Мамы больше нет....

[Ночная радуга]

Машенька, Царствие Небесное твоей маме...Даже не сомневайся, она всегда будет с тобой, какой бы временной рубеж не был пройден. Ведь в Вечности нет времени, это все наши земные сроки...
Дай Бог тебе утешения!

[Ветка сирени]

Ночная радуга, спасибо...
Очень тяжело, чувство такое, что я на всей земле одна...

[Ночная радуга]

Машенька, когда-то мне сказали эти слова, а теперь хочется сказать их тебе - ты никогда не одна. Господь всегда рядом, не оставляет. Помогает нам людьми, обстоятельствами, прочитанными строчками...
Ниже - слова Антония Сурожского.
«Пустыня - это не только место незаселенное, это всякое место, где пусто. Такая пустыня бывает у человека в сердце. Такая пустыня бывает в толпе. И вот, делается страшно в пустыне. И надо идти дальше. И тут нужно проявить очень много терпения и мужества. Когда дошел до этого момента страха, до этого момента, где делается темно и тесно, надо сказать: Господи, аще и в сени смертней пройду, не убоюся зла, яко Ты со мною еси (Пс. 22:4) – и идти дальше, во тьму, во мрак, в это узкое ущелье, идти дальше, не ожидая себе света, не ожидая ничего, зная, что когда придет время – свет воссияет, когда придет время – встреча совершится; а пока – пусть будет темно, пусть будет ночь. И вот так идешь, и если претерпеть до конца, тогда приходишь в место, где снова поднимается заря. И это – единственное, что мы можем сделать для того, чтобы встретить Бога в молитве».

[Танечка1986]

Маша, знаете, наши истории чем-то похожи. Только я потеряла бабушку (почти маму). Она тоже меня выхаживала много лет (да и всю жизнь!). И вот я часто думаю, что хотела бы ещё и ещё прожить с ней чуток. А потом понимаю, что и года, и пять мне было бы мало!
Если у меня когда-нибудь (ну вдруг) будет дочь, я бы хотела, чтобы она была похожа на Вас. Ваша мама ТАМ гордится Вами, я в этом уверена на 100%.

Кто-то с форума мне посоветовал, вот делюсь:
Когда ваши руки не могут обнять того, кто дорог вашему сердцу, тогда просто обнимайте его своими молитвами

[ЕкатеринаЛ]

Сил вам, у меня тоже недавно ушла мама. (....) Но и большая, огромная любовь тоже никуда не денется.
Старайтесь действовать из любви, а не из боли, молиться за маму, вспоминать хорошее. Соболезную и понимаю вас.

[Ветка сирени]

Спасибо тем, кто ответил... пока что очень больно и тяжело.
Завтра (т.е. уже сегодня, в Рождество), 70 дней без мамы, если считать в неделях, ровно 10 недель. Говорят, что легче становится после 40 дней, мне легче не стало, наоборот.
Все время тоска и слезы, так все нелепо и внезапно случилось, хоть и возраст уже, но вот "здесь и сейчас" уход ничто не предвещало. Да когда ей справку выписывали, просматривали карточку и "зависали" от того, что же ей написать. От ковида у нас "нельзя умирать", по-видимому, а болезней, от которых именно можно было умереть, не было у нее, ну обычные болезни людей пожилого возраста...
За что цепляться в жизни, не знаю, не вижу смысла...нет, добровольно уйти не хочу и не буду, грех, но и жить сейчас - не знаю, ради чего...
Только пару недель назад завела дома часы и стала иногда хотя бы включать телевизор, до этого почти 2 месяца в доме просто была тишина. Ни на что нет сил... как подумаю еще, сколько месяцев и лет придется жить без нее, становится невыносимо. Общение с людьми есть, но это же не то, да не понимают они ни слез моих.ни печали. все говорят "отпустить" - а что это значит? Понять, что ее нет и не будет - так я это понимаю, не маленькая ведь. Утешать себя, что ей лучше там, без страданий и боли - это все понятно, и так себе и говорю, но мне-то здесь на земле без нее больно и плохо... Даже когда она говорила мне при жизни: вот я старая уже, скоро меня не станет...я плакать начинала, прерывала ее, потому что не могла такие слова даже слышать, о чем говорить теперь, когда ее нету? Так мне теперь это "отпустить" - как издевка звучит просто, ну не вычеркнуть из жизни столько лет бок о бок...
А еще очень боюсь забыть ее, боюсь, что психика не выдержит и просто вытеснит эту память...а я хочу помнить, не хочу ничего забывать. Она для меня всей жизнью моей была...
Каждый день стихи пишу ей, при жизни не посвящала, не мастак была говорить комплименты...зато теперь стихов, наверное, столько, сколько дней ее нет...
Сумбурно что-то написала, спасибо, что прочитали. Очень горько на душе...

[оля48]

Маша, с Рождеством!
Можно посижу с тобой рядом? Тёплая у тебя тема. Грустная и тёплая.
Мама.. Наши мамочки - наши крылья за спиной. Непременно несут нас по жизни, и неважно, рядом они или далеко, как вот сейчас стало.. (У меня мама ушла в феврале 2019-го, три года уже будет).
Маша, ты не бойся, ты не забудешь. Воспоминания размываются на время, а потом опять возвращаются чёткими и яркими. Так бывает.
Стихи пишешь маме и расстраиваешься, что не сказала всего ей, когда она рядом была? А кто тебе сказал, что ОТТУДА она не слышит и не знает? Пиши стихи, Машенька, пусть всё будет сказано.
Маша, здесь на форуме есть ещё один тёплый рассказ про маму. Если хочешь, почитай viewtopic.php?f=50&t=14750
А можно и представить, что души мамочек наших сейчас, в Рождественские дни, рассуждают, как тут, на земле, их такие взрослые и такие детки-доченьки себя по жизни несут. Не хотелось бы их расстраивать, как думаешь?
Боль постепенно уврачует Господь, Маша. Ты помогай Ему по мере сил. Обнимай маму молитвами, слезы отдавай Богородице, раскаяние - Господу.
Раз мы здесь - значит, это нужно. Захочешь поговорить, у меня тема есть в "Дневниках" (И первая моя тема - в Опыте преодоления горя). Рассказывай, Маша, разговаривай с нами. Ты не одна, нас здесь много, мы знаем, что такое больно. Мы поймем.
Обнимаю.

[Ветка сирени]

Спасибо, верю, что и слышит все, и знает...
Тут читала недавно (кто писал, не помню), что если б мы воспринимали переход в жизнь вечную как благо, потому что родные наши возвращаются домой, а мы здесь, на земле - только гости, мы бы по нашим ушедшим никогда не скорбели бы. Хотела бы я дорасти духовно до этого понимания, чтобы легко и светло принимать то, что случилось...сейчас не могу пока.
Да, она слезы мои не любила, не могла их видеть, а я теперь...а по-другому не могу. Сейчас говорят, чтоб перестала себя изводить, нервы совсем расшатаю, а мне теперь уже и не страшно...как подумаю, сколько мне идти по жизни без нее, еще тяжелей становится.
Столько было людей в жизни вокруг нее, а проводить в последний путь мало кто пришел...знакомые и друзья у нее уже многие умерли, родственница здесь одна всего в городе, ну человек 10 на кладбище было, да и боялись многие из-за ковида даже домой зайти. Поминок не делала, на кладбище и поминали, хоть и нельзя так делать...умом понимаю, что собери я еще поминки, вслед за ней бы пошла (только что после короны, три недели почти не ела, да такой стресс, давление 140/100 поднялось при моем обычном низком, рвота была весь вечер после, в лежку лежала, только на следующий день смогла оклематься).
Вина бесконечная в душе, не думала я, что так будет сложно.
Утешает только, что на моих глазах ушла, а не в больнице, иначе бы я себе не простила вообще. Потом назавтра поехала за документами, она в квартире одна, естественно, соседи встречают (в курсе были уже): "Ой, как ты ее оставила, нельзя же одну". А с кем, простите, оставлю, если мы вдвоем с нею жили? Так вот и ездила...в ритуальный зал из принципа не отдала, не понимаю я такой тенденции, она дома была.

Протезы зубные надеть ей даже из головы вылетело, умерла без них, а ритуальщики не попросили потом, так и оставила...положила ей рядышком туда, и то за это теперь себя виню, что не сделала как надо (хоть смешно даже писать про все эти ритуалы земные, там-то жизнь другая и все молоды и здоровы, как считают), а меня даже эта мелочь гнетет, нервы совсем "никакие"...думаю, все люди как люди, а я...

[Ветка сирени]

Вопроса, за что болезнь у меня, инвалидность, никогда себе не задавала, не роптала. Вопроса, за что на меня мамина болезнь обрушилась и уход за ней, когда последний год она была практически прикованной к постели, тоже не задавала. А вот теперь спрашиваю, за что у меня всех дорогих сердцу людей судьба забрала, почему так жестоко?
С одной стороны, вернуться к моей биографии, так я могла всю свою жизнь в интернатах пробыть, а вот же нашлись люди, забрали, по жизни вели...и потом после смерти первого опекуна мама счастливо "взяла под крылышко". И папой было кого называть, слава Богу. И учеба была в школе, в ВУЗе, и работа, к счастью, нашлась...вроде и роптать не на что, наоборот, благодарить надо, что это в жизни было. А вот ушли все мои любимые... Первая опекун - в 1994 году, у меня даже фото от нее не осталось (были парочку, да потом убрали их из дома, видимо, потому что так потом и не нашла их). Папы в 2004 году не стало, мне 16 было, я 10 класс оканчивала. Тоже больно и сложно пережила, но тогда и мама рядом была, и заботы разные отвлекали, потом дела всякие-разные школьно-выпускные и вступительные скучать не дали. А сейчас, ну какая там цель, на работу ходить, что ли, и всего-то?
Дома не бываю почти, на работе с людьми хоть легче, а дома слезы и боль...было все и ничего не осталось, не смогла я сберечь.
Понимаю, что все не вечные, но так больно...за что?

[Берта]

Машенька, не получается без боли родных отпускать. Я по маме год убивалась. За это время совсем перестала о собственном здоровье заботиться. А мне это аукнулось и очень сильно. Думаю, так Господь приводит нас в чувство, чтобы не забывали о грехах смертных и боролись с ними.
Пройдет время, и в твоей жизни непременно появится утешение. Пока же смирение, терпение и надежда.
Читай духовную литературу. Возможно, найдешь в ней нужные тебе слова.