Вадим мой муж

[tullyG]

9 февраля 2022 остановилось сердце моего мужа Вадима. 38 лет, всего месяц не дожил до своего дня рождения. Он даже не успел ничего понять и испугался наверное в последний момент только - думал что у него болит желудок и отменил первую скорую. Вторая уже не успела - он умер на моих руках, у меня не получилось его откачать. Также погиб его отец и мы не смогли предотвратить это... я ничего не сделала чтобы его спасти, болезнь почти никак себя не проявляла, и симптомы которые были за несколько дней до показались нам незначительными - побоялись в больницу ложится изза ковида, думали еще есть время разобраться.
Вчера было пол года и я поняла что не могу справиться, перечитала весь форум вдоль и поперек - чувство вины и огромной потери становится только больше
Я понима что так должно было быть, что ему легче и лучше было уйти не зная о своей страшно болезни, которая не оставляла ему шанса
Я не могу без него жить
Сын держит только
Мы вместе были 9 лет - бог нас свел вместе и также развел и мы ничего не могли сделать...

[AnnaVic]

Здравствуйте, tullyG. Соболезную вашей утрате. Понимаю вас очень хорошо. После смерти моего мужа Жени, прошло чуть больше двух месяцев. Умер тоже скоропостижно, диагноз кардиомиопатия. Чувство вины, периодически меня тоже гложет, как и вас. Но сейчас, конечно уже меньше. (....) Хорошо, что у вас сын. Это теперь ваш смысл выжить, частичка вашего мужа. У нас с детьми не сложилось, очень жалею об этом. Вместе 17 лет, в браке 9. надо стараться жить (....) . Очень надеюсь, что дальше все таки будет жизнь. Понимаю, что совершено другая, но ЖИЗНЬ. Сейчас, живу одним днём, без особых планов. Старайтесь себя чем то занимать, обязательно. Не сидите на месте. Я через две недели вышла на работу. Спустя, 1.5 месяца, заставила себя поехать к родственникам, в другой регион, сменила обстановку. Могу сказать, что после поездки стало немного. Но легче. (....) Пишите сюда, все что приходит в голову, все, что чувствуете, здесь мы все объединены одним общим горем утраты.

[TatS]

Здравствуйте. Соболезную Вам. Только не знаю, как Вас зовут.
Я Татьяна, мой муж умер 9 месяцев назад.
Я понимаю Ваше чувство огромной потери. Но вот чувство вины гоните прочь. И как можно дальше. Вы же сами пишете, что прочитали весь форум. Значит знаете, что хоть и чувствуете эту вину, ее на самом деле нет. Вы сделали все так, как считали нужным и правильным. Все, что смогли. Очень часто можно, оглянувшись назад, сказать, а вот так надо было. Да, можно. Но в тот момент Вы этого не знали. Вы принимали те решения, которые были тогда лучшими.
А уж случилось то, что случилось. Не Вы этим вправляете.
Не тратьте на обвинения себя свои силы. Они Вам нужны, чтобы вытащить себя из этого горя. Пережить, перетерпеть.
И у Вас обязательно получится. Шаг за шагом.
Пойдёмте вместе.

[Вика-Алекс]

Добрый вечер! Я Виктория, у меня умер муж 6 февраля этого года, полгода было 6 августа.
Примите мои соболезнования! Я также , как и Вы пока плохо справляюсь со своим горем, болью потери, и также чувство вины накатывает, но живу.Мы же понимаем, что не все в наших силах!
Живите за своего мужа, делайте то , что он любил, что не успел, это помогает.
Пишите о себе, о своем муже, будем вместе идти.

[tullyG]

Такая каша в голове - слишком много мыслей и они шумят и никак не выстраиваются в ряд
Спасибо за вашу поддержку

[Нелля]

Здравствуйте! Как грустно, когда появляется новая тема, значит, на этой дороге появляется еще идущий... Моего мужа не стало 6 апреля этого года, тоже сердце, ему было всего 42 года. Примите мои соболезнования, я очень понимаю ваши чувства. Вину гоните прочь - вам не за что себя "грызть", вот просто поверьте! Пройдет время и вы это поймете.Хорошо, что есть ребёнок, это ваш якорек, который не даст утонуть. Ему сейчас тоже нелегко, поэтому нужно держаться за двоих.

[tullyG]

Примите мои соболезнования Нелля!
Меня зовут Татьяна
42 года - так мало
Я своему мужу наконуне говорила - "Такая у всех жизнь страшная, 40 лет это как рубеж, мы же с тобой только жить начали - только вот-вот встали на ноги и можно будет пожить, а у когото она уже сломалась к этому возрасту"
и вот оно моя 'страшная' жизнь тоже началась..

Все что с нами случилось - прямое докозательство для меня Бога и души, мы встетились в моем родном городе когда я с ним прощалась - думала последний раз по нему гуляю, а окозалось встетила его и осталась там жить еще на несколько лет. 1.09.12 было наше первое свидание - мы попали на шикарный концерт и феерверк. и каждый раз пока мы встречались нас сопровождали или феерверки или концерты=) раз 10 точно! почти сразу стали жить вместе и не расставались больше чем на 2 месяца
И расстались также - еле выбрались на свидание вдвоем (сложно было изза ребенка и собаки) и попали на концерт живой музыки только для нас двоих - никого в целом ресторане не было, мы будто попрощались...
и все диалоги накануне были будто прощальные - мы обсудили все - и он свою жизнь повспоминал и нашу совместную обсудили, и даже то какой он крест хочет и что не хочет памятник - зачем это все обсуждать в 38 лет!??! но так получилось..
меня теперь эти его фразы держат - его душа так хотела: "Я уже не дождусь когда туда попаду - буду там с драконами воевать!", "Это жизнь - люди умирают", "Не переживай, я первый уйду" !!
Так тяжело эти все доказательства и факты переворить - я никогда не была особенно верующая и совсем не суеверная. И теперь не знаю куда в какую коробочку осознания засунуть то что со мной произошло, чтобы не сойти сума..
Накануне его смерти мне и зубы выпадающие у меня снились, и паническиа атаки преследовали меня, и кошка черная нам дорогу пребегала прям зигзагами раз 7 - обгоняла нас и снова наискосок дорогу перебегала (муж совсем не суеверный и обожавший кошек даже прогнал ее) и сон который накануне знакомства нашего приснился - как оказалось точ в точ был сценой его смерти...
Я бы и рада поверить в 'мифическое мышление' как говорят психологи. Мне очень помогло сообщение на форуме здесь, я хотя бы поняла, что не одна такая - что не схожу сума. Девушка писала, что наконуне гибели своего мужа ощущала воронку которая затягивает ее и кажется что вот она твоя смерть - я прям физически чувствовала что я сама скоро умру: вроде не все так плохо, а у меня тревога и паника каждый день. И все это свое состояние я выплескивала на него - злилась, что он сам не хочет заниматься собой, и вообще нет интереса к жизни - все проблемы на мне, а у меня нет сил их тащить больше(( Виню себя что изза этого моего состояния я будто вытолкола его из жизни, вместо того чтобы позаботиться о нем, я злилась и испортила последний наш совместный год.
хотя как таковых серьезных симтомов у него не было - кардиологи хором твердили что все норма, полноценное обследование мы так и не сделали - он не хотел, а я была без сил чтобы с ним бороться((( ведь у его папы было тоже самое - логически было предположить наследственность, а мы прозевали(((

[tullyG]

скоро 2 года
всю оставшуюся жизнья буду по нему скучать..
плачу меньше, через силу живу обычную жизнь
но смысла и счастья больше нет и нет веры, что будет
стараюсь вытягивать сына и набыться с родными, тк понимаю теперь очень хорошо, насколько мы здесь все временно и как малого этого времени(

[Anastassia]

Татьяна, расскажите, как вы живете эти почти 2 года? Моему горю 3 апреля будет год. Сколько вашему сыну? Как проводите время? Как окружающие? Думают ли они, что все уже прошло или готовы поддерживать?

[Катарина К.]

Нелли, если у вашего мужа была кардиомиопатия, то вы ничего не прозевали. Это грозное заболевание, оно не лечится, там только поддерживающая терапия, с момента постановки этого диагноза, срок жизни - до пяти лет.
По сути, это - приговор. Что вы там могли прозевать? Не казните себя.