Не становится легче...
Добавлено: 25 янв 2020, 19:23
Год назад ушла моя любимая бабушка, мой друг, мой ангел, моё всё. Она меня вырастила и воспитала - до 20 лет я жила с ней. Была мне ближе всех на свете. Столько воспоминаний, столько разговоров, общих шуток... Ее голос до сих пор каждый день звучит у меня в голове. Не было не единого дня за эти 12 месяцев, чтобы я не плакала. Днём отвлекаюсь на работу - а утром и вечером слезы градом. Перед глазами так и стоит тот страшный день, по минутам... И все эти картины... Не могу ее отпустить, не могу перестать разговаривать с ней.
Ей было 80... Немало, но и не так много... Бабушка ушла в миг, не лежала, до последнего дня была в ясном уме. Считаю себя виноватой в ее смерти. И нет, это не банальная вина - мало уделяла внимания, хотя и это тоже. Но я действительно могла ее спасти - и не спасла. Вечером мы поговорили по телефону, она жаловалась на неважное самочувствие. Но голос был при этом бодрый, бывало гораздо хуже (мы говорили каждый день, и я умела различать по ее интонациям самочувствие). Я спросила, нужно ли приехать. Она отказалась, заверила, что все в целом нормально, этого не требуется. Я долго колебалась, но потом решила поехать утром. Никогда себе этого не прощу... утром было уже поздно. Если бы я только приехала вечером! Как, как мне жить всю жизнь с этой мыслью?! Невыносимо...
Всё будто рухнуло в один миг. Бабушка была очень важной частью жизни - мы говорили по телефону каждый день, обсуждали все на свете. Каждые две недели я к ней приезжала (почему не чаще...) У неё потрясающее чувство юмора: так, как мы смеялись с бабушкой, я знаю - никогда и ни с кем больше смеяться уже не буду...
Заходить в ее квартиру с тех пор не могу. Дом моего детства теперь - огромный сгусток боли. Вернуть бы все хоть на миг. Несколько лет назад я потеряла другого близкого человека - папу. Но он ушёл не внезапно, я готовилась (насколько это возможно). Но сейчас боль непереносимая, чудовищная. И с каждым днём все хуже.
Кто то скажет, все естественно - бабушки не вечны. Но вместе с ней ушёл огромный кусок моей души. Будто вырвали щипцами половину сердца. Я не умею жить без бабушки.
Пять лет назад у меня была семья. Теперь из близких осталась только мама. Мы дружим, но это далеко не та близость, что была с бабушкой.
Кто-то скажет, заведи детей, передай им уют и тепло, что дарила бабушка. Но этого никогда не будет - я не могу иметь детей.
Помогите, выть хочется...
Ей было 80... Немало, но и не так много... Бабушка ушла в миг, не лежала, до последнего дня была в ясном уме. Считаю себя виноватой в ее смерти. И нет, это не банальная вина - мало уделяла внимания, хотя и это тоже. Но я действительно могла ее спасти - и не спасла. Вечером мы поговорили по телефону, она жаловалась на неважное самочувствие. Но голос был при этом бодрый, бывало гораздо хуже (мы говорили каждый день, и я умела различать по ее интонациям самочувствие). Я спросила, нужно ли приехать. Она отказалась, заверила, что все в целом нормально, этого не требуется. Я долго колебалась, но потом решила поехать утром. Никогда себе этого не прощу... утром было уже поздно. Если бы я только приехала вечером! Как, как мне жить всю жизнь с этой мыслью?! Невыносимо...
Всё будто рухнуло в один миг. Бабушка была очень важной частью жизни - мы говорили по телефону каждый день, обсуждали все на свете. Каждые две недели я к ней приезжала (почему не чаще...) У неё потрясающее чувство юмора: так, как мы смеялись с бабушкой, я знаю - никогда и ни с кем больше смеяться уже не буду...
Заходить в ее квартиру с тех пор не могу. Дом моего детства теперь - огромный сгусток боли. Вернуть бы все хоть на миг. Несколько лет назад я потеряла другого близкого человека - папу. Но он ушёл не внезапно, я готовилась (насколько это возможно). Но сейчас боль непереносимая, чудовищная. И с каждым днём все хуже.
Кто то скажет, все естественно - бабушки не вечны. Но вместе с ней ушёл огромный кусок моей души. Будто вырвали щипцами половину сердца. Я не умею жить без бабушки.
Пять лет назад у меня была семья. Теперь из близких осталась только мама. Мы дружим, но это далеко не та близость, что была с бабушкой.
Кто-то скажет, заведи детей, передай им уют и тепло, что дарила бабушка. Но этого никогда не будет - я не могу иметь детей.
Помогите, выть хочется...