Уже скоро 7 месяцев как нет моего родного.

[Madi]

Как странно возвращаться в город где нет уже его. Ты все знаешь в этом городе, но он чужой как будто, он не радует. Едешь и пытаешься вспоминать, но память как будто отключается. Села в маршрутку, смотришь в окно, точно не знаешь как она едет..в голове мысли вдруг все изменилось, вдруг он ждёт..

[Madi]

Уезжала в Питер всего на 6 дней, там сдерживалась, старалась не расстраивать сестру (у неё онкология, но она сильная) и маму (она много в жизни пережила) и при муже сестры не удобно (он иностранец, очень нежно и трогательно сестру целует в макушку, высокий тоже, как и мой.. был..и очень за неё переживает, сахарный диабет приобрел).. постоянно была с родными людьми, не могла позволить себе уйти в своё горе, да и плакать негде было о себе и о нём. Слезы от радости текли глядя на них, но я старалась не показывать их и улыбаться. Я очень их люблю. После его смерти я долго не могла сказать своим близким, что я их люблю тоже.

[Madi]

«Когда ж постранствуешь, воротишься домой, и дым отечества нам сладок и приятен!)» - это он мне радостно и соскучившись цитировал, когда встречал и вёз домой..как сладко было..как больно вспоминать.
А маршрутка все везёт..смотришь в окно, просто смотришь. на глазах чёрные очки, в руках салфетка,а в голове мысли: а вдруг нет?вдруг этого не было?вдруг не всё? ну вот повернули..вот его работа..смотрю..успеваю все просмотреть.. нет не вижу его…его никогда больше там не будет. Опять знакомые незнакомые картинки за окном..впереди поворот..там дорога в морг.. память возвращает сознание..разрывает душу, слёзы уже не скрываешь, ну и пусть что все смотрят. Выскакиваю с маршрутки, быстрее домой, чтобы с порога закричать: Родной мой, я соскучилась! Я очень соскучилась по тебе! Слышишь! Очень! Очень..
Тишина.. с порога видна наша с тобой кровать..на твоей половине твои фотографии..ничего изменить нельзя..это случилось..перед глазами как тебя выносят в пододеяльнике…подхожу целую место где ты лежал.. прости меня мой родной, прости что не спасла тебя, прости за всё, я очень люблю тебя.
Как все изменилось ..вот и девять месяцев..они пришлись на среду..точно такая же среда..

[Dobro13]

Как же больно вас читать...я так же возвращалась домой и
убегала потом из нашего дома, меняя квартиру...не смогла
быть там где было наше счастье...сейчас мне легче ,но я стараюсь
не тревожить себя воспоминаниями, это очень тяжело, но уже
привыкла многое себе запрещать, иначе очень больно, а от
боли устала...и вы старайтесь себя отвлекать, чем угодно...не делайте
себе больно, берегите себя. Обнимаю.

[lyymnn]

Самое страшное для меня, особенно первые месяцы, было возвращаться домой с работы. Заходила во двор и сразу видела его машину. Любимица брошенная стоит. Слезы уже градом. Ищу глазами мужа? Часто встречал меня во дворе, обнимал и говорил, как любит. Нет его. Темные окна. Нет света и у меня в глазах темно. Когда добиралась до квартиры, уже не могла сдерживаться. Выла, как раненая волчица. Просто боль изнутри разрывала всю душу и выходила с воем. Соседка звонила мне и предлагала прийти, тогда уходила в другую комнату и выла в подушку. Читаю Вас и вспоминаю этот ад. Скоро два года. Возвращаюсь к жизни. Вытянула себя, как Мюнхгаузен из болота горя и Вы тянитесь к жизни. Любимые наши не хотели, чтобы мы зачахли от горя. Ведь они нас любили, а настоящая любовь не перестает.

[Madi]

Одинн-над….цать месяцев… почему я не сошла с ума… почему я живу?… когда ты постоянно в мыслях…

[ЯДарья]

Здравствуйте, Madi.
Согласно п.6 правил раздела ,,Помогите пережить горе", текст песни перенесен в раздел ,,Поэзия":
viewtopic.php?p=3052132#p3052132

С уважением и надеждой на понимание,администратор Дарья.

[Madi]

Мир стал жёсткий, с правилами, и если хочешь держаться на плаву нужно уметь защищаться, нападать, никто не смотрит что ты вдруг осталась одна!…ну и уже ведь не вдруг!) ведь уже год прошёл почти! И он ведь даже не был мужем! «И сколько же вы будете об одном и том же говорить?» так сегодня мне ответил «типо»начальник, на то, что я хочу в отпуск на сентябрь, а «сентябрь это не время для отпуска! Это время самых продаж!» ПРОДАЖ… . Почему мне и ему никто не сказал, что нельзя умирать в сентябре? Что это же планы подрываем. «И что теперь каждый сентябрь у Вас будет отпуск?»
Вот так и живём... Нет родного и любимого, и пусть даже не мужа!!! который бы пожалел. Не спасла я его, не сумела… а теперь живи!!

[Madi]

Я никогда не думала и представить не могла, что в 47 лет я перестану радоваться жизни, что мне будет все равно работаю я, или нет..сколько я зарабатываю..как я одеваюсь..что хожу сгорбившись..и что я готова работать уборщицей, только чтобы меня не трогали. А уж на что я готова!- чтоб только вернуть Его

[Madi]

Что происходит со мной? Почему я не могу смириться.. меня в ужас бросает от этой даты год.
«Год почти прошёл как тебя нет рядом со мной. Год как ты меня не целовал и не обнимал. Целый год как мы с тобой не говорили. Целый год я только и думаю о тебе и желаю..» сколько ещё терпеть?
Опять этот чудовищный сентябрь, а потом что?.. снова осень, дожди.. снег, зима..тоскливые вечера без тебя..в темноте..одна..и так будет навсегда?.. в моей оставшейся жизни..
через 10 дней тебя не станет..
Сегодня год назад мы ещё надеемся, я надеюсь что я вытащу тебя, биопсия ведь не показывает рак. Ты похудел сильно, увидел себя в зеркало сказал, надо вернуть года два назад, я верю что ты выздоровеешь, начнёшь кушать, и всё станет как прежде. Я и ты не готовы проститься навсегда. Мы даже не подозреваем ещё, что скоро расстанемся навсегда.
Я не хочу так! Не хочу навсегда! Я могу потерпеть, но только не навсегда