Мама, я скучаю...

[Смотрящая на море]

Урну привезли в Москву. Брат получил её и везёт в родительский дом. Страшно думать, что сейчас переживёт папа. Я уже вроде как к урне привыкла: покупала цветы, зажигала свечи, а они вообще ничего не видели, они маму мёртвой не видели, гроб, похороны. Ничего... Им сейчас всё как в первый раз.

[Смотрящая на море]

Завтра 17 число, 5 месяцев как нет мамы. Перед каждой такой датой меня накрывает жёстко. И завтра др у брата, я хорошо помню этот день 38 лет назад: мама была в роддоме, бабушка читала мне сказку, а папа "висел" на телефоне. И вот он дозвонился в роддом и мы узнали что родился мальчик. Я общего восторга в силу возраста не разделяла, но маму очень ждала и через несколько дней она приехала из роддома. Такая молодая и красивая. Как давно это было и как недавно. И какая потом была счастливая жизнь... Трудности, проблемы это всё такое незначительное по сравнению с тем, что сейчас нет мамы. И завтра брат будет в первый раз отмечать свой др без мамы... И семья наша как-будто разрушилась, мама была стеной и опорой. Даже когда болела, до последнего была опорой, а сейчас мне кажется, что всё хорошее в моей жизни уже закончилось. Сегодня зашла в комнату, в которой жила мама и в которой потом стояла урна. Заходишь и такое ощущение, что мама есть, что ничего не изменилось. Странное такое чувство, но находиться тяжело в комнате и я быстро вышла. И опять в голове куча вопросов и огромное чувство вины: я знаю, что именно этот рак можно было предотвратить, но я тогда не думала об этом и теперь есть то, что есть

[Смотрящая на море]

Сегодня полгода, с того страшного дня, когда моя жизнь перевернулась. Полгода как нет мамы.
Как я прожила эти долбанные полгода? Не знаю, просто как-то на автомате
Днём отвлекаюсь, делаю сотню дел и очень боюсь момента, когда настанет ночь. Потому что ночью я не сплю, ночью как-то мучительно больно.
Полгода назад мама не проснулась утром, я спала с ней на одной кровати и не услышала ничего.
А теперь я не сплю вообще или сплю урывками. Стало ли мне легче? Нет, абсолютно нет. Мне очень больно и кажется, что всё моё счастье, которое было мне отмеряно, уже закончилось и впереди ничего не будет.
Я не могу поверить, что нет мамы, не могу это принять. Сегодня ещё 23 года как умерла моя бабушка.
У меня умерли и обе бабушки: одна 23, а другая 5 лет назад. Но как страшно понимать, что теперь говоря об умерших родственниках, я говорю ещё и о маме. Меня очень согревает надежда, что мы когда-нибудь встретимся.
Не может быть, чтобы там ничего не было, ведь тогда жизнь человеческая теряет всякий смысл.
Ещё не даёт дышать огромное чувство вины, думаю о том, что надо обратиться к психологу. Мама хотела, чтобы я жила хорошо.
Я вроде стараюсь, но хорошо без неё у меня совсем не получается...

[ЕкатеринаЛ]

Попробуйте обратиться к психологу. Получайте поддержку везде, где только можно.
Понимаю вас, точно также, если есть дела и на что отвлечься, вроде как все нормально, но наедине с собой накрывают бесконечные мысли и жалость к самой себе. Уверена, что там, после смерти, что-то есть.
Вы чувствуете себя сейчас одинокой, но вы не одиноки, мама уже есть в вас, в вас ее кровь. Станьте достойным ее продолжением, живите каждый день так, как вам хочется, делайте то, что давно откладывали. Этот мир прекрасен, хоть и случаются страшные события, но все равно прекрасен, успевайте им насладиться. Через боль, пока только так, потом должно стать легче.

[Смотрящая на море]

7 месяцев прошло. 7 месяцев я живу без мамы. Оказалось, что обещанное "время лечит" ничего не лечит. Я всё время думаю о последних маминых днях,. О том, что я плохо справлялась. О том, что верила, что будет ещё у нас время, ведь всё было более менее стабильно. О том, что последний день маминой жизни я была на море: воспользовалась тем, что муж дома и повезла ребёнка на пляж. Зачем? Я не понимаю сейчас. Я должна была быть дома с мамой, но я даже предположить не могла, что на следующий день я проснусь уже сиротой. По дороге с пляжа зашла в магазин, потом убралась немного в комнате у мамы. Даже странно, обычно после моря я двигаться не могу, а тут силы были. Засыпая я слышала, что мама ворочается. Я спросила: "Что случилось? Тебе плохо? Болит что-то? " Мама ответила: "Мне немного нехорошо, потому что я спала целый день и режим сбился, теперь не могу уснуть". И всё! Я уснула и проснулась только когда меня разбудил муж и сказал эти страшные слова: "Мама умерла". Что случилось? Ночью она дышала, а утром глаза были открыты, я потом ей их закрывала. Она должна была проснуться и сердце остановилось? Конечно не было никакого вскрытия, при таком диагнозе не бывает и я никогда не узнаю, что случилось. Я 7 месяцев живу и не верю, что её нет. Не могу в это верить. Не могу заходить в комнату, где она умерла. Я вообще ничего теперь не могу, нет у меня опоры. Я ловлю себя на мысли, что упорно завидую подругам, у которых есть мамы. Моя ведь даже состариться не успела, ей было 72, но она прекрасно выглядела. До последнего. После 3х лет непрерывной химиотерапии. И ещё мама почему-то мне совсем не снится, а мне было бы так легче. И ещё я с ужасом жду лета: наш прекрасный пляж у меня теперь ассоциируется с тем страшным днём и я не знаю как переживу это.

[Смотрящая на море]

Читаю переписку с мамой из больницы . Читаю и кажется, что она жива и есть эта соломинка за которую я так тогда держалась. Обследовали, назначили химию ту, которая была так нужна и которой не было в России. Я была так счастлива, что не отказали в лечении, что не отправили умирать, как бывает, когда лечить больше нечем или уже слишком поздно. Я очень этого боялась, но этого не случилось. Нам подарили надежду! Какое это было счастье! Но именно благодаря этой надежды я расслабилась и не поняла, насколько всё плохо. Маму выписали, химия была в таблетках и их надо было пить дома, мы радостно начали лечение, а через 3 недели мама умерла. Она просто не проснулась утром. Есть сообщения в ватс ап, её фото, видео. Есть голосовые сообщения, которые мне не хватает смелости переслушать. Ещё лежат в комнате её вещи. Но мамы больше нет, я больше не увижу её.

[Смотрящая на море]

Мама, мамочка, послезавтра твой День Рождения. Тебе бы исполнилось 73. В прошлом году ты была уже совсем слабенькая, но мы очень надеялись на жизнь и старались не думать о смерти. Я никогда теперь не узнаю, загадала ли ты желание задувая свечки на торте. У меня тогда было только одно желание - не потерять тебя, но после Дня Рождения ты не прожила и месяца. Я не знаю как пережить этот день сейчас, этот невыносимо тяжело. Оказалось, что обещанное "время лечит", на самом деле ничего не лечит. Никуда не уходит эта боль. Но я знаю, что ты слышишь меня. Это чудо и надежда на то, что мы обязательно встретимся. Я люблю тебя