Без мамы...

[Ночная радуга]

Милая Ирочка!
Прочитала и так жалко вас стало... В этом вся мама - в заботе, выражающейся даже в мелочах. Верю в то, что и сейчас, в своём Небесном доме ваша мама с такой же заботой молится о вас. Пусть Господь вам пошлет утешение в этом горе! Пусть воспоминания со временем не будут такими болезненными, а в сердце уступит боли теплота и появится ощущение, что мама не покинула вас, что она жива у Господа. Пусть всё, чему она вас научила, держит вас на плаву в нужную минуту, а не опрокидывает в грустные воспоминания...

[Girin]

Вот уже и полгода мы отметили, как нет моей мамули. Съездили в церковь, заказали службы. На кладбище не поехали, сломалась машина... Так и не верю. Кажется, вот только мама была рядом. На кресле так и лежит недовязанный ею носок. Она плохо уже видела, путала часто, просила папу или меня пересчитывать петли. Шутила-ничего, до Нового года свяжу. Не успела... Жду, когда же она придёт - светлая грусть. Пока - чёрная тоска. Утром просыпаюсь - первая мысль "мамы нет". Спать стараюсь ложиться, когда уже глаза слипаются. Иначе не усну. Стараюсь молиться каждый день. Но ВЕРЫ нет... Мама снится очень редко и как-то смутно. Недавно приснилась какая-то больная, раздраженная. Я её так звала. Проснулась от того, что дышу, как загнанная лошадь и сердце из груди выскакивает. Со стороны я выгляжу как вполне справившаяся с горем. Иногда начала краситься, сходила к косметологу, ходим в кафе с друзьями, на концерт, в театр. Папа жалуется, что не может привыкнуть и плачет. Я его успокаиваю и понимаю, что он тоже считает, что со мной всё ок. А я чувствую себя роботом. Пытаюсь заглушить себя какими то покупками, рисованием. Хватает, как у маленьких детей - на 10 минут. А потом снова - хочется выть. Вою в дУше. Со страхом жду отпуска. Он у меня длинный. Боюсь, что накроет по полной. Стыдно за свою слабость. Читаю здесь тему Оли Чукотки, восхищаюсь силой и мужеством и самой Оли, царство ей Небесное, и большинства людей, пишущих в её теме. Из меня гвозди не получатся, увы...

[Girin]

Давно не была в своей теме, хотя на форуме бываю каждый день. Читаю темы потерявших своих близких, очень за них переживаю, плачу, но не пишу. Мне кажется, я не могу ничего дать этим сильным людям... Я не представляю, как.. Совсем скоро будет 9 месяцев, как я без мамы, и 10 месяцев, как я не слышала мамочкин голос. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о маме. До сих пор приходится одергивать себя при мысли "позвоню маме". А у меня в душе поселился страх - страх новых потерь. Не выдержу... Папа сильно сдал. Прогрессирует стеноз позвоночника, операцию делать нельзя, прогноз плохой. Читала тут на форуме, как модератор Игорь делал "ррр" на тему "да прилепиться жена к мужу". Я прилепилась. Детей нет, вот и мамы тоже... И боюсь за мужа до дрожи, до холода в животе. 5 лет назад он перенёс тяжелейший инсульт. Мы с мамой смогли поставить его на ноги. Но до конца всё же не восстановился, не работает. Читаю переживания вдов, и реву. Я человек закрытый, не люблю и не могу о своих переживаниях никому рассказывать, даже мужу. Мама была моей жилеткой, кому я доверяла практически всё. И, хотя в последнее время я старалась оберегать её от плохих новостей, само её присутствие меня успокаивало. А теперь... Пишу здесь по большей части, чтобы выговориться. Живу как во сне. Какой-то то сумбур в голове. До сих пор не могу краситься, т. к. в любой момент могу разреветься.

[Ночная радуга]

Милая Ира, здравствуйте!
Вы что это надумали? Зачем же читаете откровения вдов? Не надо примерять на себя ничью участь. Сколько Господь даст вашему мужу, столько и будет он жить - в том числе по вашим молитвам! А страх разрушает изнутри, страх мешает доверять Богу и благодарить. Давайте-ка прочь эти мысли. Здоровья вашему папе, мужу и вам самой!

[Girin]

28го был мой день рождения, 55 лет. Первый день рождения без мамы. Накануне несколько дней подряд просто накрыло, постоянные воспоминания, мысли... Один день просто проревела с утра до вечера. 28го по привычке с утра ждала звонка, маминого, её голос, "Привет, доченька". Нет его. Почему-то на протяжении нескольких месяцев меня то и дело "проваливает" в прошлое. Нет, ни мыслями, я как будто действительно попадаю туда. В поликлинике, где мама давно работала, меня не отпускало ощущение, что сейчас откроется дверь и выйдет моя мамуля, в белом халатике, стройная, как всегда, улыбающаяся. Я прям чувствую это мамино тепло. Такое повторяется и дома, и на улице... А ещё, недавно, перед сном произошёл непонятный случай, о котором до сих пор не могу забыть. Я уже легла, закрыла глаза. Но не заснула (во всяком случае, не было ощущения сна). Я, как обычно, думала о маме, только что помолилась за нее. И вот передо мной вдруг появилось её лицо, её глаза. Причём не так, как обычно, как при воспоминаниях, а вот ощущение реальности, жизни. Глаза смотрели на меня, а потом поменялось направление взгляда и все как растаяло. Я помню очень хорошо свои мысли "стой, стой, погоди" И всё. Больше ничего. Не знаю, что это было. Но забыть не могу. И такого больше не повторялось. А так хочется, прям иногда сосредоточенно пытаюсь представить маму. Но все как обычное воспоминание. А вот того, живого, ощущения больше нет.

[Tattijana]

Ира, здравствуйте. Прочитала Вашу тему и решила написать. Моей мамы нет уже 2,5 месяца.
Как Вы справляетесь сейчас?
От всей души желаю Вам сил, терпения и здоровья. Напишите, пожалуйста, как Вы!

[Girin]

Здравствуйте, Таня. Извините, что не ответила сразу, нечасто захожу в свою тему, хотя бываю на форуме часто. Соболезную Вашему горю. Прочитала Вашу тему. Очень похожи наши темы. Даже имена у мамочек одинаковые. Я очень понимаю Вас, все это прошла. Папа у меня жив, но очень переживает, поэтому приходится скрывать свои эмоции от него. Муж мой рядом, он меня очень поддерживает постоянно, не знаю, что бы я делала без него. Вы спрашиваете, как проводим праздники. Самые тяжёлые были первые-папин день рождения и мужа, через месяц после маминого ухода, день матери, мамочкин день рождения в декабре и Новый год. В первый год мы вообще ничего не отмечали. Так, просто к папе в гости приходили и втроём обедали. Новый год был особенно тяжёлым. Через год был мой юбилей. Настроения что-то делать не было. Взяли папу и поехали в кафе втроём. Пообедали. Не отпускала весь день мысль, что я жду звонка от мамы и слов "Привет, моя родная..." Все. Первый праздник, который по настоящему отметили, был юбилей мужа. Я смогла не плакать. Я, конечно, сейчас редко плачу. Смогла, наконец, раздать мамины вещи, сама постоянно хожу в маминых штанах, её любимых, которые я ей сшила и её свитере, которые она связала. Но не была ни дня, чтобы я не думала о мамулечке. У меня на физическом уровне ощущение, что я её ощущаю живую. Не знаю, как это объяснить. Нет, я не чувствую, мне не мерещится. Но, когда я начинаю о ней думать, я как будто переношусь в тот момент, о котором думаю, и мама - живая. Наверное, мозг отказывается верить в плохое... Очень скучаю по маме. Но могу о ней говорить, вспоминать без слез. Рассказываю, горжусь, смеюсь, когда вспоминаю какие-то смешные эпизоды. Не могу пока слушать аудиозаписи с её голосом. А видео практически нет, не остались... Вот так. Напишите мне, как Вы.

[Оля-Оля]

Дорогая Ирочка, здравствуйте! Примите мои искренние соболезнования!!! Я сама нахожусь в таком же положении, только моя обожаемая мамочка ушла недавно, в феврале. Я очень тоскую без неё, детей у меня тоже нет. Но выход только в том, чтобы жить! Читая Вашу тему, понимаю, какой ВЫ светлый и добрый человек, как любите мамочку, и сейчас, конечно, Вы стали маленькой беззащитной девочкой, потерявшей свою опору! Неважно, что уже немало лет. Мне тоже хорошо за 40. Но в душе мы все дети, когда рядом родители...Вам повезло, что есть ещё папа, дарите ему своё тепло, любовь, важные слова! Не думайте о том дне, когда папа уйдёт. Лучше окружите его сейчас огромной заботой и вниманием! Судя по Вашим рассказам, он очень в этом нуждается. Наверное, тоже испытывает чувство вины перед мамой, это его жена, он осиротел, как и Вы! Наша жизнь так устроена, что мы должны расставаться с родителями, как бы этого ни не хотелось... Стараюсь повторять себе эту мысль. Многие очень теряют близких, но находят в себе силы жить дальше. Может, у Вас есть дома животное, они тоже очень помогают, отвлекают от грустных мыслей! Желаю всего самого доброго, крепитесь!!!!

[Tattijana]

Ира, спасибо, что написали! Тяжёл путь, но надо его пройти... (..)
Знаете, очень понимаю Вас, когда вы пишете, что обращаетесь к маме - живой маме. Я сама мысленно с мамочкой разговариваю каждый день и мне кажется, она меня слышит. У меня только нет ни аудиозаписей с маминым голосом, ни видео... Только фотографии.
Царствия Небесного нашим мамочкам, вечная светлая память...