Мама, я скучаю...

[Смотрящая на море]

Разбирала шкаф, попались мамины носки среди наших вещей. Я думала, что все уже убрала, оказывается нет. Открыла холодильник и увидела её таблетки, те самые таблетки из-за которых она приехала ко мне. Это лекарство могло её спасти, но не спасло, а мы надеялись до последнего. И ещё в холодильнике банка с солеными огурцами, которую я для мамы покупала, здесь такое не едят, а ей хотелось. Кажется, что все это сон: я проснусь и мама будет. Я не знаю как все это пережить, просто не знаю...

[Смотрящая на море]

У нас уже полным ходом идет подготовка к Рождеству, сегодня зашла в магазин, столько там всего красивого для праздника и сразу сердце защемило: я так хотела показать маме праздник здесь, нарядить ёлку, купить подарки. Мы ничего не успели, совсем ничего, за многое мне сейчас больно и стыдно. Мама была светлым человеком, я очень надеюсь, что ей там хорошо и мы еще обязательно встретимся

[Milolika]

Не лечит меня время, совсем не лечит... Прошло почти 3 месяца со смерти мамы. 3 месяца я пытаюсь это принять и научиться жить без неё. Становится ли мне легче? Нет, совершенно нет, мне становится хуже: я все больше скучаю по маме и каждое утро просыпаюсь с мыслью, что я не могу во все это поверить, ну не может её не быть... Стараюсь жить обычной жизнью, а внутри пустота и кажется, что я уже никогда не буду счастлива, что весь лимит счастья который мне был отмерян, уже исчерпан. Я понимаю, что хоронить родителей это естественный ход жизни, но потеря такая болезненная и так все это тяжело. Со стороны, наверное, кажется, что я все пережила, я же держусь, по мне вроде как и не скажешь... Знакомая, поздравляя с др и спросила отметила ли я его с русским размахом. С каким размахом? Мне выть хочется. Мамы нет, это первый др без неё. Наверное если родители живы и здоровы этого не понять и кажется, что можно веселиться и праздновать др. Ещё очень мучает чувство вины: я не досмотрела, не уберегла, не спасла и вот теперь её нет. Хочется что-то почитать, чтобы было легче: о душе, о продолжении жизни там. Может посоветует кто-то что почитать или посмотреть?

Здравствуйте, мои соболезнования. Моей мамы не стало 28.10 и я еще даже не верю в это. Все произошло мгновенно, ковид, неделю дома и 10 дней в больнице, при чем с улучшениями... Мамино сообщение перед глазами- я не умру,я тебе обещаю... Насчет почитать, я только этим и спасаюсь, Осипов "посмертная жизнь", Как живут наши умершие и как мы будем жить после смерти. Смотрю передачи,про случаи,когда люди на гране жизни и смерти были, все как один рассказывают как им стало сразу легко и хорошо, невероятное чувство комфорта... Молюсь, каждое утро начинаю со слов- Господи, упокой душу рабы твоей Татияны, прости ей все пригрешения вольные и не вольные и даруй ей царствие небесное, аминь. Читаю про себя отче наш(только ее знаю наизусть).. Не скажу,что легче очень, но мысли о том,что мама не исчесзла в никуда, а живет дальше,пусть я ее и не вижу, немного успокаивают...

[Смотрящая на море]

Здравствуйте. Мои соболезнования. Спасибо большое, я тоже обязательно прочитаю. У меня мама ещё не похоронена, ждем документы на отправку урны в Россию. Сейчас урна дома стоит, купила свечи православные, каждые день зажигают, цветы поставила, захожу в ту комнату и реву. Ещё недавно там была мама, а теперь урна... Сколько лет было Вашей маме? Читаю здесь на форуме, очень многие от ковида ушли, вот так неожиданно...

[ЯДарья]

Здравствуйте, Смотрящая на море.
Сообщение Milolika согласно п.9 Ппг перенесено в её тему :
viewtopic.php?p=2847056#p2847056
С уважением и надеждой на понимание,администратор Дарья.

[Смотрящая на море]

Время идёт, я стараюсь жить привычной жизнью: работаю, занимаюсь сыном. Кажется, что получается отвлечься, а на самом деле мысли о маме каждую минуту. Я не могу поверить, что её нет. Не могу и всё. Мамы нет это означает, что и части меня больше нет. Плачу редко, наверное выплакала всё слезы за 3 года маминой болезни, а сейчас внутри всё сдавило и не отпускает. А ещё умудрилась прожечь урну свечой: зажгла как обычно, А она упала прям на урну и прожгла пластик. Теперь жду замену урны и переживаю успеют ли поменять до того, как Аэрофлот подтвердит отправку урны в Россию. Как страшно всё это, ещё совсем недавно я маму в аэропорту встречала, а теперь вот урну повезу: я отправлю, а брат в России получит. Очень хочется уже похоронить маму, я бы никогда не согласилась на кремацию, но мама хотела быть похороненной в России. Она знала всё о своём диагнозе, мы говорили об этом. Я говорила нехотя, я верила, что есть ещё время и надежда. Часто думаю о том, что чувствовала мама, уезжая из дома ко мне и прощаясь с папой, моим братом и родственниками. Понимала ли она, что больше и не вернётся? Если да, то как же это больно. А может нет? Была же надежда, она ехала лечиться. Я хочу думать о том, что она верила в хорошее, я сама верила и её заставляла. Такое счастье было, когда здесь начали лечить, а потом вдруг всё случилось как случилось...

[Смотрящая на море]

Вот и ушёл 2021 год и навсегда унёс от меня мою маму... Календарь поменялся, мама осталась там. А еще год назад на НГ она была "на ногах", ещё была надежда, ещё казалось, что всё обойдётся. Праздник мне дался тяжело, странно так - новый год мамин любимый, а мамы нет. Собирались в гости, но 29го были с сыном на детском празднике и один из детей заболел ковидом, мы как контактные остались дома. Наверное это к лучшему, на меня периодически накатывало, хорошо что дома, а не в гостях. По видео общалась с папой и братом: у брата глаза такие грустные, а папа постарел. Отправила ему подарок на НГ, чувствую, что он хочет поговорить о маме и я хочу, а духу хватает. Перед праздником я наконец-то получила местные права, мои российские здесь не действительны. Представляю как-бы радовалась мама, она так любила ездить со мной и считала меня лучшим водителем. Мы мечтали, что ты получу права здесь и мы будем кататься по Европе, но мы ничего не успели, совсем ничего. 4.5 месяца прошло с маминой смерти. Становится ли мне легче? Нет. Совсем нет. Эта боль она всегда внутри. Инстаграм полон рилсов в память об ушедших близких, а я вообще никак не обмолвилась о моём горе, как-будто ничего не случилось. У меня бизнес аккаунт и много подписчиков, но не могу я, не хочу, чтобы чужие люди видели моё горе. Это слишком болит, это совсем личное. Может когда-нибудь мне захочется поделиться этим, но не сейчас. Тяжело общаться с подругами у которых живы и здоровы родители, стараюсь избегать общения, хотя может это и неправильно. В общем пока всё так как есть: очень больно и огромное чувство вины. И всё.

[Смотрящая на море]

Отвезла сегодня урну в столицу, завтра она полетит в Москву и у мамы будет могила. Настраивалась морально, но в аэропорту у меня случилась истерика: не так давно я встречала здесь маму и мы были полны надежд на светлое будущее, а сегодня я отвезла туда урну. Мамочка, ты же хотела вернуться домой, к сожалению завтра ты вернёшься вот так. В урне. Моя самая прекрасная мама. Когда работники карго взяли урну, я начала плакать, у меня как-будто последнее что-то забрали. Сотрудник посмотрел на меня и сказал: "Мне очень жаль".А как жаль мне!!! Как жаль, что ничего не получилось. Как жаль, что нам так не повезло и мы проиграли. Как жаль что эту урну завтра увидит мой папа. Как жить теперь? Мама снилась мне и сказала, что я должна её отпустить. Но как отпустить? Если бы я знала как, я бы отпустила...

[ЕкатеринаЛ]

Тяжелая история у вас, соболезную утрате. Понимаю вас, (...). Моя мама тоже болела достаточно долго, то лучше, то хуже, (....) ковид унес ее в реанимации вдали от меня.
Надеюсь, за прошедшее время вам удалось хоть немного оправиться от потери и начать жить дальше. Если да, поделитесь, что вам помогло.

[Смотрящая на море]

Спасибо. Пока, к сожалению, не могу сказать, что смогла оправиться от потери. Ужасно больно и, если честно, всё ещё не могу поверить, что нет мамы. Ну и плюс огромное чувство вины. Мама была намного лучше матерью, чем я дочерью. Очень хочу верить, что жизнь после смерти продолжается и мы сможем встретиться. А так, живу. Со стороны, наверное, и не скажешь что у меня горе, живу обычной жизнью, а на самом деле боль внутри огромная, душераздирающая. Сейчас пишу и понимаю, что ещё помогает держаться бизнес. Я не могу расслабиться, я всё время работаю и это немного отвлекает. Вот пока так...