Без мамы...

[Girin]

Мама, как же мне без тебя плохо... Как я соскучилась! Я не могу без тебя., мам.

[Girin]

Приближается Новый год, мой любимый праздник. Не хочу, чтобы приближался. Не представляю, как мы будем встречать его без мамы. Плачу каждый день. Иду на работу, разговариваю с мамой и плачу. Специально иду медленно, чтобы слезы успели высохнуть. Работаю в школе с малышами, не хочу их пугать. Сейчас понимаю, как спасает меня работа. Не успеваю на работе думать ни о чём, кроме работы. Пока мама лежала в коме в больнице, вообще с работы уходила попозже, т. к. дома просто трясло. Коллегам, конечно, не показываю слезы, меня не понимают. Говорят, ну, пожила мама хорошо... А для меня она вообще никогда не была старой. Болела, да. Но такая разумная, помощница, советчица. Мама стала сниться. В первый раз приснилось, что вроде она ожила. Мы такие весёлые все, папа весёлый. А я сижу, смотрю, смотрю в мамины глаза, прошу ее: "Мамочка, пожалуйста, больше не умирай, я не могу без тебя, ты же видишь" И такое счастье в сердце. А она смотрит на меня, улыбается и молчит. Так и проснулась с таким ощущением счастья... А её нет И после этого, как день сурка, снится, что мама оживает, но ненадолго. И такая тревога постоянная у меня. И тоска. Прошу маму подсказать, что не так. Каждый вечер молюсь за неё и за всех родные умерших, свечку дома зажигаю... Плохо....

[Ночная радуга]

Ирочка, обнимаю вас...
Первый Новый год - всегда непростой. А вы подайте ближе к этому дню записочку о маме-ведь во многих храмах в новогоднюю ночь будет идти служба. Принесите продукты на канун для нуждающихся. Вот и будет маме праздник - Там. Вы как будто ей привет передадите тем самым... А ночь новогоднюю никто не помешает вам провести так, как самой хочется. Сделайте, как вам спокойнее. Не такие уж и длинные эти праздники - просто особенно тяжело в преддверии их от собственных мыслей...
Хорошо, что у вас такая работа! С детьми волей-неволей отвлекаешься, особенно с такими весёлыми горошинами, как у вас в школе.
Держитесь, дорогая!

[Girin]

Спасибо большое за поддержку. Да, хочу сходить в церковь. Не знаю, поеду ли на кладбище... Ездили всегда с папой. Он так сильно на кладбище плачет, не хочу его брать. А сама при нем, наверное, не могу плакать. Как деревянная. Может, если одна поеду, что-то почувствую.

[Girin]

Идёт везде предновогодняя суета. Эх, год назад и я радовалась, думала над подарками. Сейчас, конечно, тоже подарки подготовили, друзьям, коллегам... Родителям... Они, конечно, как всегда, говорили, что им ничего не надо, у них всё есть. А мы ломали голову, чем бы их порадовать... Мамочке... Наверное, повезу веточки пихтовые на могилку... Отец наотрез отказался от каких-то подарков. Хорошо, что согласился хотя бы, чтобы я квартиру украсила, ёлочку маленькую их обычную. Сейчас я как в избушке на курьих ножках-в одну сторону повернётся, забываюсь, Новый год близко, радость. В другую - темно, мамулечки нет, какой тут Новый год.... Не знаю, как мы выдержим... С папой будем, он вроде тоже как-то готовится. Раньше бы уже холодильник забил продуктами, с мамой бы спорил по поводу меню. А сейчас вдруг резко стал хуже ходить, с трудом доходит даже до ближнего магазина. Очень спокойно реагирует на мои ограничения по поводу меню, что на него не похоже. В общем, как не мой папа... Невролог выписала ему АД, я не даю, только успокоительное на ночь, чтобы спал. Боюсь, там в противопоказаниях аритмия, а у папы она и есть. Да и любит он в обед маленькую рюмочку выпить, а при АД ведь нельзя.
И не любит он таблетки. Сейчас у него целая горсть, кардиолог выписала, сосудистые ещё, и урологические. Не согласится ещё добавить. Да и побочки от лекарств он с трудом переносит. А там их полно. В общем, боюсь давать. Хотя, может, и надо. Сама я без АД, транквилизаторы пила 3 месяца, сейчас отменила сама себе. Пытаюсь привыкнуть бе них, машину водить надо...

[Girin]

Мучит меня.. . Мамуля очень плохо видела, да и артритные руки не давали ей возможности справиться со смартфоном. Был у неё обычный кнопочный телефон. И разговаривали мы по телефону без всяких голосовых. И на видео мама не любила сниматься. А я не настаивала, вроде как зачем, вот же она, Мамуля. Рядом. А теперь у меня, как оказалось, практически нет видео с мамой и маминым голосом. И даже теперь, уже 3 месяца как, мысль нет-нет, и промелькнет - ничего, потом сниму. А нет, не снимуууу. Мама, как я хочу тебя услышать, как ты скажешь:"Привет, родная", уткнуться тебе в плечо, погладить твои ручки. Я все вспоминаю, как мы ехали на кладбище, а я всю дорогу гладила мамины руки, её пальчики. Наверное, я была в шоке, я не чувствовала, что она... не живая. Я их гладила, такие знакомые, родные. Я помню все её шишечки артритные и мизинчик такой кривоватый. Господи, всё бы отдала, только бы хоть на минуточку её увидеть.

[Girin]

Вот и уходит год! Сегодня целый день плачу, ничего с собой сделать не могу. Вспоминаю, как в прошлом году готовились. Уже несколько раз бы созвонились бы с мамой, переговорили, как здоровье, что смотрим по телеку, обсудили бы суетящегося папу, который бы готовил на Новый год свои фирменные цыплята табака, порешали бы, во сколько мы к ним придём... Мама в прошлом году незадолго до Нового года упала неудачно дома и ударилась головой. Так вроде несильно, но синяк был знатный. Мы весь праздник над этим подшучивали))) Прошу постоянно маму, чтобы она на меня не сердилась, что плачу. Но не могу. Всю свою жизнь я была на Новый год или Рождество рядом с мамой и папой. Даже если уезжала ненадолго, то, приехав, сразу ехала отмечать Новый год к родителям. Ощущение, как будто упала какая-то стена. Хотя я давно уже сама заботились и о себе, и о муже, и о родителях. О своих неприятностях давно маме не говорила, чтобы не расстраивать. А вот же... Сейчас без неё нет поддержки душевной, что ли. Это, наверное, странно, мне, тетеньке, уже столько лет, а вот же...
Мамочка, с Наступающим тебя. Я не знаю, есть ли ТАМ что-то или нет, а если есть, то есть ли там понятие времени.. Но всё равно с Новым годом тебя! Молюсь за тебя, пусть тебе там будет тепло, светло. Мы будем очень стараться научиться жить.
С Наступающим годом, форумчане! Сил вам, веры! Царствия Небесного Вашим ушедшим любимым.

[Ночная радуга]

Ирочка, сколько бы ни было вам лет - вы всегда будете для своей мамы маленькой дочкой. Даже несмотря на то, что в последнее время уже вы заботились о ней... Мама нужна всегда. И первый этот Новый год пережить без такого тёплого маминого участия в вашей жизни действительно трудно... Но пусть почаще будет возникать у вас такое чувство в душе, что мама по-прежнему заботится о вас, хоть и незримо. Я верю в то, что это действительно так.
И я желаю вам много сил и утешения! Настанет время, когда вы увидите свою мамочку и больше не расстанетесь, а пока нужно жить, учиться вновь улыбаться, чтобы ваша дорогая была за вас спокойна.

[Girin]

Когда мне было 25 лет, у меня умерла моя любимая бабуля, мамина мама. Я её любила, наверное, чуть ли не больше, чем маму. Во всяком случае, очень была привязана. Мама очень тогда переживала. А я как-то смогла поставить какую-то перегородку и запретила себе за эту перегородку заглядывать. Я скучала по бабуленьке, но, как только становилось больнее, я выходила из-за перегородки. Потихоньку это стало привычным, и я пережила то горе. А сейчас, я вспоминаю тот опыт, и понимаю, что всячески сопротивляюсь тому, чтобы поставить эту перегородку. Я, похоже, не хочу, чтобы она была. Это мазохизм? Я хочу любить мамочку, хочу чувствовать к ней это острое чувство. Это что, культивирование горя? Но так я долго не протяну. В общем, что-то я запуталась. Мне кажется, что именно эта огромная любовь, как космическая энергия, не может иссякнуть бесследно. Именно эта любовь является хоть каким-то доказательством, что ТАМ что-то есть, ведь не может же быть, чтобы такое огромное чувство просто исчезло. А если оно исчезает, то, значит, всё может исчезнуть... Сейчас перечитала, что написала. Наверное, это чушь. Перечитаю позже, попробую понять себя.

[alla0484]

Здравствуйте, примите мои соболезнования, у меня 31.12 было два года как умерла мамочка, мне безумно тяжело без неё, часто вспоминаю как мы с ней сидели обнявших болтали, ездили в отпуск, как тепло становится на душе от этих воспоминаний... и в то же время больно. Я верю, что там есть жизнь у меня столько знаков, здесь не разрешат опубликовать, мама мне помогает и отвечает на мои вопросы, когда я незнаю, что делать, мне самой безумно тяжело, но я желаю Вам душевного спокойствия, знаю это непросто, чтобы Вам стало полегче хотя бы пока чуть чуть, я тоже спасаюсь работой, общением с коллегами.
Поздравляю Вам с Рождественским Сочельником, здоровья Вам и всех благ.