Моя любимая мама ушла 2 года назад, ковид, теперь и папу потерял.

[Soyka]

Здравствуйте. Мои глубочайшие соболезнования. Очень больно терять близких, с которыми была такая связь. Вы очень хороший сын. Теперь ваши мама с папой вместе. Жаль, что с братом так не просто. Но у вас есть жена, ваша опора. Помогайте друг другу и вы обязательно с всеми бытовыми проблемами справаитесь. Потихоньку все разрулите как надо.

[Prazhachka]

Тимур, мои самые искренние соболезнования! У меня очень походая история. З года назад не стало мамы, а 3 месяца назад и папы. Такая же...с не перерезанной пуповиной. Слава Богу что с Вами рядом супруга. Понимаю и разделяю Вашу боль. Пока читала Вашу историю, наплакалась. Любимых родителей тяжело терять. Вы теперь полностью взрослый...это тоже непросто. Во имя светлой памяти родителей, их титанического родительского труда надо...надо идти вперед, подхватив их знамя, как в бою!

[Молодой человек]

Спасибо вам за слова поддержки, от этого становится по легче. Но моментами, состояние всё равно начинает уходить в беспросветный мрак, как только упадёт взгляд на какой то предмет, что был связан с папой - слёзы, а если какое то напоминание об обоих родителях, то просто выть хочется, в груди будто граната вот-вот взорвётся. Абстрагироваться от этого нереально, хоть меняй место жительство. Родной когда то дом, где всегда становилось хорошо, на данный момент похож на помещение психологических пыток. Завтра уже на работу, может быть как то и отвлечёт. А сейчас пустота, дикая пустота, все кто помогал в процессе похорон вечером этого же дня уехали по домам (вчера), это состояние было непередаваемо грустное, наш очаг теперь лишился последнего огня, который светил при любых обстоятельствах, а сейчас темнота, в которой мы молча растворились, а сам пока еще не в силах его зажечь, но на правах старшинства это уже необходимо. В папиной комнате всё еще сохраняется ощущение его присутствия, все эти документы по ТСЖ, справки, квитанции, его работа кипела каждый день, звонки, переговоры, поездки. После мамы он мне как то сказал, может бросить всё это? А потом углубился в это еще сильнее, с мыслями, что работа отвлечет от потери, так и получилось, он привел дом в порядок, сделал капремонт, что дало повод называть этот дом одним из лучших и благоустроенных в городе. А теперь что? Стою в комнате, а в ней тишина, бумаги больше не перемещаются из папки в папку, всё застыло, телефон который еще не сел с момента зарядки папой - молчит. В мыслях только одно, зачем же ты нас так оставил, кто теперь поддержит в трудный момент? Почему оставил своё любимое дело? Ведь ты только сил в неё вложил! Что теперь со всем этим делать? Его одежда всё еще не потеряла его запах вперемешку с дезодорантом, который я чувствовал каждый раз когда обнимал его, желая приятных снов, сейчас берешь одну из его заношенных толстовок и ощущаешь, будто он где то рядом и от этого подступает чуть ли не истерика, вот такой я эмоциональный слабак. Кто знает теперь, как жить дальше, никогда еще не было такого состояние беспомощности и опустошения, будто тоже помер, но оболочка существует чисто на рефлексах. Вчера немного выпил, тоска притупилась и стало даже хорошо, но понимаю, что это не выход, т.к после мамы я подсел на это дело почти на месяц, будучи трезвенником. Подумываю найти группы, где встречаются люди с похожими ситуациями, может как то поможет.

[Soyka]

Тимур, все что пишите про вещи родных, все отзывается такой же болью и во мне. То что вы так переживаете и страдаете, лишь говорит о том, что вы очень любили своих родителей, а они вас, о том, что у вас была хорошая и дружная семья, такая о которой многие только мечтают. Никак это не ассоциируется со "слабаком". Вообще, считаю, что те люди, которые пришли на этот сайт, пишут сюда или хотя бы просто читают, не могут считаться слабыми, потому что они хотят вытащить себя из того ада, что происходит,а не свесить лапки и спиться-свихнуться и Тд.

[Молодой человек]

Катя, спасибо. Прочитал вашу тему, вы молодец.

Сегодня уже на работе, думал как то отвлечёт от всего, но нет, тут тоже к горлу подступает и глаза немного наливаются, часть коллег от души соболезнуют, часть старается не касаться этой темы и вести разговор на позитиве. Каждая цифра, каждый предмет ведет к мыслям об доме и папе, воспоминания так и стреляют со всех сторон. Вспомнил как около месяца назад, после ссоры с новой пассией, папа немного выпивши, сказал нам с братом держаться вместе, мол я ведь уйду и вы одни останетесь, и заплакал. Сейчас эта картина с болью стоит у меня перед глазами... В последнее время он так часто говорил, т.к он пережил своего отца и отца моей мамы. Тот разговор тогда мне показался одной из очередных его наболевших мыслей, особо значения не придал, но вот сейчас это как никогда к стати. Кажется, он боялся не уйти из жизни, а боялся за нас, оставить нас троих, ведь мы для него были гордостью, хоть и не идеальны, всё ждал когда увидит внуков, прости папа, что этим тебя еще не успели порадовать, больно и печально... Мучают мысли, почему не приехал тем вечером домой ночевать, почему уехал на квартиру к маме жены, я бы наверняка что то заподозрил и вызвал скорую. Может быть ночью он пытался звать на помощь, т.к судя по причине смерти, она могла быть не совсем внезапной. Почему не отнёсся более внимательно к здоровью отца, ведь он жаловался, что боль в спине не проходит и сна практически нет, хоть я и ходил за лекарствами и ставил уколы. Почему не говорил ему о том, что он у меня был любимым человеком, ни смотря ни на какие обстоятельства. Так много почему....

Но он просто ушёл, тихо и спокойно, заранее приготовив нам еду, вечером по телефону даже не сказав мне, что с самочувствием что то не так, он просто расправил диван, что никогда не делал и уснул навсегда на правом боку. Нарастает небольшая злость на брата, с начала этого года он знатно потрепал папе нервы, после одного прихода домой на прошлой неделе, папа жаловался своей подруге, что у него вот вот выпрыгнет сердце от того что он увидел, как брата домой привели его коллеги с новой работы, в полном неадеквате и уползающего в свою комнату, это наверно был полный шок и как возможной причиной возникшего инфаркта. Папа, прости за всё, прости что не уберёг, надеюсь, ты меня слышал, когда я это говорил рядом с тобой....

[Молодой человек]

Сегодня моральное состояние на нуле, вчера была встреча членов правления по ТСЖ, выбора среди кандидатур практически не было, пришли к общему решению, что кроме меня управление домом никто не вывезет. Вечером на энтузиазме начал шерстить документы, протоколы собраний и выборов, что прям увлекло и отвлекло от всего лишнего, держа в логове мысль что интенсивная работа это самое то, что может вылечить от тоски и это ведь правда. Но сегодня всё вернулось в прежнее русло, если не хуже, будто батарея садится с каждым днём, мозги не шевелятся, опять дикая тоска одолевает, но тянуть реально надо абсолютно всё одному, брата, управление домом, квартиру, кредит отца, а где взять сил? При том, что на работе еще руководящая должность, а я сижу и почти спустившийся под стол в виде серой массы, хочется сдаться. С утра еще съездил по инстанциям, соцзащита и сбер, по сберу оказалось, что кредитка отца была застрахована от несчастных случаев только год, образовавшуюся задолженность придётся погашать самому. Пока ездил, с горечью осознавал, что ровно 2 года назад, отец катался точно по такому же маршруту и решал вопросы по маме. Как же сейчас не хватает рядом надёжного плеча, что поможет и попробует разобраться в любой сложности. Вот такие пока дела, что будет завтра, даже неизвестно.

[Soyka]

Тимур, понимаю, тяжело когда все наваливается в один момент. И хочется просто все бросить, уволиться, уехать. Мне хотелось лежать под одеялом и ничего не видеть вокруг, не шевелиться и не вставать. Да и сейчас иногда хочется. Но потихоньку, маленькими, а может и большими шагами, все будет решаться.

[Молодой человек]

Да, примерно такое же состояние. Хочется куда то спрятаться, залезть в кокон, сменить место жительства.

Внутреннее состояние стало хуже, как будто что то спирает в дыхании а на голове тиски. Сна нет, лицо осунулось, мешки под глазами. Начинаю прокручивать в мыслях, как вообще такое случилось за короткий период, ведь до этого же всё было прекрасно, здоровые, живые, веселые, при этом все ровесники моих родителей среди родни живы здоровы. Мысли начинают лезть в те вещи, в которые никогда не верил..

После работы сейчас не охота возвращаться домой, там будто всё заряжено какой то трагедией вперемешку с приятными воспоминаниями от которых подступает ком к горлу, жене и брату ничего из этого не мешает и они спокойно отдыхают находясь дома. Сложно держаться, наверно придётся сходить к психологу.

[Любовь Ка]

Тимур, вам так больно потому что у вас были такие чудесные родители. Всем нам при обычном раскладе придется пережить такое. У меня отец был лишь до 5 лет. Погиб. Ему было 30. Поэтому по моим меркам, вы счастливый человек. Вы сами это знаете. Просто так больно все это терять. Но ведь любовь ни ваша, ни их никуда не делась. Вы просто представьте, как им больно видеть вас раздавленным. Сейчас это абсолютно нормально, просто ради них вы наберетесь сил и пойдете вперёд. Теперь вы взрослый. Грустно, но так. Держитесь, пишите, выговаривайтесь.

[Молодой человек]

Любовь, да, если подумать, то при любом раскладе мы с этим столкнёмся рано или поздно, это норма и естественный ход жизни, родители никогда не должны уходить позже детей, когда начинаешь об этом думать, становится легче, но ненадолго. Стоит только дать повод мыслям уйти в воспоминания, начинается снова какой то ад и с этим пока сложно что то поделать.

На работе пытаюсь делать то, что и прежде, но качество моей работы похрамывает, мотивации прям совсем нет. И тут еще в связи со сферой деятельности отца в ТСЖ, все видят во мне преемника, предлагают занять его место, т.к других кандидатур не видят вообще, прям видят на улице и говорят в лицо, что готовы будут даже помочь и поддержать в этом деле, с одной стороны мне это очень приятно и жалко оставлять то, на что отец потратил больше 10 лет своей жизни, превратив дом в образцовый, но уговаривают только те, кто видео его работу со стороны, а те, кто имел более четкое представление о его деятельности, наоборот отговаривают, т.к сфера ЖКХ может затянуть так, что и свою работу потеряешь и эту, на это нужно очень много времени тратить и кататься по инстанциям, я бы конечно взялся, но не в нынешнем состоянии полного упадка, короче еще одна не решаемая головная боль на сегодняшний день.

Кстати дошёл до такой стадии, когда моё нытьё воспринимают уже не с таким сочувствием, папина родня звонит почти каждый день, спрашивают как дела и прочее, а у меня всё одна и та же заезженная пластинка, которую сложно сменить, а у них она уже другая, хоть и всё равно поддерживают. Дома до сих пор всё стреляет воспоминаниями, как радиационное излучение от которого никуда не скрыться. Родственники предлагают избавиться от большинства вещей, на стуле всё еще аккуратно лежит папина повседневная одежда, которую он сам сложил перед сном, рука даже не поднимается их переложить(( Пока не представляю как я буду убирать все это, в голове проскакивают мысли - "да зачем же избавляться, им же они еще понадобятся? вот куртка недавно купленная, дублёнка на особый случай, куча рубашек". Тяжело и жалко что то трогать, это ведь воспоминания, хотя понимаю, что они и вызывают состояние тяжести. Мы даже спустя 2 года почти не трогали мамины вещи, папа как то притормаживал этот процесс, не торопясь всё отдавать родственникам, а теперь всё.. обоих нет, оставили весь этот быт после себя и что мне с этим делать, частичка моих самых любимых и родных... Пишу сейчас сидя на рабочем месте и слёзы наворачиваются, состояние врагу не пожелаешь, пока что абсолютно ничего не приносит удовольствия.