты ведь не можешь сходить к нему,он далеко упокоен.
Отнеси не людям это, а на кладбище там в этом городе. Сходи к любому человеку и положи. Он будет знать что ты к нему собралась, что ты готовишь для него и он будет тебя ждать. И они все умершие знают что ты идешь к Лёше. И ещё сказала он наверное пить хочет. Мама передачу какую то посмотрела думаю.
Раньше когда я могла ходить, я знаю он как будто чистой воды просил.
И вот моя психика не справилась. Я просто не то что скулила, это был не триггер, но это была окончательная истерика, как будто я вернулась туда, в начало.
Я дышала еле еле, сердце вырывалось.
Далее я немного воспряла, чуть не выла тут от боли и тоски. И так одиноко было.

И вечер ответила человеку который ждал, и этот разговор т.е слова стали сильными о том что со мной происходит я бы хотела оставить здесь. Надеюсь он мне бы разрешил это сделать, так как писал в личные сообщения это для меня.
И то когда кажется - всё кажется боль несовместима с жизнью.У меня бывает так очень часто.

P.S. Он знает что я только учусь дышать.
Почти не получилось ответить, но плакала долго.
Не знаю, почему решил написать тебе...тебе Больно...Не стану говорить слов о сочувствии...в них нет смысла!
Твою боль не унять...ни на миг не заглушить никакими словами поддержки...
Потеря родных...близких и Любимых сердцу людей - невыносимо!
Я потерял всех...имею представление, что неугасимо тлеет внутри тебя.
Время...
Хоть и говорят, что это единственное бесценное, что есть у человека - для меня время...это дистанция от рождения до непрерывной линии кардиограммы!
Так далеко не всегда было...и всё же таким стало!
Пусть всё внутри тебя в клочья и рассеяно на тысячи тысяч острых осколков.
Не бойся вернуться в жизнь...
Ведь где то есть кто то - для кого ты можешь стать целым миром!
Пусть сейчас ты не чувствуешь себя живой...
Но с каждым годом ты будешь оживать с взрослением своих деток! Если бы я только мог забрать всю твою боль себе...
Столько хочется сказать...Но приходится сдерживать себя, боясь тебя чем либо огорчить!
Ты сейчас напомнила мне этап жизни, где я словно ёжик...иголками ко всему миру!
Когда разум затуманен и медленная резь по венам...
Самое ужасное...в этом момент что бы кто либо не говорил - это всего лишь звук.

Знаешь...когда стоишь над пропастью - мгновенье решает всё!

Буквально 3 секунды могут оказаться судьбоносными...
Плюс-минус 1 секунда...и уже ничего не исправить!
Вопрос лишь в том, в какой момент эта секунда приходит?

- В момент, когда ноги на уступе...или уже в воздухе...

Я это к тому, что нужно всеми силами держать себя мыслями и задать себе по одному вопросу с каждого события произошедшего в твоей жизни...
Без исключения - будь это трагическое или же иное событие!

Я много раз пытался задавать вопросы себе...но каждый раз не находил ответа!
Не находил, потому что не мог побороть в себе боль...сожаление, горечь!
Все ответы были одинаковы опечаленными!
До тех пор...пока не задал себе вопрос не от себя!
А от имени тех, кого больше нет рядом...
Чего бы я хотел, не будь меня?...
Хотел бы я, что бы обо мне страдали, неся в себе груз из бесконечных верениц боли...
Хотел бы я, будучи на Небесах, смотреть как страдают Любимые моему сердцу Люди?

Я хочу, что бы ты дала возможность своей судьбе писать то, что ею предначертано...

Я не знаю, зачем судьба так жестоко испытывает нас...
Но убедился в том, что не просто так!
Бог тот ещё затейник...но сомневаться в его замыслах никто не смеет!
Пусть я с Ним и в ссоре...но даже в самых несправедливых ямах жизни на дне можно увидеть ответы над которыми можно ломать голову всю жизнь!


Дать возможность своей судьбе писать то, что ею предначертано...

Все слова прошли через сердце. Такая хрупкая психика, и я такая - когда чувствуешь себя живой. Когда можешь быть лёгкой, поговорить или просто жить - начинаешь плакать.
Это заканчилось ночными слезами,тишиной, ночными судорогами..ручки все выворачивало мне, я более не могу объяснить что происходит.


Я буквально вспомнила этот момент последней жизни до болезни наш вместе. Как мы ехали на байкслет, я так смеялась рядом с мужем всю ночь. Причём я без вредных привычек как и он. Просто люблю и счастлива. Я могла от него и по снегу побегать, с детьми покататься на плюшках. Как мы гуляли. Он глаз не отводил с меня всегда,ночью проверял дышу ли,я всегда рядом чувствовала волнение часто когда видела его от первой встречи и всегда. Как готовила ужин, собирали цветы яблоки. Он мне часто помогал в саду. Как резко собирались в гости к родителям друзьями. Устраивали празники, детям. Как то я даже утонула нечаянно, а он меня спасал.
Вспомнила и слова мои и мужа. Да, в жизни миллион событий. Вот столько плохих. Вот столько то хороших. Я всегда выберу смотреть и думать о тех, в которых было счастье. Он такой же. Он всегда так говорил, внимание должно быть там- где всё получилось, где было добро, счастье, свет. Он мой человек по имени Солнце. Я не должна лежать на земле. Но мне как будто все косточки, крылья сломали. У меня по прежнему горит в груди и животе боль. Единственное отвлекаюсь теперь укусами дочки. Когда она меня покусает всю и уснет - могу и посмеяться. Потому что больно и смешно.

А так. Я не чувствую, не хочу кушать, не могу спать, но очень сильно хочу. Ничего не чувствую ни от чего. Ничего не чувствую ни от платьев, ни от любимых духов. Я просто хочу чтобы снова он меня обнял и навсегда я была его.
Но так не бывает и я помню о том что у Алексея договор с Богом.

И последним событием стало, что я решила позвонить человеку к которому обратился мой Лёша поговорить,в болезни уже сильной,это был мудрый верующий человек.Лёша сказал он ему сильно помог.
Я позвонила сказала что умерла вместе с мужем, я прошу о помощи
Он мне сказал что когда то твой муж сказал- я сам Бог. Представляешь как он сильно был болен?
И сказал твой муж умер от мыслей. Я потеряла всю землю под ногами, так у меня перевернулся мир.
Сказал что ты болеешь. Отдай Богу всё. Повторяй слова "вся моя жизнь по воле Бога". Отдаю всё в руки твои, Господи,помоги мне встать.
Я непреодолимо все время сердце просит на исповедь, на причастие. Я поняла только сейчас я все время проговариваю от мужа все слова и мысли которые тяготили мужа. Я от него читаю исповедь. Только сейчас я начала приходить и с заботой о своём сердце.

Я всегда буду по тебе скучать.
Я до сих пор не знаю как жить с этой болью. По ночам взрагиваю, плачу, не сплю. Ты в моим мыслях, в моих снах. Ты в моем сердце. Ты всегда со мной. А я всегда тянулась к тебе. А ты всегда меня искал. Мысли о тебе. И там где мы были счастливы, где были живы.
Прошу счастье для нашей маленькой малышки и старших деток. очень очень мне жалко что её ты не поносишь на ручках что она не будет знать и видеть какой у неё папа.