Мамы больше нет....

[Ветка сирени]

Берта, спасибо.
Да, про "отпустить" только и слышу, в реальной жизни и поплакаться некому, не поймут. Хоть здесь высказываюсь порой...
Пока она была рядом, я за себя боялась, чтоб здоровье не подвело, с простудой на больничный уйти - и то переживала, вот слягу - кто за ней присмотрит, последний год в особенности. А теперь что мне переживать, только сама у себя осталась.

[Ночная радуга]

Здравствуй, Машенька. Милая весенняя веточка сирени!
Мне захотелось оставить тебе текст, который написала мама. Мама, не так давно потерявшая свою единственную горячо любимую взрослую дочь после тяжелой болезни. Мне бы очень хотелось, чтобы его прочла и ты, и все, кто заглянет в твою тему. Примечание - Саша - муж дочери.

Меня и Сашу многие спрашивают: как мы справляемся с горем? Если одним словом ответить, то тяжело. Но если разобраться в том, что нам помогает, назовем это "3 якоря".
После жуткого мрака, тоски и отчаяния, после бессонных ночей, после общения с психологом...
Мы нашли три якоря, за которые можно держаться.
1. Делать то, о чем Ульяна нас просила. Она ведь дала нам четкие указания.Она написала Саше письмо. Она взяла с меня слово, что я не буду отчаиваться и винить себя, попросила заняться благотворительностью, завести котенка, договорилась с психологом о помощи. Она заранее позаботилась о том, как мы переживем ее уход.
2. Не вспоминать последние дни. Это очень сложно. Но мы точно знаем, что Ульяна бы не хотела,чтобы мы ее вспоминали больной и беспомощной, какой она была в конце. А именно эти воспоминания больше всех ранят, не дают уснуть, вызывают ужас осознания всего произошедшего. Мы это поняли в какой-то момент и решили ее вспоминать такой, какой она была раньше.
3.Ценить жизнь так, как Ульяна. Она так любила жизнь, так за нее боролась. И если мы ее любим, то стыдно так поступать со своей жизнью - впадать в уныние, обесценивать, мучиться "а что бы было, если бы..."Ведь как она говорила - "Вся эта ситуация со здоровьем отчетливо показала мне, что я сама формирую себя и свою жизнь. Каждый день. И то, как я проживу ее, зависит от моего ежедневного выбора".
Понимаете? Как прожить свою жизнь в любых, даже самых трагичных обстоятельствах, зависит только от нас. И мы стараемся держаться за эти три якоря с надеждой, что когда-нибудь станет полегче.

[Ветка сирени]

Ночная радуга, спасибо. Люблю сирень, поэтому и выбрала такой ник когда-то.
Хорошие якоря, пункт второй, правда, самый трудновыполнимый - перед глазами именно последний год и наша с ней борьба, а уж про последний день и говорить нечего, как наяву передо мной... Стараюсь ее вспоминать здоровой, бодрой, на своих ногах - ведь до последнего так и было, даже тросточку для ходьбы не брала, ей было стыдно и неудобно, как это она вдруг будет ходить с какой-то "подпоркой".
По первому пункту - не сказала бы, что были указания. Хоть она и понимала, что придется мне жить и справляться без нее когда-нибудь, но жить хотела и умирать не собиралась...хотя и мелькали такие слова у нее, но думаю, это страх в ней так говорил и отчаяние на фоне болезни. В общем, не из тех она была, кто с молодости себе "узелок собирает".
Пункт третий - нечего и добавить, все правильно.

[Ветка сирени]

Три месяца без мамы...
Как прожила их - не помню. Как-то живу, плыву по течению потихонечку.
Стало ли легче? Нет, не стало, после 40 дней стало, наверное, еще тяжелее. Ощущение нереальности происходящего не покидает, больно, обидно и тяжело на душе. Все то же чувство вины, что не сберегла, не спасла, а наверное, могла бы. А больше всего добивают советы "отпустить", не могу понять, о чем это...не думать - не получается, срок утраты еще слишком мал и не вычеркнешь из жизни столько лет рядом. Не плакать...ну, наверное, этому я потихоньку учусь, хотя получается не всегда. Говорить с кем-то о потере не хочу, про "отпустить" слышала еще задолго до 40 дней, что говорить про трехмесячный срок.Никому не расскажешь о том, что на душе, потому что просто не поймут. Еще и от этого больно и печально...

[Sabrina77]

Машенька, какая светлая и добрая тема у Вас!
И сама Вы внимательная, заботливая, чуткая к чужой боли. Верю, что Вашей мамочке было очень тепло с Вами, Вы принесли друг другу очень много радости и счастья.
И Вы со временем сами почувствуете это, уйдёт острота чувства вины, горечи разлуки, Вы почувствуете, что Ваша любовь жива. И она взаимна.
И какое чудо была Ваша встреча с мамой на этой земле - теперь она Ваша молитвенница на небе, а Вы её здесь, а впереди, потом, в будущем, будет встреча в Вечности, где мы будем уже навсегда с нашими любимыми.
А пока нужно потерпеть, постараться много не надумывать, довериться Богу, Его Промыслу о нас.
Даже прочитав то, что Вы написали, видно, что Вам не в чем себя винить, Вы и жили светло, и проводили маму как подобает, по-разному же бывает, у Вас всё хорошо, по-христиански, мамочка ушла, окружённая Вашей любовью.
Сил Вам сейчас, терпения и утешения! Храни Господь!

P.s. Лена прислала чуть выше цитату Яны, мамы Ульяны, удивительно, Ульяна давно стала нам близким человеком, надо же как бывает пути пересекаются…

[Ветка сирени]

Sabrina77, спасибо за ответ в теме...
Про "проводила как подобает", ну не знаю...даже поминок не устраивала, не было сил ни физических, ни моральных, да даже и не знала, много ли на похороны соберется людей, в итоге человек 10 было - с ее работы, с моей работы, родственница одна (больше у нее в нашем городе не осталось) и еще несколько человек. Помянули на кладбище после всего уже, домой добралась и лежала, плохо было, рвало, давление поднялось... Со мной тогда пару человек осталось, они еще посидели на кухне, помянули немного, поговорили, а я к ним даже выйти не могла, сил не было встать.
Как-то все это неправильно, и все гнетет и гнетет, а ничего не вернешь...
Пишу одно и то же, сама вижу, просто очень себя виню за это, и изменить не могу ничего...

[Sabrina77]

Машенька, я имела в виду совсем не мирские проводы и поминки, а то, что в последние минуты Вы были рядом с Вашей мамочкой. О таком многие мечтали бы, поверьте. И я долго не могла успокоиться от того, что не сидела последние дни в реанимации с молитвой…
А потом нашла выход, вернее прочитала этот совет у Антония Сурожского. Если что-то тебя мучает - проси прощения. У Бога и у своего родного. И я днями и ночами молила о прощении. И через некоторое время отпустило. Теперь осознаю, что и возможности такой - быть рядом - не было, там час в сутки было время посещения, а тогда не понимала вообще ничего. Это такой этап, его почти все проходят. Нужно время, пока просто терпите и ждите, и может совет митрополита и Вам поможет.

[Ветка сирени]

Да, прощения прошу, хочется, чтоб простила...
Сейчас же в больницы не пускают, и как тут отследишь состояние, поймешь, что и как? По телефону каждый день говорили - стабильная. Не было ни кислорода, ни ИВЛ, ни реанимаций. Сатурация была, ну чуть ниже 90, может быть. Поступила со средней степенью тяжести...может, там все на "авось" оставили, учитывая возраст за 90? Но и дома ее с двусторонней пневмонией не оставить было...вопросы без ответов.
Да, от того, что на моих глазах и дома все случилось, мне чуть легче...хотя бы со мной, а не среди чужих. Но как подумаю, что могла еще жить и жить, крепкая была физически и ничто не предвещало. Тяжело, и возраст здесь не играет роли...даже если до ста дожила б, мне, наверное, было бы точно так же сложно все это принять.
Иногда прямо физически чувствую ее присутствие, ну только что не вижу и не слышу ))) только вот не снится совсем...

[Sabrina77]

Милая Машенька, пусть Господь пошлёт Вам утешение. Ну такая вот жизнь, все мы временно здесь, а вот как мы уйдём и куда попадём…вот задача нам на все оставшиеся дни- помочь своим близким и своей душе. Молитесь о мамочке, и себе просите помощи у Бога. Пишите сюда, здесь всегда есть люди, которые смогут подать Вам руку, поддержать. Я обнимаю Вас! Царствия небесного Вашей мамочке!
P.s. Мне недавно приснилась моя бабушка, она ушла три с половиной года назад в возрасте 93 лет, будто живёт она в небольшом домике у старинного парка, всё у неё хорошо и спокойно, хотя жизнь её была очень непростой, как-то нам с мамой после этого сна и полегче стало)

[ЕкатеринаЛ]

Как вы, Машенька?