Потеряла долгожданную беременность и любимого мужа

[Katish]

Но есть и светлые моменты. Знаю, в церкви скептически относятся к снам, но я сегодня, кажется, очень добрый видела. Накануне попросила мужа, дай, мол, знать, как тебе там, я же волнуюсь. И всю ночь после этого он мне не снился. Я утром проснулась, поругала его, что не ответил, и снова уснула. И вижу, будто вроде как наша свадьба. Я в своем платье, он одет также, гостей много, мои родители. И вот все мы стоим перед каким-то кафе, что ли. Стоим у дверей. А он уже зашёл. И я вижу через огромное окно, будто кто-то выносит ему каравай, он отламывает, потом пьет и закусывает этим караваем. И во сне я ещё думаю себе: это правильно, он все сделает, а я потом зайду, чуть позже. Не знаю, что это было, может, моя психика меня так защищает, а может и правда он знак послал, что мол, всё хорошо.

[АннаД]

Екатерина, я так же как и Вы, там же где нет связи, потеряла мужа.
Снится, когда совсем тяжело. И всем нам (нас много), с кем общаюсь, снятся. У них все хорошо. Плохо нам тут…
Только последний мой сон был такой, будто он прощается… он мне во снах все время пишет сообщения. Наверное, это потому, что я месяц перед его гибелью смотрела на экран телефона неотрываясь и ждала ждала ждала сообщения. Молила.
Девочки, как же это так…
Сама по себе стала держать себя в руках, но за дочь так обидно…. Что она без отца любящего… словами не описать как больно.

[Svetlana 77]

Девочки, родные мои, если бы я не верила, что судьба каждого человека в руках Бога, я бы, наверное, не смогла примирится с этой жизнью.
Но нам дана вера. Моя вера укрепилась настолько, что равна знанию.
И я верю в то, что наиболее точно словами выразил святой Паисий Святогорец: "Ни одно зло материального мира, по милости Божией, не бывает без блага душе" (цитата может быть не точная, но смысл такой).

Катя, у Вас очень светлая тема. Здесь очень тепло.
Держитесь за тот свет, который Вам удается чувствовать.
В горе Бог очень близко к нам. Сейчас, когда моему личному горю больше 7,5 лет, я точно знаю, что тогда много лет назад Бог был очень близко, ближе, чем сейчас. Но не потому, что со временем Он отдалился. Бог ВСЕГДА РЯДОМ. Просто мы в горе становимся более открытыми для общения с Ним. Я хорошо помню это ощущение - как только перестаешь держаться за руку Бога, начинаешь тонуть. И тогда снова и снова сразу же хватаешься за Его руку.
Все материальное в горе "отваливается", с души вместе с кожей слезает корка всего наносного. И Свет виден ярче.

Сегодня в Радоницу о душе раба Божьего Кирилла молились в нашем сельском храме.
Девочки, Катя, Света, Аня, помогай вам Бог!

[Katish]

Девочки, спасибо вам за вашу поддержку и ваши молитвы! Знаю, что я не одинока в своём горе, но иногда даже от этого не легче.
Знаете, бывают дни, когда активизируешься, делаешь много дел, вроде все хорошо. А за такими днями накатывает полное бессилие. Вот вчера, на Радоницу, я не собиралась идти на кладбище. Была там в воскресенье, знала, что в сам праздник будет много людей, пробки. Еще подумала, мол, если я тебе, милый, на Радоницу там нужна, дай мне знать. Видимо, была нужна, он хотел меня видеть: позвонили его одногруппники, попросили показать, где могила. Пробки были такие, что подъехать было просто нереально. В итоге, я припарковала машину в городе и прошла несколько километров пешком до кладбища. Там встретилась с его одногруппниками, показала, все рассказала, как было. Взрослые девушки, с которыми он в последнее время и не общался особо, стояли и рыдали над его могилой. И я так полдня пробегала, туда-сюда. Вроде чем-то занята, вроде нормально. А вечером как накрыло. Проплакала весь вечер, сегодня отвезла ребенка в сад и тоже лежу и плачу. Сил нет никаких. Я знаю, что это нормально, что так тоже нужно. Но иногда просто невыносимо становится. Ведь в это время я уже планировала ходить с большим животом, собираться в декрет, собирать приданное для нашего малыша. А теперь ни его, ни даже его ребенка не осталось.
Не знаю, правильно ли я поступила, но кольцо его обгоревшее повесила на цепочку и надела на шею. Не могу пока с ним расстаться, это всё, что осталось от любимого, всё, что осталось от него после того страшного дня. Один человек мне сказал, что это муж мне так окончательно дал понять, чтобы я его не ждала и отпустил меня, даже кольцо свое обручальное вернул. А я иногда понять не могу, как же я тут без него буду.

[ЯДарья]

Здравствуйте, Катя.
Согласно п.5 раздела ,,Помогите пережить горе", сообщение СветЛана37 перенесено в раздел ,,Наши сновидения".
Вы можете прочитать его здесь:
viewtopic.php?p=2985027#p2985027

С уважением и надеждой на понимание,администратор Дарья.

[Katish]

Честно говоря, мне кажется иногда, что я сойду с ума от эмоций, от всего того, что происходит. Каждый день общаюсь с родителями своего мужа: либо они мне звонят, либо я им. По делу и просто так. Много дел надо решить: документы забирали в нескольких инстанциях, выплаты оформить, впереди оформление наследства. Я все, что могу, делаю сама, чтобы они лишний раз не ездили, не плакали. Мама его, как только я упомянула про наследство, снова разрыдалась. И даже только что мне позвонили из части, сказали, муж оригинал диплома у них оставил, надо бы забрать. Но как же это сложно. И как меня злит, что теперь все это мне приходится делать самой! Я просто не понимаю, как он мог меня оставить с этим всем, как он мог допустить, чтобы я со всем этим разбиралась сама, поддерживала его родителей, объясняла ситуацию знакомым, в детском саду, коллегам, одногруппникам! Теперь его мама звонит мне, чтобы посоветоваться, что делать. А я не знаю. Я хочу позвонить ему и спросить, как он думает? Но его больше нет, и позвонить некому.
А его папа всё ещё его ждет. Считает, что на анализе днк могли ошибиться, и, мол, тела мы не видели. А что бы мы там увидели? Я знаю, что было там, в гробу, его там, где он погиб видели его друзья, да только не узнали, до того там страшные вещи произошли. И я точно знаю, что похоронили мы именно его, что он погиб и больше не придет. Ещё была какая-то надежда, пока мне обручальное кольцо не вернули. Но его вернули, это точно оно, я его из 1000 одинаковых узнаю. Но я не знаю, как сказать его родителям про обручальное кольцо, это будет последний гвоздь в крышку гроба их надежды. Боюсь, они этого просто не переживут. Поэтому молчу и ношу кольцо у сердца.
А вчера я встала посреди нашего зала и поняла, что все вокруг такое большое, а я такая маленькая. Раньше мне так не казалось. При нём все было будто заполнено его энергией, все было на своих местах и было ясно, что куда надо еще поставить, докупить. А теперь его нет и мне велика наша квартира. И я совсем не знаю, что с ней делать. С одной стороны хочу её продать и купить другую, переехать с сыном туда, где нам будет "по размеру". С другой стороны эта квартира вся наполнена воспоминаниями: я помню, как здесь он стоял, тут сидел, как мы в нее все выбирали: от плинтусов до светильников. Эти полочки он прикручивал, шторы вешал. И так каждый сантиметр. Я просто не знаю, как быть с этим всем.

[Светлая Темная]

Катюш, да пока никак с этим не быть. Всем нам знакомо - существовать в пространстве, где каждый сантиметр "дышит" нашими любимыми. У меня даже на работе спасения не было - мебель в конторе собственноручно делал мой муж. Это очень тяжело. Пусть времечко пройдёт, сейчас бы не надо спешить с серьёзными решениями. Кто-то переезжает, кто-то наоборот "греется" от знакомой и родной ауры. А я её переделывала, меняла даже вещи местами, покупала что-то новое в дом. Вроде и прежняя наша обстановка, но такие штрихи-намёки, что надо привыкать к новой реальности.
Ты умница, заботишься о родителях мужа, находишь и для них ресурс в такое трудное время. Кирилл гордится тобой.
И мысли - как ты мог со всем этим оставить меня одну? - тоже знакомы многим. А то, что дел немало свалилось, даже хорошо. Мы делились много раз на форуме, что так нас отвлекают от уныния и беспросветной черноты. Помимо оформления всяких необходимых бумаг, приходится заниматься вещами, которых мы раньше вообще и близко не касались. Но в них иногда спасение. Появляется радость, что смог, и не забывай себя хвалить. А ещё в первый год частенько случаются, как специально, разные форс-мажоры, типа поломки техники.
Но все вопросы так или иначе потихоньку решаются, все задачи выполняются. Попробуй записывать их и вычёркивать. И тогда поймёшь это.
Так случилось, что почти все пришедшие сюда вдовы в счастье были "девочки-девочки", а сильные и заботливые мужья выполняли роль "каменной стены". По крайней мере я точно такая. Было невыносимо (да и сейчас) отвечать за всё, учиться чему-то новому...да ещё когда сил никаких нет не то, что желания. Однако...
И ты не бойся "делегировать" какие-то дела. Просить помощи непросто, но стыдного ничего нет. Если предлагают её - не отказывайся.
Но в тебе, кстати, внутренняя сила чувствуется. И, полагаю, поскольку Кирилл часто бывал в отъездах, ты со многим прекрасно умеешь справляться сама. Это чисто психологическая реакция может быть такая - почему теперь всё я? А на деле... А на деле отлично ты со всем справишься. Что дела? Морально выстоять нужно.
Сил тебе, дорогая!

[Katish]

Катюш, да пока никак с этим не быть. Всем нам знакомо - существовать в пространстве, где каждый сантиметр "дышит" нашими любимыми.

Спасибо вам за поддержку!
Я понимаю, что не одна такая далеко. И даже больше, я понимаю, что смогу справиться и без него, вы правы, он часто был в отъездах, я многое решала сама. И два первых года жизни сына растила самостоятельно. И друзья есть, кто с машиной или переездом или мелким ремонтом может помочь. Кирилл мне много друзей оставил. Но так становится тошно от того, что теперь все решения приходится принимать самой. Я-то привыкла, что мы все решали вместе, а если у меня были необоснованные сомнения, то он вообще сам мог все решить. Да и вообще мой муж меня тем и покорил, что из любой ситуации мог найти выход, везде мог все решить что бы ни было. Даже сын это чувствовал. Сегодня, пока я разбиралась с телевизором сын сказал: вот бы папа разобрался. Просто так иногда тошно становится, что ещё 2 месяца назад я такая счастливая была, всё было: любимый муж, желанная беременность, планы на будущее. А теперь этого всего нет. и буду ли я ещё когда-нибудь так счастлива - я не знаю. И даже мои родители не понимают, почему я так сейчас ношусь с делами его семьи. А я просто не могу иначе, потому что он бы тоже моих ни за что на свете не оставил.

[Svetlana 77]

Катя, сил и помощи Божией! Пока мы с Богом, мы никогда не останемся одни.
Очень верно, что помогаете семье мужа. Нет никакой логики в делах добра. Но часто даже вопреки логике добро все побеждает. А значит, нужно просто держаться этой стороны.
Помогай нам всем Бог!

[Katish]

Сегодня был очень сложный день: и физически, и эмоционально. 9 мая мы впервые с мужем встретились, ровно три года назад. Кто бы тогда знал, что у нас получится такая счастливая семья, и что через такой короткий срок я буду стоять над его могилой. В нашем городе каждый год проходит Парад Победы. Любимый всегда либо участвовал в нём, либо просто приходил смотреть. Помню, в прошлом году он специально надел форму, чтобы показать сыну парад с той стороны, куда гражданским нельзя. Я работала, а они смотрели, отдавали дань уважения.
В этом году мы с мужем шли в Бессмертном полку. Я с его портретом в руках. Решила: он так любил этот день, и погиб при исполнении, значит, я просто обязана пойти. Решила для себя, что каждый год, пока я могу ходить, мы с ним будем на параде. Горожане, когда видели нас, приветствовали, многие кричали, поздравляли. А я шла и думала: "Это все для тебя, любимый".
Знаю, что сделала для его памяти все, и продолжу делать все, что могу. Но, Боже мой, как же мне хочется на три года назад: снова увидеть его впервые, ещё не знать, что он станет мне так дорог, поговорить с ним за чаем на кухне и проводить, так и не поняв, что я стану главной любовью его жизни. Хочется просто прожить эти при года с ним ещё раз, а потом ещё и ещё и так до бесконечности, - только бы с ним вместе.