Умерла жена.

[Чукотка]

(....) Моя жены нет. Совсем нет. И в силу этой причины она не может одобрять или не одобрять мои поступки. А сын есть. Он со мной. Каждый день. Он рос в нормальных условиях, и поэтому не боится будущего. Кроме всего, как только закончились похоронные хлопоты, с ним поработал опытный психолог. Который и сказал, что с сыном все в порядке. Отдельно обращаюсь ко всем советующим сходить в церковь, заказать сорокоуст итд. (....) вас забрали любимого человека (....) а вы предлагаете этому забравшему ещё и помолиться. (....) И добавлю. Кто то тут написал что покой мне не светит. Я в молодости 12 лет спасателем работал. И однажды на пожаре нахлебался угарного газа и пережил клиническую смерть. Так вот я за той чертой ничего не увидел. Совсем ничего. Ни всей жизни перед глазами, ни света в конце туннеля...

А вы от нас то чего хотите, Владимир? Рассчитываете, что кто то даст не бестолковый ответ - зечем теперь жить конкретно вам? Или как?
Мы вас будем упрашивать, а вы нас в баню посылать с высоты открывшейся вам бессмысленности бытия?
Со мной после потери тоже случались, и сейчас иногда случаются, приступы человеконенавистничества. И на Бога я роптала, да ещё как... И мне, кстати, тоже очень легко было уйти из жизни. И детей у меня нет, и почти вся семья уже Там, да и с точки зрения исполнения... тоже легко - достаточно просто забыть выпить таблетку и все... Тем не менее, уже пошёл второй год как живу. И даже временами с наслаждением. Не только в муках... Хотя смысл дальнейшей моей жизни и мне как то не открылся, увы. И всякие там высокие слова о творении добрых дел, молитвах беспрестанных и пр. не стали для меня какой-то особой путеводной звездой для того, чтобы заставить себя жить. Просто когда пришли реальные физические боли, такие от которых по потолку можно ходить, я вдруг почувствовала как вкусно просто дышать. И все. Такой вот смысл...
Вам не подходит?
И еще... То, что вам в момент клинической смерти, не открылся загробный мир во всей красЕ, ещё ничего не значит, милый вы человек. Я по себе могу сказать, что моя Вера ко мне тоже пришла, как бы сказать, от обратного. Я не смогла поверить, что моего мужа больше нет, что он Ничто... И одно то, что он все же Был, и каким то чудесным образом был создан именно таким, и именно как для меня, по спец заказу, столкнуло меня с реальностью существования Бога. Вы что, правда можете поверить в то, что ваша любимая продукт случайного сочетания атомов и молекул? И все?

А молится Тому, кто забрал... Знаете, мне кажется мои, прямо скажем, во многом богохульные слова в Его адрес и были самыми горячими моими молитвами... И Он все же в каком то смысле мне ответил и продолжает говорить со мной. В том числе, и через тех людей, которых я встретила здесь. Поэтому я все же живу, и верю, что смерти как таковой нет... Моё Я не заключено лишь в моем теле, уж поверьте, я теперь знаю о чем говорю...

[lyymnn]

Согласна с Олей. Все роптали на Бога. Ненавидели весь мир и себя, в том числе. Это нормально состояние человека пережившего страшную невосполнимую потерю. Нет никакой таблетки от горя. Его придется пережить, перетерпеть, переболеть им. Владимир, мы то как раз здесь все и понимаем, как Вам невыносимо больно. Это просто физическая, разрывающая сознание боль. Так болит наша душа. Которой, по Вашему мнению нет. Но тогда, что же может так болеть? Потерпите. Просто сожмите зубы, кулаки и терпите. Как спасатель, как отец, как муж. Ради сына, ради памяти любимой, ради себя самого. Ведь пока мы живы, живы и наши любимые. В наших сердцах живы, в душах, памяти. Да и не перестает любовь. Боль отступает, со временем, а любовь, нет! Сил Вам...

[TatS]

(....) Моя жены нет. Совсем нет. И в силу этой причины она не может одобрять или не одобрять мои поступки. А сын есть. Он со мной. Каждый день. Он рос в нормальных условиях, и поэтому не боится будущего. Кроме всего, как только закончились похоронные хлопоты, с ним поработал опытный психолог. Который и сказал, что с сыном все в порядке.

Владимир, Вы сами читали этот бред? Вы, вроде, про 9 лет писали, значит, Вашему сыну примерно столько? И это про него? Не боится будущего? Мне 48, я потеряла мужа почти год назад, и я боюсь будущего!!! Потому что моя обычная привычная жизнь, где у меня было абсолютно всё, рухнула. А он, 9-летний мальчик, - нет????
И потом, Вы считаете, что достаточно похоронить мать, поговорить с опытным психологом, и всё? Все в порядке? Ну, так и Вы к нему сходите, поговорите? Чего ждете? Пара бесед - и с Вами тоже будет все в порядке...

А про то, для чего жить - на этот вопрос и через много месяцев не каждый ответит.
Вы когда на свет родились, свои цели свои знали? Когда первый раз женились - ставили целью второй брак? Нет. Потому что мы цели ставим, достигаем, ошибаемся, исправляем ошибки и так далее по списку. Идем дальше.

Вот и сейчас. Да кто его знает, зачем это все. И уж тем более никто из нас этого не хочет. И не хотел, очевидно.
Но вот идем вперед. И про наше "хочу" или "могу" никто не спрашивает.

[nera430]

Владимир, поговорите с психологом, который общался с вашим сыном. Он Вам скажет, что у Вас все нормально. И Вы, так же как в случае сына, примите информацию, что у Вас все в порядке.

[Вика-Алекс]

Владимир, а Вы зачем на этот форум пришли? За поддержкой!? Так люди и пытаются Вам помочь и поддержать. Поэтому надо благодарить этих неравнодушных людей, которые переживают большое горе, но находят в себе силы помочь другому!

[Mira 15]

Здравствуйте, Владимир. Примите мои искренние соболезнования. Светлая память Вашей жене...

11 августа будет год нашей новой жизни. Она есть,она существует. Мой дорогой и любимый человек ушёл из жизни внезапно. Разрыв аорты.Помню первые секунды, когда нам с сыном сообщили страшную весть. Я кричала:" Забери меня с собой..." Впоследствии я не раз просила его об этом.В те моменты я не думала ни о чём и ни о ком. А у меня есть мама- 70 лет( папы уже нет больше 15 лет) и два сына - 28 и 21. Это те родные люди ради которых я должна жить.
У Вас совсем ещё всё свежо и рана кровоточит. Теряется смысл жизни. Но не нужно думать о смерти. Все мы смертны. Но каждый в своё время. Потерпите. Будет легче. Вы очень нужны своему сыну. Вы- самый близкий и родной человек для него сейчас.


Мне тоже казалось,что дети взрослые и вполне могут справиться без меня. Я погрязла в своем горе.
А мои мальчишки??? Они ведь потеряли родного и любимого человека,лучшего друга,опору. И страдали не меньше чем я,но находили в себе силы держать себя в руках и поддерживать меня.
Я работаю со студентами. К нам приходили дети сироты
( ни мамы,ни папы).Я помню глаза этих детей. В них застывшие слезы. Меня это очень отрезвляло.
Наши дети рождены на счастье,на радость и на долгую жизнь. А значит мы должны сделать для этого всё возможное. В первую очередь - ЖИТЬ...А там - покажет время.
Я не строю планов,не думаю о будущем,живу одним днём. А сколько этих дней впереди знает один Бог.

И Вам я хочу сказать:"Живите...". Понимаю,что больно,что плохо. Но так нужно. Обнимите своего сына, прижмите его к себе. Я уверена,что он в этом нуждается. И будет легче.

На этом форуме столько сложных судеб. Иногда читаю и думаю: " Как же такое можно выдержать???" Но выдерживают. Форум обладает невидимой силой,возвращающей нас к жизни. Пишите сюда. Не хотите писать,читайте. Здесь очень много целительной информацию для наших раненных душ.

И ещё... Хочу сказать,что мой муж не исчез,не ушёл в никуда. Я чувствую его поддержку и присутствие всегда. Он со мной. Я в здравом уме. Конечно, об этом я могу написать только здесь. Обычные люди этого не поймут.
Здоровья Вам и огромных сил!!! Держитесь!!! Всё наладится, всё будет хорошо!

[Тучка]

Здравствуйте, Владимир.
Зашла, а тут близкая мне тема.
Вы написали, что жили с женой друг для друга. И СЫНА. А потом - что сын не держит. Вам виднее. Но я прицеплюсь к словам про дочерей, прочно стоящих на ногах. Я тоже из тех, кто всерьез думал о суициде после потери главного человека в своей жизни. Очень хотелось пролезть, так сказать, ТУДА без очереди. Мне 41. Для окружающих я была из "прочно стоящих". А в реальности - не смогла собрать себя в кучу после потери мамы, бросила неплохую работу, наворотила дел. Да, у меня сильно отягчающие обстоятельства - я виновата в мамином уходе (заразила ковидом). Но поверьте, при любом способе Вашего возможного ухода - не факт, что дети не сломаются. Возможно, ещё и найдут в чем себя винить (недодали, недолюбили, не помогли и т.д.). Это чувство ужасно липкое. И неужели Вы правда считаете, что Ваш сын уже пережил, справился? Это крайность, но здесь на форуме, в опыте, есть истории про детей, которые совершили суицид. Они посещали психологов/психиатров и признавались врачами нормальными. Врач - это тоже человек. Просто человек. Временами ошибающийся... А с учётом нынешних реалий, групп в интернете, влияющих на подростков, то потеря обоих родителей может стать спусковым крючком для "дурных" поступков сына в будущем. Возможно, Ваш сын и правда сильный. И ему нипочём потеря мамы, суицид (или "просто" авария) отца. Если Вы в этом уверены и готовы рискнуть душевным состоянием, а возможно, и жизнью сына (близкие суицидников иногда повторяют поступок), то дело Ваше. У меня крестная так ушла и ее дочь до сих пор считает этот поступок предательством, тема матери для неё закрыта...
Знаю эту боль, когда всё не то без любимого человека, всё не так. Но Ваша жена спасателя полюбила (они бывшими не бывают), а не дезертира. Исполните её волю, пусть и не озвученную. Живите. Пусть у детей будет хотя бы отец. Сдасться - это равносильно предательству. По отношению к ней, к сыну, к дочери.
Меня и сейчас накрывает, но пока держит сестра и знание, что мама не простила бы мне этого. Трудно поверить, что это Его промысел, и в то, что близким где-то лучше, чем с нами. Но определенные знаки, сны, истории, вера других людей склоняют меня к мысли, что дальше что-то есть и долгожданная встреча возможна. Знаю, что с вопросами веры не к Вам. Я Вас услышала и навязывать не буду. Если совсем невмоготу жить (прекрасно понимаю, как и многие здесь) хотя бы дайте себе какой-то адекватный срок потерпеть. Я так себя тянула.
Будьте мужчиной, терпите. Не ломайте детям жизнь. Всего Вам доброго.

[kler]

Прочитала все ваши сообщения, и поняла, что вы со 100% точностью описываете мои ощущения трехмесячной давности. Только у меня дочь и её девятнадцать лет. (....) Но меня никогда не покидала мысль о том, что станет с моей дочерью, ведь она останется круглой сиротой. Она очень стойко перенесла смерть папы, но это вовсе не значит, что её нужно добивать смертью мамы. Она мой бриллиант, она та, ради кого я живу. и хотя сейчас она нужна мне больше чем я её, это вовсе не значит, что без меня её будет хорошо. (....) Три месяца прошло, три самых страшных месяцев в моей жизни, но я ещё здесь, добиваю себя конечно, ни без этого. Всё стало по-другому, огонь, который жжет вас изнутри, утих в моей душе, пустота возможно со временем наполнится чем-то другим и раны когда-то затянутся . Я привыкаю жить по новому... очень не люблю, когда меня касаются, обнимают, словно кожа моя обгорела. Смерилась с долгим течением времени, принимаю себя новой, пытаюсь как-то дальше жить. Воспоминания о муже разные... некоторые давят мне на грудь бетонной плитой, а некоторые вызывают улыбку и теплом разливается по моей коже. Какое-то совсем не ободряющее сообщение получилось. Извините. Всё, что можно сейчас - это только терпеть. Терпите. Когда-нибудь всё равно станет легче, по-другому не может быть.

[Марина Николаевна]

Владимир, здравствуйте. В Ваших словах увидела такую страшную боль, что понадобилось время вернуться к Вашей теме.(....) я не могу советовать подумать о ребенке, обращаться к вере, говорить слова типа держись.(....) Я знаю, что такое боль от потери. Мой скорбный срок год и 7 месяцев, я каждый день умоляла забрать меня к себе. Переступить грань самостоятельно не получилось. Вышло случайно. Ещё немного и моё желание исполнилось бы. Спасли. Живу. (....) Оглядываясь назад - понимаю, что не помню как минимум год моей жизни. Ничего не помню, кроме боли. Только слова дочери запомнились. Она так не хотела быть сиротой. Теперь я стараюсь оставаться ей матерью, а внучке-бабушкой. Хотя засыпаю и просыпаюсь с мыслями о нем.

[раба Божия Татьяна]

Здравствуйте, Владимир! Почему вы так уверены, что добровольный уход из жизни гарантирует вам покой после смерти? А если то состояние, в котором вы будете находиться во время ухода из жизни, наоборот, станет еще сильнее? Чтобы получить покой там, нужно обрести его сначала здесь.
Если Бог забрал у вас любимого человека, это не значит, что Он хотел поступить с Вами жестоко, обидеть и т.д. Мы не всегда знаем, что для нас хорошо, а что плохо. Наш разум несовершенен... И маленький ребенок, наблюдая операцию в больнице, может подумать, что хирург такой плохой человек, а ведь он спасает жизнь... Или когда мама забирает у малыша нож, она думает о его безопасности. А малыш думает, какая жадная злая мама...
Что касается Вашего опыта клинической смерти, это еще не доказывает отсутствие жизни после смерти. Глазами не все можно видеть. Хирург, когда делает операцию на мозге, не находит там ум. Но это не значит, что у человека его нет.
Не обижайтесь на Бога. Наладить отношения с Тем, кто вас создал, разве не есть смысл жизни?