Моя мамулечка..Мое солнышко..

[TanyaGor]

Всем привет!
Меня зовут Таня, мне 29 лет. До недавнего времени жила и не знала и существовании такого замечательного форума. Надобности не было. Но всему хорошему рано или поздно конец. В моей жизни случилось самое страшное, что может случиться с ребенком - умерла мамочка. Ей было всего 54 года, через месяц после смерти ей исполнилось бы 55. Её забрала модная болезнь - covid 19. Кто бы мог подумать. Поначалу не верили в эту болезнь, но эта болезнь очень страшная и коварная. Я пишу сюда, чтобы выговориться. Моя мамочка не отличалась хорошим здоровьем. У нее был лишний вес, гипертония, сахар высокий. От гипертонии она больше 10 лет пила таблетки, от сахара года 2-3 тоже. Помимо этого у нее в 2013 году удалили желчный пузырь (были камни). Частенько были приступы панкреатита. Но это ей не мешало жить и радоваться жизни. Но все ее болячки сыграли не в ее пользу. И она не смогла побороть ковид, вернее осложнение - двустороннюю пневмонию. Болезнь начиналась как обычная простуда - кашель и температура. Поначалу она даже не хотела идти на больничный, но температура не прошла и она все таки взяла больничный. Ей прописали антибиотики и она лечилась дома. В больницу она ложиться не хотела, боялась там заразиться (мы даже не догадывались что она уже этим болеет). Лучше не становилось, папа её отвез на рентген, там выявили пневмонию. В этот же день её положили в больницу. Подключили к "кислородному коктейлю", так она его назвала. Через носовые канюли ей подавали кислород. Вместе с ней в это же время заболеваем я, муж и папа. Мы лечимся дома. Тоже температура, кашель. Все было нормально поначалу. Но на 3ий день пребывания мамы в больнице ей стало хуже. Она целый день спала, на следующее утро я не могла до нее дозвониться. Звоню в отделение, мне дают номер другого отделения, который оказывается реанимацией. С этого дня я живу как в страшном сне. Маму перевели в реанимацию, телефон забрали, но перед этим она успела мне позвонить и сказать,что дня 3 будет не на связи. Это был наш последний разговор. Больше я ее не слышала. Связь была только с врачами. Каждый день я им звонила, узнавала о ее состоянии. Мне отвечали, что состояние тяжелое, улучшений нет. В реанимации она дышала кислородной подушкой. Сатурация была низкая. Девять дней она была с кислородной подушкой. Видимо устала моя хорошая. Там даже в туалет нельзя было вставать. Представить страшно что чувствует взрослый человек, который находится в здравом сознании, и ему приходится лежать в памперсе и делать свои дела туда же. Я не могу представить что она там пережила. Нам разрешали передавать для нее воду, фрукты, она хотела хурму, пюрешки для детского питания. Вместе с этим мы передавали для нее записочки, т.к. связи другой не было. То ли ей надоело это все, то ли кислорода было мало для мозга, она начала снимать кислородную подушку. На 10ый день ее нахождения в реанимации ее перевели на ивл. С этого момента я больше не могла звонить туда. Звонить начал брат. На ивл она провела двое суток. На вторые сутки у нее начало падать давление, ее сердце не выдержало. Папа в это время находился в этой же больнице на лечении, его положили с односторонней пневмонией. Первым эту страшную новость узнал он. К нему пришел врач и сказал. Потом папа звонил нам. До сих пор его слова застряли в моей голове "Крепись, мама умерла"..А я от шока даже плакать не могла. Моя нервная система разблокировалась уже после похорон.Она умерла 1 октября. Скоро 2 месяца, как ее нет с нами. Все как в тумане. Такое странное чувство, все вокруг такое же, все как было до... но нет самого главного в жизни - мамочки. Мне её безумно нехватает.

[TanyaGor]

Меня очень поддерживает муж. Вместе мы уже 11 лет. Официально узаконили наши отношения только в прошлом году. Папа очень переживает. У них с мамой уже давно были "соседские" отношения. Он у меня если трезвый, то и слово из него не вытянешь, а как напьется, то все, выговаривает все о чем думает и о чем не думает. Сложный человек в этом плане. Но тем не менее они прожили вместе почти 30 лет. После смерти мамы он понял, что любит её. От осознания всего того, что он ей сделал, и того что не сделал он очень страдает. Пока мы с мужем переехали к нему. Я не могу его оставить одного, он один то никогда не жил. Брат занимался всей подготовкой и организацией похорон. Ему тоже очень тяжело, но мы видимся редко. Раньше какой радостью было приехать к родителям домой, а теперь я через силу заставляю себя заходить в квартиру. В квартиру, где прошло наше счастливое детство. Все напоминает о ней. Я не знаю как к этому привыкнуть. Последний раз была у нее на кладбище на 9ый день, больше не могу себя пересилить. Вещи также не могу разобрать, фотографии тоже не могу смотреть. До 40го дня читала псалтырь и акафист. Очень часто ходила в церковь заказывала 40усты. Когда она лежала в больнице, мы заказывали о здравии..но не думали, что придется заказывать их об упокоении. По субботам стараюсь ходить в церковь, если не получается, то читаю дома 17ю кафизму. Работа отвлекает, на работе легче. Самое тяжелое время это вечер и выходные. Стараюсь себя чем-то занимать. Как появились силы после болезни, возобновила тренировки. С болезнью и на фоне стресса упало зрение, его лечила. Помогает если просто куда-то едем с мужем, в магазин или кинотеатр. Вот уже 2 месяца я существую..Получается на автомате- ешь, работаешь, спишь. Понимаю, что процесс преодоления горя долгий, но это очень выматывает. Понимаю, что муж устал от моих слез, я стараюсь при нем не плакать, но не всегда получается. В основном стараюсь в душе, там никто не слышит и никто не видит. Знаю, что маме от этого плохо, но по другому я пока не научилась. Не могу представить как я буду жить без нее.

[TanyaGor]

Мамочка моя работала в садике,всю жизнь отдала воспитанию детей. Я тоже пошла по ее стопам, работаю учителем-логопедом. Очень добрая, никому плохого слова не скажет. Педагог с большой буквы. Она прямо настоящая мама - все для нас. Всегда просыпалась раньше всех и готовила завтрак. Очень нехватает наших разговоров, посиделок на кухне, все время хочется ей позвонить, написать, спросить как ее дела, как день прошел. Очень позитивный, улыбающийся, не унывающий человек был. Даже лежа в реанимации с кислородной подушкой она говорила,что все хорошо,что чувствует себя лучше, большой палец вверх поднимала. До сих пор не верится, что ее нет. Мы с мужем как ехали к ним (живем отдельно), я ей писала,что выезжаем,она выходила на балкон встречать. Когда уезжали, то она тоже с балкона нас провожала, махала, улыбалась. Сейчас невыносимо смотреть на этот балкон. Он есть, а ее нет. Мы постоянно с ней вдвоем, в огород, в магазин. В магазин до сих пор ходить не могу, ходят муж или папа. Я всегда старалась ей помочь по дому, по огороду. Когда я мыла окна, 3 этаж, она постоянно вставала сзади и держала мою ногу, боялась,что я упаду)).. Я всегда,когда мы с мужем приезжали к себе домой (от них ехать минут 15), отправляла ей смайлик (она просила, чтобы знать, что мы доехали)..всегда перед сном желали спокойной ночи, я говорила, что люблю её, а она, "а я сильней". Я успела ей в письме в реанимацию написать как мы ее любим и ждем. Перед мамой у меня нет вины, но очень жаль, что она не смогла дождаться внуков. Она оооочень их хотела, но у нас пока нет детей. Разум все понимает, но сердце не принимает, отказывается, протестует. Хочет, чтобы было было все как раньше..но, увы. Эти всеми знакомые качели. Я могу быть в хорошем настроении, и через секунду сидеть и рыдать. Еще не закончился шампунь, которым она пользовалась, зубная паста, продукты, которые она покупала, целая морозильная камера зелени и ягод, которые она готовила летом. Я не могу представить, как я буду сажать огород без неё, жить без неё. Очень хочу купить участок, построить дом, квартиру продать, папу забрать к себе, вместе то все равно лучше. Папа когда выпьет, постоянно упрекает, что я не сильно горюю по маме. Сам плачет. Очень сложно это все. Я стараюсь при нем держаться, вид делать, что нормально мне, а на душе дыра размером со вселенную. Сейчас наступил такой период, что меня раздражает свекровь. Она очень хорошая женщина, у нас прекрасные отношения, она в церковь постоянно ходит. Понимаю,что она беспокоится. Понимаю, что это неправильно, надеюсь скоро пройдет. В Бога верю, в церковь хожу не часто, пост не держу. Недавно только первый раз исповедовалась и причастилась, по маме 40 дней еще не было. Понимаю, что уныние это большой грех, но пока по другому не научилась. Надеюсь, что научусь. Давно нашла этот сайт, но написать решилась только сейчас. Тут все раненые, потерянные, но такие все светлые. Берегите себя и своих близких.

[Юлишна]

Таня, мои соболезнования. Моя мамочка ушла от этой же болезни 29 октября. Ей был 81 год, но если бы не эта дрянь, она бы ещё пожила. Я прекрасно понимаю Вашу боль, держитесь, крепитесь, делитесь своими переживаниями с близкими, мне это немного помогает. Обнимаю Вас, Царствие небесное Вашей маме.

[TanyaGor]

Спасибо. Соболезную вам. Я все думаю, неужели всем, кто умер или умрёт от этого было предрешено?

[Tatianasv4]

Таня моя мама ушла несколькими днями раньше Вашей. От ковида. А Ваша совсем молодая, и Вы - совсем девочка. Может быть, Вы сейчас уберете те вещи, которые Вам напоминают маму? Одежду, тот же шампунь... Я не говорю - раздавать кому-то, у меня до сих пор хранятся платья моей бабушки, и такая теплота душевная, когда беру их в руки. Просто сейчас еще время для Вас - острое. Многие не могут видеть последние фотографии своих мам, только сделанные давно, где они молодые. Это нормально. Если Вы сложите вещи где-то, где они не будут постоянно попадаться на глаза, то потом... когда боль будет уже не такой острой... сможете их спокойнее воспринимать. Нам в том "повезло", что мы с дочкой через несколько недель после ухода мамы тоже сильно заболели ковидом, с трудом выкарабкались, месяц был просто вычеркнут из жизнь. Это как-то дало возможность пересмотреть все, собрать силы, жить дальше. А Вы сейчас проживаете свои чувства день за днем. Если душевная боль кажется нестерпимой - может быть, обратитесь за помощью к медикам? Успокоительные, антидепрессанты… Сейчас очень важно нормализовать сон, это просто ОЧЕНЬ важно, чтобы по ночам крепко спали, нервы отдыхали хоть немного...

[TanyaGor]

Я о маме могу говорить только с мужем. Но я его не хочу сильно этим грузить, поэтому открыла тему. Чувствую, что надо выговориться.

[TanyaGor]

Таня моя мама ушла несколькими днями раньше Вашей. От ковида. А Ваша совсем молодая, и Вы - совсем девочка. Может быть, Вы сейчас уберете те вещи, которые Вам напоминают маму? Одежду, тот же шампунь... Я не говорю - раздавать кому-то, у меня до сих пор хранятся платья моей бабушки, и такая теплота душевная, когда беру их в руки. Просто сейчас еще время для Вас - острое. Многие не могут видеть последние фотографии своих мам, только сделанные давно, где они молодые. Это нормально. Если Вы сложите вещи где-то, где они не будут постоянно попадаться на глаза, то потом... когда боль будет уже не такой острой... сможете их спокойнее воспринимать. Нам в том "повезло", что мы с дочкой через несколько недель после ухода мамы тоже сильно заболели ковидом, с трудом выкарабкались, месяц был просто вычеркнут из жизнь. Это как-то дало возможность пересмотреть все, собрать силы, жить дальше. А Вы сейчас проживаете свои чувства день за днем. Если душевная боль кажется нестерпимой - может быть, обратитесь за помощью к медикам? Успокоительные, антидепрессанты… Сейчас очень важно нормализовать сон, это просто ОЧЕНЬ важно, чтобы по ночам крепко спали, нервы отдыхали хоть немного...

Спасибо вам. Шампунью пользуемся, вещи пока лежат в шкафу, его не открываем. Часть отдала свекрови, остальное пока разобрать не могу. Надо было раньше это делать, когда состояние шока было. Сплю нормально. Только в начале плохо спали, просыпались много раз за ночь. Раньше днём после работы могла поспать (мама тоже это дело любила), теперь не могу, как ложусь, так сразу мысли в голову лезут. Ночью получше. Первые 3 ночи муж меня крепко обнимал, хотя не любит он много обниматься. Мне это очень помогло. Постараюсь без теблеток, хочу прожить это сама сейчас , без откладывания на потом. Сейчас очень очень сильная тоска от безысходности и понимания всего происходящего.

[Лена А]

Таня,крепитесь.У нас мамы чем-то похожи..моя тоже работала в садике всю свою жизнь..была очень добрым человеком..тоже осталось много замороженых ягод..перед смертью она еще попросила меня купить ей замороженой вишни для варенья..брусники и клюквы чтобы ей на год хватило..а вот и не понадобилось..очень жаль вашу маму..молодая еще..но вы были рядом и она счастлива была что у нее такая дочь!

[Anna92]

Таня,привет! Примите мои самые искренние соболезнования. Мы с вами почти ровесницы, моей мамы не стало за 2 месяца до моего 28-ми летия. К сожалению,я очень хорошо вас понимаю.. мы с вами ещё так молоды и наши Мамочки тоже навсегда останутся такими молодыми. Но мы должны идти дальше. У меня уже меньше эмоций, прошло чуть больше 6-ти месяцев, хоть и в душе незаживающая ованаярана и полное непринятие. Но за это время я поняла,что выхода всего два: падать в пропасть или цепляться за жизнь. Ради себя,ради Мамы! Ради Папы,ради мужа, ради будущих детей. У вас впереди ещё целая жизнь и в ней будет много прекрасных моментов, вы этого заслуживаете, и Мама точно только этого хотела бы для вас. Одна моя знакомая, которая тоже потеряла Маму рано сказала: У нас есть выбор, а у них не было..Да,именно так, у нас есть выбор и он должен быть в пользу жизни во всех ее проявлениях.
Очень хорошо вас понимаю, увы..с отцом тоже сложные отношения, не могу переживать его страдания,безумно больно..хочу помочь,но только отталкивает. Но таково горе..через него нужно пройти.
Правильно,что написали сюда,пишите чаще,выговаривайтесь,не бойтесь чувств! Но все же помните,что вы должны делать шаги вперёд!
Обнимаю вас.