Мамы больше нет....

[Ветка сирени]

Спасибо, как-то так живу потихоньку...выходные тяжело даются, да и сон от мыслей тяжело приходит, часов 4-5 ночью сплю. Пятый месяц одна, вроде немного, а вроде и вечность целая уже. Даже не знаю, что писать. Физически делаю что-то по дому - с одной стороны отвлечение, с другой - в мыслях все время мама. Сейчас вот весна пришла, первая без нее, сегодня 8 марта - первый раз без нее, в апреле еще и день рождения у нее, первый раз с приставкой "земной". День Победы она любила, считала самым большим праздником - тоже теперь не встретит его на земле... тяжело. Умом все понимаешь, а все равно не "доходит", с работы идешь и думаешь - вот приду домой, она встретит...

[Ветка сирени]

День рождения мамы... сегодня ей исполнилось бы 92 года...
Год назад были поздравления, букет цветов, праздничный стол. Поздравили дочка с зятем, позвонили из России...разговор со слезами на глазах, мама очень скучала и хотела увидеться, но свои сложности, закрытые из-за ковида границы... Кто мог тогда знать и думать, что через год я буду называть этот день земным днем рождения, буду отвозить ей букет на кладбище, что каждый день будут слезы и стихи ее памяти?...
Уже пять с половиной месяцев, а не верится до сих пор...

[ЯДарья]

Царствие Небесное приснопоминаемой р.Б. Елене. Вечная память. Аминь.

Машенька, обнимаю Вас. Читала Ваши стихи о маме и плакала. Но вот эти строки:

Ушла навек в невидимые дали,
Где вечное цветение садов,
Где нет страданий, горя и печали,
А только Бог, который есть Любовь.

такие светлые, такая в них надежда и вера! Спасибо, Машенька, что поделились .
Утешения Божиего, Веры, Надежды, Любви Вам!.

[ваша сестра]

Царствие Небесное приснопоминаемой рБ. Елене.
Божьего утешения её дочечке Марии.

[Ветка сирени]

Девятый месяц со дня потери...не смирилась, не верю, все так же тяжело. Спасибо, что есть работа, отвлекает. А так общения с другими людьми практически нет, ну на тему утраты точно нет, не поймут. По мнению других давно уж пора перестать скорбеть, нужно принять и смириться ("отпустить", как выражаются, а я теперь ненавижу это слово, слышать его не могу просто). Умом понимаю, что она теперь от земных страданий свободна, ничего не болит у нее...а я здесь в своем персональном аду, уже 256 дней без единственного самого близкого человека, скучаю безмерно...
Памятник уже готов, красивый получился, только никак с фото не могу свыкнуться, "клинит". Ситуация такая: когда паспорт сдавала, фото с него не забрала, никто не предложил, а сама в том своем состоянии не решилась попросить, жалею теперь, очень удачное фото там было. На счастье, сохранилась бумажная копия этого фото, вклеенная в другой документ. Отретушировала в фотоателье, получилась вроде и неплохая "самостоятельная" фотография, которую на медальон потом и отдала. А теперь переживаю, смотрю на фото памятника и не пойму никак, то похожа она на этом фото на себя, то совсем не похожа вроде, как будто не она. Думаю теперь, то ли это у меня такой неадекват в голове, то ли проще переделать фото и успокоиться душой (вот не знаю, возможно ли технически, если медальон-то уже в нишу врезанный). Хотя с отданного фото вроде качественно все сделано, если сравнить. Зная себя, не успокоюсь же теперь до весны, пока не поставлю...

[Ветка сирени]

Десять месяцев... не привыкнуть, не осознать, не смириться...
За что?

[Ночная радуга]

Здравствуйте, Машенька. Царствие Небесное р.Б. Елене...Светлому человеку - светлых обителей...Хорошую дочку воспитала ваша мама! Настоящую.
Пусть жизнь будет к вам добра, Маша. Пусть придет облегчение в скорби. Пусть забота вашей мамы незримо окутывает каждую минуту. Как хорошо, что она прошла с вами рядом этот отрезок земного пути и как хорошо, что ничего не кончается, что мы - вечные души...
Машенька, мама - дома. А вам нужно еще не раз увидеть, как цветет здесь сирень...
Сил вам!

[Ветка сирени]

Спасибо. Поразительно, как Вы почувствовали, но вот как раз вчера (то есть сегодня даже, ночью) я писала про дом, я уж полностью приводить стих не буду, но столбик, думаю, можно здесь:

Как же хочется, милая мама,
Повидаться с тобою, живой,
Я всё так же не верю упрямо,
Что вернулась ты в Вечность, домой.

Ну вот так, собственно.

Еще два месяца, и будет годовщина, даже представить тяжело. Дочь приехать не сможет, там свои обстоятельства, а больше и никому эта боль не болит, никто и не вспоминает уже. А ведь при жизни мамы двери в дом не закрывались от гостей, от людей, все шли, как "к причалу". А теперь время прошло, уже и нет никого, большинство не на Земле уже в силу возраста, да и кто жив, уже не в силах ни прийти, ни собраться... Как-то все неправильно, и поминки были "не такие", теперь и годовщину не справить, побуду сама с собой. Вчера даже навестить ее не смогла, болею сейчас, простыла сильно, температура была под 39, сейчас спала уже, правда. Видимо, так надо, чтоб мне к ней пока не поехать. Хоть, говорят, это на 19 августа нельзя кладбище посещать (двунадесятый праздник), а на Ореховый Спас можно было бы, но...значит, и так нельзя было, раз обстоятельства не позволили.

[Берта]

Машенька, дорогая, пиши стихи почаще. Они у тебя прекрасные. Очень точно передают грусть и любовь.
Не расстраивайся, если не получается собрать людей на поминки. Главное, что есть храм, свеча и молитва.
Светлых обителей мамочке. А тебе сил духовных и физических.

[Ночная радуга]

Маша, это и правда удивительное совпадение...У вас очень хорошие стихи! Не публикуете ли вы где-нибудь их, кроме этого форума? Мне кажется, что они могли бы понравиться многим...
Про поминки я согласна с Бертой. Вы только выздоравливайте поскорее! Пусть Господь укрепит ваши силы!