Моя прекрасная Елена

[Дана А]

Здравствуйте, Дана! Я немного пропала с радаров. Такое чувство, что мамочка жива и просто уехала. Но потом очередной триггер и всё по новому.
Впереди весна, тёплые дни, мы с мамочкой в том году и на Пасху вместе, и на Роданицу, и 1 мая, и 9. Как теперь пережить эти дни ума не приложу.
Вообще не готова. Не знаю что делать, как… Слепой котёнок…

Котёнок ты мой славненький! Обнимаю тебя крепко-крепко!

[АнастасияМ]

По началу я кричала везде о своей боли, сейчас закрылась. Но порой так хочется выговориться, но окружающие, у которых полные семьи, живы бабушки и дедушки, не понимают, считают, что прошло уже много времени (3 месяца и 16 дней) и мне пора жить дальше ради СЕБЯ! Как это ради себя? Разве не любовь двигатель всего? А если забрали всех кого ты любил, как двигаться дальше? Черствеешь, меняется взгляд, закрываешься от людей. Всё равно никто из них не поймёт.
Хотя бы здесь я могу время от времени кричать о своём горе, об этой бесконечной боли.
Осознание у меня до сих пор не пришло, нет веры в то что произошло, ведь не может такого быть, что я есть, а мамочки нет.
Несколько недель тихо тлела боль внутри, но вот на Пасху пришло памятное видео о мамочке от её подруги. Я разрыдалась.
Так тяжело в последние дни - ходить в церковь, святить куличики без мамочки. А ведь она любила со мной ходить и так радовалась, что я ей корзиночку подарила, так удобно было всё носить, и красиво.
Затем покупала цветы, конфеты, платочки на Радоницу всем моим родным , кто находится в другом мире. Никогда раньше этим не занималась, а тут в 28 лет сама осталась. Хорошо хоть двоюродная сестра есть, отвезла, помогла выбрать всё. Я бы без неё вообще не осилила эти дни.
Потом очень плохо и душевно и физически было. И вот душа ноет постоянно.
Возможно странная мысль, но мне кажется пока я не рожу Леночку, я не смогу жить...
Мысли другие, восприятие поменялось, на знакомые вещи другой взгляд. Я тоже умерла 10.01.2022, это другой человек теперь.
Окружающим кажусь уже нормальной (хоть и со странностями, так как мамочка везде, в каждом разговоре мелькает). Отличная маска. Даже могу улыбнуться, пошутить. Но боли от этого меньше не становится. Просто никому не нужно знать о ней.
И как же хорошо после каждодневного маскарада возвращаться домой, в свою крепость, и как отшельник, закрываться от всего мира...

[Lerami]

Окружающим кажусь уже нормальной (хоть и со странностями, так как мамочка везде, в каждом разговоре мелькает). Отличная маска. Даже могу улыбнуться, пошутить. Но боли от этого меньше не становится. Просто никому не нужно знать о ней.
И как же хорошо после каждодневного маскарада возвращаться домой, в свою крепость, и как отшельник, закрываться от всего мира...

Нет смысла кривиться от горя на людях, оно только наше, поэтому я тоже всегда кажусь нормальной, даже смеюсь и шучу, а внутри такая боль, особенно, когда кто-то начинает говорить про своих маму или папу, сразу хочется закрыть уши и не слушать.

Настя, всё в точку пишешь. Если человек не прошёл через всё это, не потерял всех кого любит и любил, то он просто не в силах осознать. И, по моему мнению, даже люди, которые потеряли одного из родителей, но у них остался второй родитель, братья, сёстры, они тоже не понимают всего эмоционального дна, которое преследуют и так сложно вырваться из его цепких лап, это вселенского одиночества (ЛЮДИ, не обижайтесь за такие слова, не со зла).

В реальной жизни не с кем поговорить, нет знакомых с похожей ситуацией, а так хотелось бы проговорить всё с тем, кто понимает.

[АнастасияМ]

Чужие семьи - как острие ножа, которое крутят постоянно в кровоточащий ране и не вытаскивают, что бы не зажило.
Мне всегда сбежать хочется от таких разговоров, от рассуждений куда подружки поедут с мамами летом. С ума сойти можно.
Я даже общение с подругой детства избегаю, её мамочка пережила рак, как у моей бабушки и ковид, прям перед моей мамочкой, тоже дельту. Я конечно рада, что у них всё хорошо, но вынести это не могу. Сразу вечные вопросы: «Почему мы?», «За что?», «Что я сделала на так?»…

Конечно, любая потеря - большое горе. Но когда теряешь всех и остаёшься один - это персональный ад (не в обиду никому, я не принижаю ничьё горе). Даже нет ради кого стараться. Ради себя я не умею.

Я тоже одна из окружения сиротка, у всех семьи, у многих даже бабушки и дедушки. Только на форумах такие же как я…

[IrinaUA]

Здравствуй, Настенька! Завтра 4 месяца… как ты?

[Lerami]

Чужие семьи - как острие ножа, которое крутят постоянно в кровоточащий ране и не вытаскивают, что бы не зажило.
Мне всегда сбежать хочется от таких разговоров, от рассуждений куда подружки поедут с мамами летом. С ума сойти можно.

Даже нет ради кого стараться. Ради себя я не умею.

Я тоже одна из окружения сиротка, у всех семьи, у многих даже бабушки и дедушки. Только на форумах такие же как я…

Настя, здравствуй!

Извини, что пропала и долго отвечала. Уезжала к родственникам на картошку, так сказать, провела вдали от шумного города 7 дней, ещё брала 3 дня отпуска между праздниками, а там связь совсем плохая...

Согласна, я тоже плохо умею жить для себя, даже лень на улицу выходить на прогулку, раньше маму каждый день тянула на улице, а теперь сижу дома с кошкой, Бусю теперь страшно одну дома оставлять...

Да уж, мне казалось, что нет таких, как я, пока не пришла сюда, кругом люди с семьями, родителями, а тут ...

Не будем о грустном, как ты провела выходные?

[АнастасияМ]

Здравствуйте, девочки!
Что-то пропала я совсем. Столько всего произошло за эти дни и в то же время ничего не меняется.
Начну по порядку.

На Радоницу впервые покупала всё сама: цветы, платки, носочки (бабушкиному сыночку), конфеты. И это было ужасно. По возвращению домой меня просто стошнило от нервов (простите за такие явные подробности, но это отлично описывает моё состояние).
3 мая была на кладбище и не могла поверить, что там моя мамочка, просто её фото зачем-то тут, она же не могла уйти и оставить меня одну. Держалась я ещё не плохо, правда было желание лечь между своих девочек и лежать там.
Расстроило то, что в маминой фамилии опечатка, в горе даже не заметил никто.
Ездили и на другое кладбище, где бабушкины мама и бабушка, я там раньше никогда не была.
Столько памятников, столько историй. Не могли эти люди взять и просто исчезнуть без следа.

8 и 9 мая работала артистом. Особенно было тяжело 9го. Искала мамочку в толпе, мечтала сделать с ней фото, ведь ей так нравилась моя форма. Но вместо этого с нами фотографировались незнакомые мне люди и из толпы не мамочка наблюдала за моим выступлением.
Я отдала столько физической и моральной энергии, а восполнить её не могу. Нет мамочки, нет моей поддержки. С утра до ночи контакт с людьми, отдаёшь всю себя, а хотелось забиться в угол и рыдать.

Но мама пришла ко мне во сне, 9го. Приехала, что бы приготовить мне котлет, я как раз наяву фарш купила и ей сказала, она ответила, что знает. Так же видела в холодильнике шашлык от Юры и спросила меня о нём (он и вправду там лежит). Только грустно улыбнулась на вопрос, почему она ему не звонит, не общается с ним. И я спросила у неё её новое имя. Во сне так же было 9 мая и пошёл снег.
На 10е мне снился бабушкин дом, 40е года и какая-то женщина. Я судорожно пыталась сообразить во сне сколько тогда бабушке было лет и кем эта женщина ей приходится. А мамочка мне список покупок давала и я так счастлива была её поручению.
11го во сне я обижалась на мамочку, за то что она не хочет жить со мной.

После того как я отработала 9го числа, 10го я была опустошена и весь день провела в постели. Я даже забыла что 10е. Как я могла? Ведь было 4 месяца.

[IrinaUA]

Здравствуй, Настенька! Как ты?

[АнастасияМ]

Здравствуй, Настенька! Как ты?

Ирочка, дорогая, здравствуйте!
Чем дальше тем тяжелее. Первый день лета, день детей - а я больше не ребёнок.

Недавно друзья свозили отвлечься, отдохнуть. А я, надев маску, улыбалась, а в голове только мысли о мамочке. Я думала только памятные, наши общие, места вызывают бурю эмоций. Как же я ошибалась.
В голове одно - как бы я сюда свозила мамочку, или как бы слала ей фото, и даже - а что если бы мы жили в этом городе.
Существую в двух мирах - ужасающей реальности и в мире фантазий.

Вернулась домой опустошённая и опять в слёзы.
Поняла что это мамочка поддерживала во мне огонёк и только она.

Как бы вернуться назад, дважды вернуться, где жива мамочка, где живы мамочка и бабушка…

[IrinaUA]

Понимаю тебя, Настенька, тоже все мысли о маме, хочется многим поделиться, услышать мнение, да и просто обсудить каждую мелочь как было раньше…обнимаю тебя, моя хорошая, всегда молюсь и помню о тебе и твоей мамочке…