Без мамы...

[Girin]

Меня зовут Ирина. Мне 54 года. 20 декабря будет 3 месяца,, как нет моей мамули, моего самого любимого человека. Ей было бы через неделю 83 года. Я читаю здесь, как молодые девочки очень теряют своих мам, вроде должно быть легче, что мама пожила, я с ней смогла быть рядом целых 54 года, но нет.. Видимо, у наших мам нет возраста, они всегда самые родные. Всю жизнь мама пожимала плоды голодного послевоенного детства - туберкулёз, желтуха в раннем детстве, очень сильная близорукость, ревматоидный полиатрит, проблема с сердцем. Но при этом всегда была очень жизнерадостная, добрая, обо всех всегда заботилась, всем помогала (она была медиком). Я для неё всегда была солнышком и ласточкой. И всегда чувствовала её любовь. Очень долго, лет до 12 вообще не могла без мамы, было плохо на физическом уровне, тошнило. Папа у меня есть, я его люблю, но мы с ним никогда не были близки. С мамой они часто ссорились, хоть и любили друг друга с 8го класса. Так получилось, что несмотря на многочисленные попытки, у меня так и нет детей. Мама очень из-за этого переживала, каждая неудачная попытка для неё была ударом. Но она всегда была со мной рядом. Когда у моего мужа, 5 лет назад случился серьёзный инсульт, мамулечка, несмотря на то, что все болело, каждый день, пока я была на работе, ухаживала за лежачим мужем, занималась с ним гимнастикой, гордо рассказывала об их продвижениях. Как они с отцом радовались, когда муж начал восстанавливаться... Как мамуля любила сад! Своими искореженными болезнью ручками высаживала рассаду, разговаривала с каждой растюшкой. В последнее время я постоянно занималась их с отцом здоровьем, старались решать все проблемы у лучших в нашем городе врачей. Мама говорила с улыбкой, что она иногда чувствует себя моей дочкой. Всегда со вздохом говорила у врачей - "возраст!" Хотя имела отличную память, интересовалась политикой, несмотря на то, что плохо видела, прекрасно вязала. Пишу здесь про маму, потому что хочется про неё говорить, а особо некому.

[Ночная радуга]

Здравствуйте, Ирина! Прочитала ваше сообщение...сколько же в нём любви, в каждом слове! А как имя вашей мамы? Я почувствовала в ней тот же жизнерадостный крепкий дух, который есть в женщинах моей семьи и мне стало так тепло... Чем больше смотрю на жизнь, тем больше понимаю, что оптимистом человека делает вовсе не отсутствие испытаний (а иногда даже их наличие)... Есть люди особой душевной силы, которых невозможно сломить, вычерпать их доброту и заботу. Ваша мама, кажется, как раз из таких людей - я бы написала это с большой буквы...
И вы - достойная дочь своей мамы, в этом нет никаких сомнений. Трудное испытание расставания с ней выпало на вашу долю... Но расставание это временное. А пока оно будет длиться - дай Бог, чтобы грела вас любовь мамы, которая всегда будет жива в сердце.
Пишите о ней, Ирина. В этих воспоминаниях любовь будет оживать снова и снова. А боль утраты понемногу станет уходить...
Сил вам, крепости духа, утешения. Я вас крепко обнимаю, если можно...

[Girin]

Спасибо огромное за публикацию. Да, боль утраты невозможна и нестерпима. Мамочку зовут, звали Александра. Инсульт в нашей семье - это какой-то рок. Сначала у мужа, а потом, через год, у мамы в первый раз. После него моя мамочка, моя певунья перестала петь, начала сильно заикаться. А когда-то она поступала на вокал, но туберкулёз не дал осуществить мечту. Но выкарабкалась. 30 августа. И в этот раз ничего не предвещало беды. Давление в норме, ЭКГ не критично, хорошие анализы. Мама мне позвонила и сказала, что кружится голова и тошнит. Я спросила, приехать? Она сказала, не надо, ерунда, пройдёт. Следующий звонок был от папы. В трубку я услышала страшные мамины хрипы и всё поняла. Примчалась к ним через 10 минут. Мама была в каком-то полусознании, говорить не могла, но ещё что-то мычала. Скорая приехала быстро, но мама была уже без сознания. Когда я ехала с мамой в Скорой, я держала её за руку и просила, чтобы она держалась. Но уже тогда понимала, что всё очень плохо. Мама всегда больше всего боялась лежать, быть обузой. А врачи мне сказали, что, если мама выживет, то она уже не будет человеком в том понимании... Я, конечно, молилась за маму каждый день, Луке, Пантелеймону. Но как-то в смятении. И теперь я себя виню, может быть, мои молитвы не были столь сильными, истовыми, чтобы вытянуть мою мамулю... 20 дней мама лежала в состоянии сопора. Проклятый карантин по ковиду не пускал меня к маме, несмотря на мои мольбы. Я ходила под окнами маминой палаты и говорила маме, что я рядом, плакала. Лишь один раз сестры смилостивились, пустили меня на 5 минут. Я смогла погладить мамочку, постоять рядом с ней. Через 15 дней мне сказали, что маму выписывают, в тяжёлом состоянии, без сознания, с зондом. Я испугалась, что не справлюсь, упросила оставить ещё. Если бы я знала... Через 3 дня я организовала всё к маминой выписке-заказала перевозку, договорилась с сиделкой. Сказала папе, он очень переживал, что его не пускают к маме, хотел с ней поговорить, подержать за руку. Не понимал всей тяжести переживания, все просил передать маме её телефон, чтобы поговорить. Перед выпиской он все подготовил для мамы, ждал, сварил бульон... 20 сентября. Утром мне позвонили и сказали, что ночью мамочка умерла. Не захотела домой... Я все просила маму помочь мне пережить похороны, поминки. Мама и тут обо мне позаботилась - подготовила к своим похоронам одежду, не знаю, как бы я это выдержала. А в гробу мама была такая строгая. Я теперь всё время думаю, как маме было страшно умирать там в больнице, среди чужих людей. Вдруг мама обиделась, что я не забрала её домой, не приходила к ней, предала её. Не снится она мне, как ни прошу. Один раз только приснилась, после похорон. Сказала, что мёрзнет. Люди говорят, надо раздать мамины вещи. А я не могу. Не представляю, как буду разбирать их, думать, кому отдать. Дома у мамы всё так, как было при ней. Вот тут говорят, что многие ездят на кладбище, что там легче. Мы тоже, конечно, ездим. Папа там плачет, с мамой разговаривает. А я там ничего не чувствую, и не тянет меня туда. А тянет меня под окна той больницы, где умирала моя родная. Приезжаю, хожу там, плачу.

[AnnaGolub]

Ирина, добрый вечер. Примите мои соболезнования! В любом возрасте очень тяжело терять маму. Я потеряла в 30 лет, (....) У меня есть сестра, ей 47 и можно подумать, что она то бОльшую часть жизни провела с мамой и эту потерю должна переживать легче, но это не так, я вижу что ей так же тяжело как и мне, (....) Так что в этой беде нет возраста, не важно сколько нам, сколько нашим мамам, есть (....) боль, которую нужно проживать. Вы будьте рядом с папой, возможно заботясь о нем будет легче проживать день за днём

[Ночная радуга]

Ириночка, мой муж (Александр...) тоже ушёл в больнице в результате инсульта, не приходя в сознание... Вы пишете, что ваша мама находилась в состоянии сопора. Думаю, любой медик скажет, что в этом случае имеет место глубокое угнетение сознания, при котором человек не реагирует на внешние раздражители. Значит, не было страха, обиды... Ваша мама была как будто в глубоком сне.
Вы пишете, что вините себя за недостаточную истовость молитв... Примите во внимание своё состояние (я сама, например, едва могла молиться, мысли метались в голове и было очень страшно). Господь всё равно знал искренность ваших просьб, но устроил всё так - не потому, что вы плохо молились...А почему Его воля была именно такова - этого мы не узнаем сейчас...
Я часто думаю о том, что мой муж не хотел бы быть обузой для нас, не хотел бы быть лежачим больным. И ваша мама тоже...Может быть, так Господь смилосердился над нею...
По поводу маминых вещей - вы их не торопитесь раздавать, если нет на это сил. Когда сможете, тогда и займетесь. Если есть среди них хорошие вещи - отдайте, не жалея, в помин, они и людям принесут пользу... А себе оставьте самые памятные. Раздавайте милостыню в память мамочки, молитесь о ней, заказывайте требы. Это будет и вам в утешение, и ей от этого радость.
Царствие Небесное р. Б. Александре!

[Girin]

Ирина, добрый вечер. Примите мои соболезнования! В любом возрасте очень тяжело терять маму. Я потеряла в 30 лет, (....) У меня есть сестра, ей 47 и можно подумать, что она то бОльшую часть жизни провела с мамой и эту потерю должна переживать легче, но это не так, я вижу что ей так же тяжело как и мне, (....) Так что в этой беде нет возраста, не важно сколько нам, сколько нашим мамам, есть (....) боль, которую нужно проживать. Вы будьте рядом с папой, возможно заботясь о нем будет легче проживать день за днём

Спасибо за ответ. Да, стараюсь быть ближе с папой. Он резко сдал. И хоть нельзя про них с мамой сказать, что прожили они душа в душу, страдает сильно. А у меня сердце разрывается, когда я вижу, как он пытается в квартире сохранить всё, как было при маме. Хотя раньше спорил постоянно с ней, как должно быть. Вот уж действительно, что имеем-не храним. Не могу при папе плакать, тайком зарываюсь в шкаф в мамины вещи, и беззвучно вою. Папа везде поставил мамины фото, смотрит на них и плачет. И не даёт убирать. Мы ездили в санаторий, взяли путёвки задолго до маминой смерти, должны были ехать вдвоём с мужем. Отца оставить не смогли, поехали вместе. Думала, что будет легче там, отвлечемся. Не получилось. Всю дорогу туда и обратно ревела беззвучно, чтобы папа с заднего сиденья не увидел. В первый раз мы, уезжая, никому не сообщали, что выехали, доехали. Возвращаясь, не к кому было ехать на обед с дороги. И в санатории ежеминутно хотелось позвонить маме, поделиться впечатлениями, побурчать про упрямого папу. Он и в санаторий привёз мамино фото! Многие говорят, что не могут смотреть на фото мамы. А я, наоборот, открываю его на ноутбуке, увеличиваю и смотрю до изнеможения в родные любимые глаза. А ещё у меня мамино фото стоит недалеко от икон и я каждый день зажигают маме свечку. Не знаю, может, и неправильно делаю. Но душа просит.

[Girin]

Ириночка, мой муж (Александр...) тоже ушёл в больнице в результате инсульта, не приходя в сознание... Вы пишете, что ваша мама находилась в состоянии сопора. Думаю, любой медик скажет, что в этом случае имеет место глубокое угнетение сознания, при котором человек не реагирует на внешние раздражители. Значит, не было страха, обиды... Ваша мама была как будто в глубоком сне.
Вы пишете, что вините себя за недостаточную истовость молитв... Примите во внимание своё состояние (я сама, например, едва могла молиться, мысли метались в голове и было очень страшно). Господь всё равно знал искренность ваших просьб, но устроил всё так - не потому, что вы плохо молились...А почему Его воля была именно такова - этого мы не узнаем сейчас...
Я часто думаю о том, что мой муж не хотел бы быть обузой для нас, не хотел бы быть лежачим больным. И ваша мама тоже...Может быть, так Господь смилосердился над нею...
По поводу маминых вещей - вы их не торопитесь раздавать, если нет на это сил. Когда сможете, тогда и займетесь. Если есть среди них хорошие вещи - отдайте, не жалея, в помин, они и людям принесут пользу... А себе оставьте самые памятные. Раздавайте милостыню в память мамочки, молитесь о ней, заказывайте требы. Это будет и вам в утешение, и ей от этого радость.
Царствие Небесное р. Б. Александре!

Здравствуйте. Почему то предыдущий мой ответ не отразился здесь. Наверное, что-то не так делаю... Я тоже очень надеюсь, что мамочке не было страшно там, в больнице. Но, когда мне удалось пробраться к мамочке, и я её гладила, может быть, мне показалось, но мамочка как-то отреагировала на мои прикосновения. Мама всегда, когда болела, говорила-вот ты пришла, и мне легче стало... Врачи мне сказали, что за день до выписки-смерти мамы она начала открывать глаза и пыталась издавать какие-то звуки. А вдруг это она меня искала и звала? И не дозвалась... Мамочка, прости меня... Почему, ну почему я не забрала тебя раньше.... Я всегда считала себя верующей, всем говорила, что верю в Бога, в сознательном возрасте покрестилась, в церковь ходила, молитвы читала... Когда болел муж, я чувствовала силу в своих молитвах, в церкви мне было спокойно... А теперь.. . Многие здесь пишут, что чувствуют (....) своих ушедших. Я не чувствую... Я чувствую черную дыру, пустоту внутри себя. Я, конечно, заказываю панихиды, службы для мамы. В церковь хожу, стою перед иконами - и ничего, ни слез, ни мыслей... Один раз просидела на лавочке в церкви полчаса, пыталась что-то почувствовать, думала, что станет легче... Нет... От этого НЕТ ещё страшнее. А вдруг ТАМ ничего нет, и я никогда больше не увижу маминых любящих глаз. И снова этот холод в районе солнечного сплетения! А в телефоне, в списке вызовов сохранился тот день, как Майдан. Вот вызов от мамы, мы смеялись, шутили. А вот, через час, с маминого телефона звонил уже папа, и я услышала эти ужасные мамины хрипы...

[Ночная радуга]

Ирочка, как же вы забрали бы маму из больницы в таком тяжёлом состоянии? Это большой риск. Да и врачи бы не разрешили сделать так. И если бы она ушла у вас на руках - вы снова винили бы себя, на этот раз - в том, что не оставили её в больнице... Сейчас вы пытаетесь найти то, в чем, по вашему, была ответственность за жизнь мамочки... Но в этом случае приходится только лишь положиться на Божию волю.
По поводу вашего страха больше никогда не увидеть маму - не давайте себе разувериться во встрече. Если бы Там ничего не было, наверное исчезала бы любовь вместе с ушедшим от нас человеком. А мы продолжаем любить, верить, помнить. Наша душа знает больше, чем ум.
И вы можете почитать статьи на этом сайте, в которых приводятся размышления о жизни души в Вечности: viewtopic.php?p=62968#p62968

И я бы посоветовала также посмотреть статьи о чувстве вины перед ушедшими и как с ней бороться:
https://www.memoriam.ru/chuvstvo-viny-v ... -umershimi
https://www.memoriam.ru/chuvstvo-viny-u ... eka-v-gore

[Girin]

Спасибо всем огромное за поддержку и советы. Сегодня у мамочки земной день рождения. Первый день рождения без неё... Наревелась, пока шла на работу. Почему то сегодня вспомнились её лекарства, как она мне диктовала, что у неё закончилось, и что надо купить. Болит моя нога, в том месте, где болела у мамы после операции... Та же, левая. Не болела никогда раньше. Мамочка, как же без тебя.. . Съездили на кладбище. Я здесь прочитала про литию. Прочитала чин литии у мамочки. Не могу, глаза режут родные фамилия и имя. Я так часто писала их за маму, мама плохо видела. Не могу видеть их на кресте. Не верю. Сегодня опять посетовала мужу, что мамуля мне не снится. Почему?.. Муж говорит, что это мы сможем узнать только потом. Я спросила мужа, верит ли он в это. Вот так, как в то, что из крана льётся вода, например... Потому что я, вроде, верю, но не так, скорее, хочу верить, надеюсь. А он говорит-верю, потому что знаю... Эх, мне бы так... Читаю истории из опыта преодоления горя. Какие же здесь сильные люди! Мне кажется, я не такая.

[Ночная радуга]

Царствие Небесное р.Б.Александре!
Светлый сегодня день, Ириш - день, который подарил вам и всему миру замечательного человека. И этот день всегда будет для вас особенным... Пока ещё очень больно, знаю... Только напрасно вы думаете, что не такая сильная, как другие. В "Опыте преодоления горя" писали такие же люди из плоти и крови, как и мы все, а вовсе не из железа. Они преодолевали свою via dolorosa, дорогу скорби, опираясь друг на друга и получая помощь из Его рук. Слава Богу за то, что рядом с вами ваши близкие - муж, папа. Слава Богу за то, что есть силы молиться. Значит, придёт и вера, которую вы хотите найти в своём сердце...