Моя любимая мама ушла 2 года назад, ковид, теперь и папу потерял.

[Olga_81]

Здравствуйте, Малодой человек. Примите мои соболезнования. У меня мама тоже умерла от ковид, уже полгода прошло. Не вините врачей, не изводите себя, от этого только хуже Вам будет. Как бы ни было тяжело и горько, но времени нашим мамам было отмерено мало в земной жизни. Может это Вас как-то поддержит, когда моя мама еще была на НИВЛ в реанимации я спрашивала врача как она ест и пьет, мне ответили, что сама, снимает маску и пьет и ест, поэтому вряд ли врачи дали воду первый раз за 2 недели. Вы держитесь, как бы банально это не звучало, не бросайте работу, мне очень работа помогла, весь день на людях, какие-то проблемы и немного забываешься. Хорошо, что много близких людей у Вас рядом, это тоже поможет. Знайте нас таких очень много у кого еще не старые мамы ушли от этой болезни. Ну что делать, значит судьба у нас такая. Сил Вам!

[Молодой человек]

Спасибо вам за слова поддержки каждому, прочитал по несколько раз, это немного облегчает. Про молитвы тоже слышал, нужно читать, но всё еще сложно принять тот факт, что нужно читать за упокой, не верится. Начинаешь себя уверять в этом, становится тяжело. Заглянешь в прошлое - больно, в будущее - всё туманно, приходится пока существовать здесь и сейчас, без устремлений куда либо, не вздохнуть не выдохнуть. Про препараты, надо будет подумать. Отец и моя девушка до сих пор решают после похоронные дела, а я всё еще способен только спать и есть. Сегодня первый день на работе, спустя ровно неделю после печальной вести. На работе всё еще висит атмосфера, что у всех всё хорошо и всё идет своим чередом, это частично отвлекает. Позавчера было очень тяжко на душе, перед седьмым днём. В порыве эмоций, не заметил, как получилось стих.

Вот и прошли, почти, что семь дней.
Мы всё еще ждём, что откроется дверь,
Без четверти восемь, а может и раньше,
С работы вернешься ты, или с прогулки,
Особо не важно, ведь главное дома.
Слегка напевая мотивы мелодий,
Что вместе однажды качали на плеер,
Ты скажешь, как рада нас видеть всех вместе,
Что самые близкие главное, рядом,
И все непосильные наши проблемы,
Вдруг мигом уйдут, как и не было вовсе.
Но дверь молчалива и все давно дома,
Пустует твой стул и компьютер с планшетом,
Мы всё еще верим, что где-то ты едешь,
Чуть-чуть подождать и мы встретимся снова.

[ЕкатеринаЛ]

Мои соболезнования, очень близко и понятно все, что вы пишете. Мне 32, маме было 61, тоже была очень крепкая ментальная связь. Помню себя в первые три дня после ее смерти - было невыносимо, беспросветно, полный мрак. Сейчас прошло уже 40 дней. Понемногу, но легчает на душе, иногда снова накрывает, иногда поспокойней периодами. Молитесь, продолжайте любить, вспоминайте хорошее из детства, юности, общие моменты, не концентрируйте свое внимание на последних днях. Было же что-то хорошее за ее жизнь, несомненно! Делитесь своими мыслями здесь, это помогает. Больше отдыхайте, так как сил много уходит на горе. Вы не один.

[Молодой человек]

Спасибо, Екатерина, да, ситуации у нас похожи. Это очень рано и несправедливо. Пока, стараюсь вообще не думать обо всём, что связанно с мамой, т.к это усиливает ощущение тяжести потери, да и начинается самокопание, что надо было в полной мере показывать свою любовь, не ссориться по пустякам, радовать по чаще, подарки дарить, ведь сколько мама отдала мне сил и энергии в период взросления, а я не успел отблагодарить её в полной мере. Порой думаю, что в идеале бы изолироваться от всего, что вообще напоминает о жизни до потери, пару дней по быть в загородном доме с баней, выпить, но в современных реалиях это невозможно. Вчера заезжал к маме на работу, забрать все её приспособления и аксессуары для парикмахеров, ни за что бы не подумал, что всем этим заполнен весь большой шкаф, все эти бутылки для покраски, фартуки фены, сертификаты, расчески, каждый бутылёк на своем месте, аккуратно разложено и расфасовано, эта энергетика, что мама вот-вот придет на работу и начнет ими пользоваться, просто чуть не свалила меня с ног морально, дикий ком подступил к горлу, но перед её коллегами пришлось держаться. На работе предлагают взять отпуск и в тёплые края, развеяться, но от такой мысли только противно становится. Говорят еще, что нужно проплакаться, чтоб немного стало легче, но не получается будто это состояние купировано, пару слез выдавишь и всё, а внутри то будто вулкан бурлит, что за ерунда непонятно. Ближе к ночи приходит какое то смирение с произошедшим, даже с утра просыпаешься еще с чистым разумом, но спустя несколько минут - мрак и бездна до самого вечера. До сих пор усугубляет ситуацию тот факт, что очень много загадок и вопросов по поводу лечения, достаточно странных не состыковок, разбираться бы, да заряда нет для этих дел, как и протокола вскрытия. В общем, такие дела, никогда бы не подумал, что будучи морально устойчивым человеком, войду в настолько сильный эмоциональный коллапс из за такой потери, прошел уже 9-й день, а уровень жизни пока только идёт ко дну. Ладно, хоть здесь можно немного выговориться.

[Olga_81]

Молодой человек, , кому-то надо выплакаться, а кому-то и не надо. Если потребности нет, то не надо через силу стараться. Все люди разные, я, например, вообще не плакала ни разу за все пол года, нет такой потребности у организма, хотя переживаю очень, но я вообще по жизни особо не плачу, редко редко, а кто-то наоборот плачет и плачет целыми днями. Не зацикливайтесь ни на чем, делайте так как Вам хочется, тут нет единого рецепта. Что такое 9 дней, 2 недели, это не срок, это очень мало, поэтому и кажется Вам, что катитесь вниз, еще даже осознания нет. Постепенно, со временем, будет становиться легче. Сил Вам в преодолении горя.

[ЕкатеринаЛ]

Здравствуйте. 9-день - это еще очень и очень мало... Самое трудное время, когда хочется закрыться от мира. Хорошо понимаю ваши чувства. Чувствую то же самое, когда смотрю на вещи мамы, сообщения, фото - ее энергетика, сразу прихожу в ужас, что ее больше нет и она больше не воспользуется этими вещами, не сфотографируется, не напишет. Про загородный дом и баню - вот не поверите, завтра поеду в домик вдали от города на 2 дня. Мы туда с мамой ездили при жизни.
О способах облегчить себе утрату:
Попробуйте найти занятия, во время которых именно вам полегче, как-то отвлечь себя. Делать то, что любите. У меня это были прогулка по безлюдному лесу, чтение молитв и притч, записывание добрых светлых воспоминаний о маме, еще письма ей писала на компьютере со всеми мыслями, которые придут в голову. Может, вам помогут выплеснуть эмоции какие-то физические занятия, спорт, бег, битье посуды... Все средства хороши, ищите свои.
О стадиях горя:
По поводу непоняток в лечении - тоже долго себя мучила этим, это такая стадия - найти виноватого. Все-все анализы изучала, искала ошибки врачей, читала историю болезни, сейчас понимаю, что это все бессмысленно, если такова судьба, то уже ничего не исправишь, маму не вернешь и никому ничего не докажешь.
Помните, что горевать - нормально, вам плохо, и это абсолютно нормально. Надо через это пройти и не бежать от этого, прожить.
Хорошо, если будете общаться с кем-то, хотя бы здесь, не будьте одни, наедине с собой, поддержка вытягивает и ставит на ноги.
О надежде:
Поверьте, станет полегче, психика сама адаптируется. Через месяц примерно у меня было облегчение. Когда сам уже не ожидаешь, внезапно приходит какое-то спокойствие и принятие, иногда снова накатывает, но большую часть времени уже относительно спокойно. Мужчинам, думаю, всегда сложнее, воспитывают так, что плакать - это слабость, надо быть сильными и т.д.
Желаю вам справиться и научиться жить, вернуть себе радость жизни, при этом сохранив память и любовь к маме!

[Молодой человек]

Irina85
Спасибо за столь точные слова поддержки.

Дочь...
Примите мои соболезнования, радует одно, что со временем станет легче, чем в первое время.

Татьяна35
Спасибо. А я вот до сих пор не могу начать молиться, до сих пор не укладывается всё это в голове, как же я буду молиться за человека, который вот вот должен прийти домой..

Сегодня ровно месяц с момента ухода мамы. Казалось бы, писал сюда совсем недавно, а прошло уже почти 3 недели, вот как оно время быстро летит, когда живешь одним днем, бесцельно существуя. Первая неделя этого отрезка прошла в рабочей суете, как ни странно, мысли о маме не так часто приходили в голову, хотя вечерами накатывало, приходилось расслабляться бутылкой вина. Вот в последнюю неделю начало подпирать, всё таки реальность начала стучаться. Решил проехать в один день по нашему общему маршруту, по которому отвозил маму с работы и забирал. Утром останавливаюсь у магазина, где она выходила покупать себе что-нибудь к обеду, стою пару минут и уезжаю. Вечером звоню ей на телефон, оставляю сообщение на автоответчик - "Мама, я заканчиваю, скоро буду, можно собираться" через 15 минут уже у крыльца её парикмахерской, стою минут 10-15, но света там уже нет. По улице тем временем мелькают люди, у каждого свои заботы, кто в магазин, кто с работы домой к семье, а я сижу вглядываюсь в силуэты людей, выискивая среди всех самый родной, как это было раньше. Но на этот раз, суета толпы течет своим чередом, ком в горле становится все больше и горячее, двигаю домой. Очень тяжело ехать, ощущая пустоту на правом сиденье и тишину, ведь проезжая в этих местах, рядом всегда сидела мама, которая обязательно поделится, что у неё было сегодня на работе, что хорошего и плохого, а я тем временем немного с усталым видом поддакиваю, угукаю (вот дурак то). А теперь еду и почти реву, на пол дороги приходит небольшое успокоение, видимо часть эмоций вышло. Это было всего один раз, больше пока не хочется повторять, думал будет легче в целом, а вышло наоборот. Находиться одному дома тяжело, до сих пор царит мамина атмосфера, все летние вещи аккуратно по шкафам разложены, обувь по коробкам, любимые цветы, её каждодневная косметика на трельяже, всё это лежит до сих пор на своих местах. Довелось пару часов побыть в полной тишине, настолько накатило чувство тоски, что поехал на кладбище со складным стулом и сидел там какое то время, рассказал о своих чувствах, по просил прощения. До конца дня стало спокойнее.
(....)


Сложно пока думать о будущем, вроде бы столько планов было, а теперь только мысли - а зачем всё это? Ведь раньше мама всегда оценивала мои достижения, что и мотивировало в дальнейших начинаниях. Сложно пока заставить себя вести привычный образ жизни, радоваться, гулять с женой, ходить по магазинам, мешает чувство что это будет своего рода кощунством, будто какой то барьер.

[ЕкатеринаЛ]

Больно читать о ваших чувствах, но я их очень понимаю. Также тяжело оставаться одной пока что. Но это необходимо, чтобы все улеглось по полочкам в голове, чтобы все эмоции были выпущены и прожиты.
Очень понятно, что вы по-мужски ищете способы взять, что-то сделать и этим излечить горе. Но вряд ли существует такое действие, после которого раз - и все прошло. Надо просто жить, горевать, плакать, а время оставит в памяти и сердце только все самое светлое.
Вам обязательно станет легче, тогда, когда сами уже не будете ожидать этого.
Мама бы вас ни в коем случае не осудила, что вы возвращаетесь к своей жизни, (....)

[Молодой человек]

Всем привет. Постепенно отойдя от потери мамы, случилось самое страшное для меня, спустя почти ровно 2 года, а это 7 февраля, умирает мой папа, он просто не проснулся утром. В таком состоянии его застал мой родной брат, а я в это время ещё спал с женой в другом городе, где работаем. Увидев с утра кучу пропущенных номеров, я почему-то сразу понял в чем дело. В туманном состоянии перезвонив по одному из номеров, мне подтвердили самую страшную весть, с этого момента наступило ощущение очень плохого сна, я всех попросил его никуда не увозить до нашего приезда и отправился на автопилоте в свой родной город. Мой любимый папа выглядел будто просто спит, я 20 минут просто сидел вместе с ним, обнимал, говорил, с ожиданием что вот-вот и проснётся, но постепенное осознание реальности, с каждой минутой медленно убивало мои надежды, ровно как и всё моё моральное состояние. Дальше всё было в тумане, звонки родственников, вопросы по организации похорон и т.д, я находился в такой прострации, что ни мог решить ни один вопрос. В последнее время, папе было тяжело, он сам ещё где-то в глубине души полностью отошёл от потери мамы, но уже был почти год в новых отношениях, в которых иногда возникали разногласия. Плюс ко всему, его младший сын (мой родной брат), наркозависим, что до последнего приносило ему много переживаний. Папа всегда отдавался полностью работе (председатель ТСЖ по дому), которая в целом его тоже немного скосила, а пару недель назад убирал целыми днями снег, который за последние недели просто валил и подорвал поясницу. В первое время боль была невыносима, скорая определила защемление нерва, однако, назначенные лекарства и уколы не помогали ни на грамм, сна было очень мало. Примерно в таком состоянии, с периодическими улучшениями он и жил до последнего дня, вскрытие показало, что он не так давно перенёс инфаркт на ногах и ещё несколько сопутствующих патологий, которые вероятно всего и спровоцировали его уход из жизни. Брат рассказал, что когда он пришёл с работы (за день до смерти), папа стоял и готовил для нас еду, будто уже что то знал, при этом, учитывая его состояние, он мог бы просто лежать и поправляться, о чем я ему несколько раз и говорил. Но нет, мои папа и мама всегда при любых обстоятельствах сделают так, чтоб мы были всегда в тепле, уюте и спокойствии, а ведь брату 34 а мне 37. Пишу это снова спустя 3 дня, как и в случае с мамой, но теперь ощущаю полную пустоту и отчаяние, даже на похоронах я подсознательно искал папу, где он припарковался, где он там идёт среди толпы, на кого мне ориентироваться во всей этой суматохе, но моей опоры уже нигде не было, я просто скитался туда сюда, доверившись какому-то чувству безсознательного течения. Теперь вся наша квартира, брат, жена, а может даже дом (ТСЖ отца) ждёт моей ответственности как старшего, отчего становится ещё тяжелее, я так не привык, всю жизнь под боком было надёжное плечо родителей, что всегда давало уверенности в самые сложные моменты. Сейчас мы остались втроём, я, жена и проблемный брат, у нас очень много родственников, но обилия друзей нет, с кем бы можно было развеяться и отвлечься. Я был очень сильно привязан к родителям, т. к они в своё время вовремя "не перерезали пуповину", что спустя 2 года после мамы до сих пор дико скучаю, а теперь и папы нет, вроде поделился, а легче не стало, дикая опустошенность, неизвестность в завтрашнем дне и грусть, я ведь до сих пор храню некоторые вещи мамы, как её частичку, её телефон подзаряжаю иногда. С другой стороны думаю, что может моим родителям так будет спокойнее, как и мне. За последние годы у меня всегда душа болела за них, если вдруг кто то заболел, сразу через себя всё прогоняю, а в последнее время, сильные переживания за отца, как он нервничал по работе и мучался от боли в спине. Сейчас испытываю, дикую боль от того, что родителей больше нет, что мы уже никогда не соберёмся вместе в гости к родне, что не порадую их хорошими новостями, очень тяжело сейчас находится в нашей большой квартире, существую на автопилоте, а всего лишь каких-то 4 дня назад всё было хорошо, а полтора месяца назад отмечали узким крутом 65 летие папы, пожелав ему здоровья и долголетия.

[katerinka-us]

Здравствуйте, Тимур. Примите мои соболезнования. Понимаю про ваше чувство ответственности, как старшего. От меня тоже ждут этой ответственности (умер муж, осталась с двумя детьми). А мне бы от моей боли с ума не сойти. Сил Вам и стойкости духа. Понимаю, как это сейчас, на Вашем раннем сроке, необходимо.