Не стало самого близкого и родного человека - Мамы

[Даниил]

Lynx Спасибо.

Шесть месяцев назад я похоронил свою любимую маму, самого дорого человека для меня человека, а так много еще предстояло нам, столько дел было.
Вспоминаю эту картину как она лежит в гробу и я с ней прощаюсь, сказал свою речь, поцеловал ее, помню этот холод от поцелуя, невероятно леденящий, который мне показался холоднее любого мороза.
Помню как стою и думаю что-то вроде "Как же так, ты вот только что была живая и жизнерадостная, строила планы на будущее, только недавно мы говорили по телефону, а теперь все, теперь только твоя безжизненная оболочка передо мной" и то, что эти похороны ей снились еще до моего рождения.
Еще помню как я очень разозлился когда присутствующая там мадам включила похоронную музыку и я сразу же сказал, чтобы ее выключили.
Мне это на тот момент показалась такой дикостью и дрянью, особенно еще от того, что это просто на каком то небольшом центре было и выглядело очень плохо в моем понимании.

Я когда сильно нервничаю и срываюсь, то у меня единственная мысль которая меня успокаивает, что это можно все прекратить самому, покончить с этим раз и навсегда, но потом если посплю более менее нормально эти мысли уже не так привлекательны как в сильные моменты переживания, но получается, что я как бы застрял в очень неприятном промежутке, есть ощущение, что и жить не хочется, но и умирать тоже не хочется или что-то вроде этого, очень близкое к этому.

Вообщем последнее время это состояния либо очень плохо где успокаивают очень темные мысли, либо просто плохо где ничего не успокаивает.

[Чукотка]

Дань, все ты правильно делаешь. Давай только ,,в астрал" не уходи. Дружок, крепись! У тебя ведь теоритеческая программа действий уже, в принципе, есть. Жить ты будешь, обязан. И женишься, и детки будут. Зря что-ли мама ягодку растила? Дочку в честь мамы назовёшь. Всё будет. Выбрось из головы все попытки "прекратить" и прочее... Просто теперь ты взрослый, самостоятельный парень. А мама, помни, всегда с тобой. Эту связь не разорвать. Соизмеряй все свои поступки с ней, со временем научишься... Я в тебя верю, сможешь!

[Даниил]

Спасибо за теплые слова. Мне даже немного полегче стало на какое-то время.

Да, все как то примерно так и есть, но знаете, просто когда настает этот момент когда сильно пробирает, то эмоции переписывают все остальные ощущения и логику, да и больно тоже от того, что вот только недавно матушка радовалась различным вещам, любила жизнь, а теперь этой радости и жизни в глазах я больше никогда не увижу и не смогу быть рад за нее, получить какой либо совет от нее и так далее, да и просто больше с ней никогда не поговорю и не увижу, очень тяжело от этого и того, что это произошло довольно рано, я же еще столько всего не успел сказать, спросить и обсудить окромя всего прочего и она тоже не успела выполнить своих планов.

Я понимаю, что нас тут, да и вообще везде, много таких, с похожими чувствами, мыслями, эмоциями, люди приходят и уходят и жизнь идет своим чередом и каждый из нас несет свой крест, но от этих личностных переживаний и страданий к сожалению или к счастью, не уйти и просто хочется, чтобы все было иначе, но увы.

Спасибо еще раз.

[ЯДарья]

Здравствуйте, Даниил.
Ваше сообщение о сне по правилам форума перенесено в раздел ,,Наши сновидения ":
viewtopic.php?p=2815837#p2815837

С уважением и надеждой на понимание,администратор Дарья.

[Даниил]

Ну вот, уже 7 месяцев, кажется какой то невероятный срок когда думаю об этом.
Этот месяц прошел по ощущениям гораздо быстрее и менее болезненно предыдущего.
Все так же тяжело, но стали появляться какие-то моменты как бы глотка воздуха, когда вроде бы и тело и дух сами по себе говорят мне - ты справишься, все будет хорошо.
Но я им не очень верю.
Эти моменты они довольно мимолетные. но все же время от времени они есть.
И даже когда думаю плохие мысли, то бывает ощущение будто само тело мое противится этому, что ощущается очень странно, как будто бы есть два меня.
Двигаться вперед очень тяжело, мораль все так же где-то потеряна, низкая самооценка и сожаления о прошлом только делают эту ношу тяжелее и если до этого у меня была поддержка, то теперь только я могу стараться утешить и воодушевить себя, что у меня в общем-то не получается.
В общем пока что как-то так.

[NatkaNik]

Данил, судя по тому, что вы тут пишите, получается. Маленькими шажками, но получается.
Это, видимо, время такое поиска опоры внутри - учиться самому себя поддерживать, воодушевлять, утешать, но вы только представьте какая это сила… когда опора внутри. Я иногда думаю, что потери нам даются в том числе, чтобы мы учились эту силу приобретать.

[Даниил]

NatkaNik, согласен, это действительно момент для поиска этой опоры внутри и шанс для взросления, но как же мне жалко, что я не смог найти ее раньше и повзрослеть раньше, тогда все бы было иначе.
Хотя матушка постоянно говорила насколько я повзрослел, но я сам лично никогда этого не замечал и до сих пор не замечаю.
Очень много сожалений о прошлом сейчас проходит через меня, меня это все угнетает, что не успел, не смог, побоялся, не сделал или сделал не так и тому подобные моменты и ошибки, из-за которых в том числе мне кажется, что это все, лучше не будет никогда и я не выберусь из этой ямы тщетного бытия.
Какое-то грустное получилось сообщение, но тем не менее, это то, что у меня на душе.

[Чукотка]

Дань, привет! Пропустила немного, но думаю, что прочтёшь. Не устаю повторять, в первую очередь себе, что не время лечит горе, а усилия по его преодолению. Это работа, Дань. И ты её делаешь. Молодец.
Чувство вины и постоянные сожаления о прошлом это отдельный фокус, это то, что тянет нас назад, в беспросветность. Вот именно так, как ты пишешь. Значит грузи голову другим, не давай себе думать об этом. Физическая нагрузка, общение, чтение - это все должно быть на полную катушку, чтобы сил не оставалось на эти думы. Горе это как стена, в которую мы все упираемся как в тупик. Но на самом деле, если дать себе возможность отстраниться, отойти подальше от этой стенки, ты увидишь, что она не сплошная, её можно обойти.
Помни, что мама по прежнему есть, у Бога все живы. И твои теперешние страдания для неё сейчас все равно, как если бы ты ей позвонил и сказал: "Мама, не волнуйся, все в порядке, я в тюрьме"))). Что бы она подумала, представляешь?!
Обращайся к Богу, проси за маму и за себя, и помощь придёт обязательно. Но и сам не плошай, друг)))

[Даниил]

Чукотка, Спасибо, буду стараться.

[Даниил]

Не смотря на то, что по сути еще все тяжело, но я уже начинаю ощущать некое пробуждение внутри себя, которое толкает жить дальше, слово именно жить, преступать этот порог несчастного существования.
Это сейчас как некий небольшой костер согревающий меня изнутри, который я стараюсь поддерживать.
Еще некоторое время назад снилась матушка и говорила, что нельзя так сильно переживать как я это делаю, это тоже на меня повлияло.
Сейчас ее слова в тех небольших разговорах, что у нас были начинают приобретать новые краски благодаря этому костру внутри меня.
Надеюсь он не погаснет, а будет разрастаться, но это конечно же зависит от меня, мне нужно его поддерживать и расширять.