Прошло 40 дней... Жизнь разделилась на "до" и "после"

[AnnaVic]

lyymnn, вы знаете, ловлю себя на мысли, что мне просто страшно, сколько мне еще осталось жить без него. Завидую даже, в какой то степени его родителям. Держатся, живут в принципе, полноценной жизнью. Все вместе. А я теперь одна. Много думаю, много анализирую. Наверное, он чувствовал, что не проживет долго. "Или все, или ничего", это про моего мужа. Старался жить на полные обороты, мы с ним совсем разные, я более спокойная и "приземленная"что ли. Для меня всегда моя семья на первом месте, у него же - карьера, постоянное движение вперед. Лидер по жизни. Жил на разрыв. Вот и загубил себя этим, в какой то степени, как теперь я понимаю. Сам себя не берег, и других не слушал. Думал, в первую очередь о делах, боялся, что не успеет, что все рухнет без него. Жил одной работой. Я в последнее время ушла на второй план. Естественно, ничего не рухнуло, все работает, нашли замену, все коллеги и его руководство живы здоровы, заграницей сейчас отдыхают. А ему теперь навсегда 36. А я в 35 лет теперь одна, без мужа, без семьи, без планов на будущее. Как раньше, я любила лето, всегда ждала его, теперь с такой же силой его и ненавижу... Многие мне говорят, что возможно, жизнь дала мне второй шанс. Но зачем он мне. Зачем. Когда муж умер, надеялась, что родители его будут вместе со мной переживать нашу общую потерю, с ними бы все таки легче было. Ан нет...Свекры кинулись открывать наследственное дело, когда еше сорока дней даже не прошло. На следующий день после похорон, побежали его выписывать из своей квартиры (он у них был прописан). Хотя, никогда они нам особо не помогали ничем, мои родители больше нам помогли и морально и материально за все 17 лет, а теперь вот наследство собираются делить. Когда муж был еще в морге, свекр пришел к нему в офис, забрал все его вещи,которые хоть какую ценность представляют, карты банковские себе забрал. Очень они уж надеялись, что на этих картах у мужа деньги хранятся, все потом выспрашивали у меня про них. Аж противно от этого...

[AnnaVic]

Ночная радуга, спасибо огромное за поддержку!
Благодарю Бога, что рядом родители, особенно мама. Есть с кем поговорить, есть с кем поплакать. Иначе, вообще, не знаю, что было бы со мной. Очень хочу верить, что смогу пронести этот крест достойно и не сорваться. Пока конечно, в это не верится. Обязательно, прочитаю литературу, что вы порекомендовали. Счастливые люди, те которые находят силу и утешение в вере, пока к этому не могу придти никак. Вчера была в церкви, заказывала сорокоуст, ставила свечки, после посещения настолько мне стало тяжело морально.
Из маленьких достижений за это время - поездка к тете Подмосковье (там, кстати, могу более менее спать). Также, заставила себя купить все для занятий фитнесом, осталось дело теперь за малым, заставить начать себя ходить на тренировки. Пустота всеобъемлющая. Ничем не заполняемая. Хотя, наверное, муж меня готовил в какой то степени к одиночеству, если можно так сказать). На работе сидел допоздна. В последнее время, виделись с ним перед сном и по выходным. Понимаю, что теперь опору нужно искать только в себе. Раньше ей был он. В принципе, и вся жизнь была подчинена только ему. И это неправильно, наверное. Должно было быть что то свое, какая то своя жизнь, в которой можно было бы черпать внутреннюю силу. Но как то, и не задумывалась об этом тогда.

[lyymnn]

Аня, не думаю, что родители переносят легко. Да и наследство, по любому, будет делится между всеми наследниками. Пусть суетятся, может им так легче, что то делать. Наверное у них есть еще, ради кого. Все люди разные. Анна, поверьте, 35 лет, это только начало и много хорошего у Вас впереди. Не ждите жалости и состраданья, да и не нужно оно нам. Только раскисаем. Злость, это хорошее чувство, на вашем сроке горевания. Живите, всем назло. Мне очень помогло то, что я, после 5 месяцев, на водителя пошла учиться. Честно) Мозг занят был зубрежкой правил. Новые люди. Новые впечатления. После работы бежала на вождение и в субботу. Такая встряска для организма. И вам советую найти что ни будь по душе. Начать ходить в спортзал, записаться на курсы, в школу танцев, да куда угодно. Может вы чем то хотели заниматься, но у Вас времени не было? Может быть хотели куда то съездить? А прошлое лето я еще тоже ненавидела, а это уже люблю Время лечит. Надо только и самим хотеть вылечиться.

[AnnaVic]

lyymnn , согласна с вами полностью, что нужно самой захотеть "вылечиться". Как говорится, если больной хочет жить, то врачи бессильны). Понимаю головой, что жалость к себе - это путь в бездну. Очень хочу верить, что и я тоже, как и вы, буду вновь радоваться лету, как и раньше). Вы правы, надо себя чем то занимать, иначе просто сойдешь с ума. Заставлю, себя все таки купить абонемент в тренажерный зал. Огромное спасибо за слова поддержки!

[Ночная радуга]

Аня, я тоже не думаю, что родители живут, как и прежде, полноценной жизнью...Никто из окружающих не знает, что творится у них сейчас в душе...А сразу после утраты люди иногда, будучи в шоке, бросаются хоть бы что делать. Хватаются за разные дела...
Вы не сравнивайте себя с другими. И судьбу свою ни с чьей не равняйте. Вам сейчас нужно свое горе перебороть. А прогнозы на будущую жизнь строить бессмысленно. Вот надеяться на лучшее надо, да. Обязательно! Сначала попытаться обрести равновесие, спокойствие, а потом уже пытаться сформулировать для себя - что в жизни хотите дальше...

[AnnaVic]

Ночная радуга, благодарю за ответ.
Конечно стараюсь, стараюсь изо всех оставшихся сил, вынести это испытание. Идти маленькими шажками и жить просто одним днем, без особых планов и прогнозов, но не всегда получается пока.
Пресловутые "качели" то взлетают, то опускаются и бьют по самому больному. Правильно вы говорите, что нужно стараться перебороть, пережить горе, набраться спокойствия, без этого ничего не получится в будущим.
Хотя, ведь всегда в моем будущем я видела с собой рядом моего Женьку. А теперь его нет. Какое теперь будущее без него...
Черная полоса какая то у меня в последние три года. Каждый год, мне дается какое то испытание. Даже, работу в счет не беру. Тоже были неприятности и неясности, смена руководства и т.д., которые могли бы выбить из колеи, но это все мелочи, я их переносила и даже не заморачивалась. Говорила, будь,как будет.
А здесь, даются испытания, которые связаны с самыми дорогими мне людьми.
Сначала, были проблемы с отцом, которые настолько нас выбили из жизни, что потом очень долго после них приходили в себя. После этого мама заболела, было подозрение на серьезное заболевание, была операция, Славу Богу, все обошлось. А теперь вот муж.
Но, знаете, со мной в моих испытаниях, которые были связаны с родителями, у меня была НАДЕЖДА и ВЕРА, что все изменится и все будет хорошо, только этим и спасалась. Но в случае с моими Женей, ни надежды, ни веры у меня НЕТ. Просто, очень устала.

[AnnaVic]

Любовь Ка, благодарю за слова поддержки!

[Ночная радуга]

Должно было быть что то свое, какая то своя жизнь, в которой можно было бы черпать внутреннюю силу. Но как то, и не задумывалась об этом тогда.

Аня, да ведь мы все живем, как умеем...Тогда это было единственно возможное для вас. А сейчас жизнь изменилась, поэтому придется быть гибче и что-то менять...
После потери женщина обычно настолько потеряна и раздроблена морально, что ей приходится вновь вспоминать - а что же, собственно, я? Что я люблю? Чего я хочу? Настает время трудного, но необходимого знакомства с собой.

Недавно прочла статью Павла Великанова в журнале «Фома» о страхе будущего и знакомстве с собой, поделюсь цитатой:
«Царство Божие внутри вас есть», — говорит нам Спаситель. Но гораздо проще искать внешние причины наших несчастий и масштабно сражаться с ними, нежели чем просто сесть, успокоиться и начать постепенно вникать в себя самого.
Надо иметь большое мужество, чтобы суметь перенести факт знакомства с самим собой. Там ведь чего только не встречается! Такое знакомство с настоящим «я» потребует от нас прямо-таки рыцарской отваги. Можно бесконечно бежать от этой очень важной встречи и пытаться скрыться от себя самого в других людях, их теплоте, внимательности, сострадании — но куда от себя убежишь? И только «найдя» себя, научившись «жить» с самим собой, принимая то лучшее, что есть, отделяя худшее, возделывая почву души, можно понять, как «принимать» и других людей — уже не как «потребитель» чужого душевного тепла, а как его «производитель».
Чаще всего проблема нашего одиночества не в окружающих (или не окружающих) нас людях, а в нас самих. Как это ни странно, путь к другим всегда лежит через путь к самому себе. Надежнее всего соединяет нас друг с другом не что-то внешнее, а глубина нашего сердца, с которой надо не только познакомиться, но и подружиться.
Человек, который скорбит о своей ненужности, преодолевает эту скорбь не через плавание в море чужого тепла и любви, а только через отдачу себя другим. Когда есть понимание, что ты можешь кого-то сделать хотя бы чуть-чуть счастливее — тирании одиночества уже нет».

Вы пишете, Аня, что вам не нужен шанс прожить еще какую-то жизнь. Обычно он никому не нужен, его никто не заказывал... Но самое главное, что у вас есть - это ВЫБОР. Вы можете использовать этот шанс (и наиболее вероятно, что используете, раз вы пришли на форум) или нет.
А жизненный поток нас всех уже несет... Просто в какой-то момент каждый начинает не просто плыть по течению, а выруливать своим курсом.

[AnnaVic]

Ночная радуга, спасибо, несколько раз перечитала написанное вами. Вы очень точно описали мое нынешнее состояние.
Правильно сказано, что от себя не получится убежать и это правда.
Да, вы правы, видимо, пришло время познакомиться с собой и начать искать тот спасительный ресурс именно в себе. Действительно, по сути, каждому человеку дан выбор, идти вперёд, преодолевая трудности, несмотря на боль и страх или остаться на месте и продолжить тонуть в жалости к себе.

[Любовь Ка]

Аннушка, знаете, у родителей может быть просто аффект.
Я когда потеряла ребенка в родах, меня накололи препаратами и я у брата просила из дьюти фри тушь привезти. Хотя вот, поверьте, мне вообще не туши было. Думала вот накрашусь хорошей и буду меньше плакать.
И утешала родных что б не плакали. А до этого моя подруга пержила то же самое. С ребенком. Мы к ней пришли, она улыбается. Нас утешает. У нас шок был. Потом поняла. Так что, конечно, всякое бывает, но не думаю что все однозначно.
Да, конечно очень больно видеть чужое счастье поначалу. Но я понимаю что у каждого свой крест. И мы не знаем кто что несет. У кого-то крест жить всю жизнь с нелюбимым человеком. Тоже ведь.
Не позавидуешь. Очень-очень хочется как-то вас поддержать как и всех здесь.