Объясните..есть ли жизнь после смерти мамы?!

[Dahut]

И я жду, Аленушка... мне кажется, что всю жизнь будем ждать. Ведь смерть... ну это прям что-то неестественное для нас.
Мне вот тоже кажется, что могла бы с мамой больше времени проводить, хотя с рождением детишек мама ушла с работы и мы бОльшуб часть жили вместе. Времени на хорошее всегда будто бы мало..
Держитесь... держитесь.

[Alena1982]

Да, Dahut, сейчас особенно кажется, что времени очень-очень мало было у нас. У меня мама тоже ушла с работы, когда я вышла из декрета, т.к. детки стали болеть в садике и мамочка стала за ними смотреть...Где-то через год, когда дети окрепли я опять их отдала в детский сад. А мама не смогла сидеть дома на пенсии и устроилась врачом в дом-интернат для инвалидов и престарелых...там она и проработала до самой смерти...даже сложно вообразить, что я сейчас пишу о маминой смерти....Она очень быстро подружилась с коллективом. Всегда рассказывала про своих сотрудников... И пока там работала - всем сердцем переживала за своих подопечных (инвалиды с детства, но больше всего там было стариков...многие одинокие)...Лечила их, проводила много времени с ними просто разговаривая...с теми кто был слепой, кто не вставал с постели...она просто держала их за руку и говорила-говорила....покупала им конфеты, какие-то нужные для них мелочи - пластыри, гребешки для волос...если кто-то умирал в возрасте даже 90 лет очень расстраивалась...переживала, плакала...всегда устраивала в больницы тех, кого даже брать не хотели из-за возраста или некурабельности патологии... И вот...все они остались там...в интернате...живые....Папе передали мамины вещи - халат, сменные туфли, фонендоскоп, иконку Николая чудотворца, маленькую стабилизированную розочку в молочнике, гору блокнотов и ежедневников с мамиными записями...большую зеленую чашку с забавной полимерной совой...много красивых баночек с чаем...сахаром...
Мамочка, сегодня 30 дней как тебя нет...как сильно я грущу по тебе....как сильно я тебя люблю...твоя Аленка

[Валери]

Алена,читаю и плачу...Как все наши мамы похожи...добрые и светлые.Рядом с ними просто было хорошо.Они дарили свое тепло,любовь и не ждали ничего взамен.

[Наталия 85]

Алена, каким же замечательный и редкий человек - ваша мама! И как повезло ее пациентам, с которыми она соприкоснулась, какое она облегчение давала старым больным людям. В какой раз задаюсь вопросом, почему уходят те, кто делал столько окружающим добра и еще мог бы сделать. Моя мама была учителем, но она еще и много времени посвящала ученикам и помимо уроков. Многим помогала тоже , находила слова, обращалась за помощью к каким-то своим знакомым, чтобы помочь ребенка вытащить из тяжелой ситуации или наоборот, помочь ему куда-то пробиться с его талантом. Они к ней шли с какими-то проблемами. которые не могли доверить родителям, и вместе они искали выходы из сложных ситуаций. Для подростков это очень важно. И вот тоже обидно было еще и за то, что сколько она еще могла добра людям сделать, и вот так получилось((

И моя мама тоже ушла на пенсию, чтобы я могла нормально работать. И тоже работать продолжала все равно. Репетитором , все также продолжая быть по совместительству подростковым психологом своих учеников. А еще я заряжалась ее жизнерадостностью и энергичностью, потому что самой мне этого всегда не хватало.

Когда детки подрастут, надо обязательно рассказывать им истории из жизни их доброй, отзывчивой, умной и любящей бабушки. Они должны знать, каким она была замечательным человеком и как любила их.

Вы пишите с такой теплотой, с такой душевностью о маме... Что нет никаких сомнений, что даже если вы ей не говорили каких-то слов прямо, то она видела и знала, что вы ей гордитесь, любите ее, цените, уважаете, видите ее все эти качества замечательные. Сами понимаете, насколько важно и ценно такое представление о тебе детей.

[Alena1982]

36 дней....я пересчитала дни...да, их 36
Кажется,что надо еще немного подождать и мама вернется...вернется из какого-нибудь увлекательного путешествия с массой замечательных впечатлений...подарков...и мы будем обсуждать все это...пересматривать кучу фоток на телефоне....вспоминать забавные истории...смеяться...А потом мама запустит на компьютере свои любимые песни через ютуб, и мы будем под них танцевать не отходя от компа...я, мама и мои детки...
Мамочка моя...не хватает слов чтобы сказать как сильно я тебя люблю...как сильно я по тебе тоскую...как сильно я тебя жду...

[Alena1982]

Вчера было 40 дней....
На работе ждут моего "возвращения"...они так и хотят сказать: " да ладно..хватит уже...вон уже и 40 дней прошло"...Они ожидают меня прежнюю...они настойчиво отправляют меня к психотерапевту за лекарствами...и, похоже, их терпение ждать заканчивается...
Как хочется всем сказать: " не лезьте вы ко мне...не трогайте...ничего вы не знаете каково это потерять свою самую любимую, самую красивую, самую-самую маму...самого главного и самого важного человека в жизни"...Так и хочется им сказать : "ничего вы не знаете каково это жить с этим чувством....не жить, а существовать...ползти"...Я становлюсь злой...нетерпимой... маме это не понравилось бы....но как взять себя в руки...как? Все запустила...работу...дом...детей...себя...Мама была сильной, она справлялась со всем лучше меня...
Я ждала, что сегодня она мне приснится, что-нибудь скажет....но не приснилась...Мамочка, хоть бы там все было.....и ты была бесконечно...

[оля48]

Алена, все нормально. И ты права, и окружающие.
Пройдет чуток времени, и ты сама будешь удивляться, зачем ты впустила в свою интимную зону людей, с которыми у тебя деловое общение. Ведь вглубь души впускают только избранных, очень близких людей.
Потерпи немножко, дай времени время. Все, что вкладывала в тебя мамочка, окрепнет в твоём сознании и сердце, и будет выпущено наружу в виде навыков и действий. Это ведь любовь материнская, не исчезнет она бесследно, она с тобой навсегда.
Ты сейчас как маленький ребенок душою, ты потеряла тактильные ощущения, и их нельзя вернуть. Но мама в твоей жизни одна, она есть. И ты можешь никому не позволить с упрёком вспоминать ее имя. Чуть-чуть постарайся, перетерпи - и почувствуешь, как за спиной крепнут крылья взрослости.
Да-да, ты сейчас окончательно взрослеешь, и это трудно. Однако, этот путь проходит каждый человек, значит, и ты сможешь.
Думаю, что искать подпорки в виде советчиков на зарплате и химии (препаратов) тебе не нужно. Ты вполне можешь вспомнить все, чему тебя мама учила и пройти сквозь период боли сама. Разве у тебя есть устойчивые проявления клинической депрессии? Откуда? Прошло всего сорок дней.
Для работы - собирайся в кучку, настраивайся - и никаких лишних разговоров, жестов, мимики. Работу просто работают. Все личное - за пределами работы.
Приходи сюда, и все свои чувства изливай здесь, нам. Все мельчайшие изменения настроений, малюсенькие успехи и провалы. Мы здесь поймём, мы все здесь - каждый со своим горем.
Скажи, какие статьи сайта ты читала? Горе - это непрестанная работа над собой, в этих статьях - все направления этой работы и методики, как изжить боль и сохранить светлые воспоминания.
Давай постараемся? Жить правильно, стать мудрее, добавить любви в жизнь. Ведь кто сказал, что маме не видно? Это мы не видим и не слышим их.
Потопали дальше?

[Валери]

Алена по своему опыту скажу, меня работа отвлекает. Я вышла через день. Конечно, не хотела, чтобы лезли с разговорами. Слава Богу, никто не лез, да и сейчас не лезет. Но у меня другая ситуация, нет семьи. И мне тяжело в принципе находиться в квартире одной, где все напоминает. Мне легче среди людей. Я словила себя на мысли, что хорошо, когда мне надо утром вставать и идти то по делам, то на работу. После работы домой не хочу. На выходных дома тяжело в этой тишине.

[Alena1982]

Оля48, какие правильные слова вы написали:

Ты сейчас как маленький ребенок душою, ты потеряла тактильные ощущения, и их нельзя вернуть. Но мама в твоей жизни одна, она есть. Чуть-чуть постарайся, перетерпи - и почувствуешь, как за спиной крепнут крылья взрослости. Да-да, ты сейчас окончательно взрослеешь, и это трудно. Однако, этот путь проходит каждый человек, значит, и ты сможешь.

Оно так и есть...как маленький ребенок...это может показаться странным, но к своим 37 я еще не была готова взрослеть....сейчас надо...
Я просто до сих пор не могу осознать, что моей мамули уже нет здесь...как в один миг ее не стало рядышком?? Почему я думала, что мама всегда будет со мной бок о бок?....Я читаю статьи на сайте...особо актуальны про чувство вины и как помочь себе перейти через горе...читала про навязчивые мысли, которые пока гнать не удается...Я жалею о том, что наш последний разговор свелся к двум минутам, потому что я была на работе и не могла говорить...а вечером я не перезвонила...Я жалею, что попросила ее посидеть с больными детьми...и она заразилась от них...Я прям виню себя за это....потому что получилось, что эта простуда стала фоном на котором мама ушла....я знаю, что причины и следствия не так очевидны как мы хотим....что должны переплестись в страшный клубок сотни факторов...видимых и невидимых...но вот засела мне в мозг эта простуда...и никуда...

Валери, я вышла на работу через 2 недели....но до сих пор не могу, как написала Оля48, "собраться в кучку"...
Я понимаю про то как тяжело находиться в квартире, где всегда жил с мамой...особенно одному...я, даже когда просто захожу, впадаю в ступор...все вокруг-это мама....каждый миллиметр-это мама...слезы текут...не о таком мы думали...не так мы все представляли...Меня конечно спасают дети...говорят, что любят меня до розовых облаков...и то переключиться полностью на них не удается...каждый день звонят брат и папа...почему-то не я им...а они мне...не дают мне уйти на дно...а мне так хочется...

[алиска]

Аленочка, здравствуйте

Оно так и есть...как маленький ребенок...это может показаться странным, но к своим 37 я еще не была готова взрослеть....сейчас надо...

Аленочка, мы и 37 и в 60 и т.д всегда маленькие детки рядом с нашими мамами И для вашей мамы вы и сейчас малышка Малышка которая учится делать свои первые шаги в новой жизни И у вас все получится, я верю, и мама ваша в вас верит

Я читаю статьи на сайте...особо актуальны про чувство вины и как помочь себе перейти через горе...читала про навязчивые мысли, которые пока гнать не удается...Я жалею о том, что наш последний разговор свелся к двум минутам, потому что я была на работе и не могла говорить...а вечером я не перезвонила...Я жалею, что попросила ее посидеть с больными детьми...и она заразилась от них...Я прям виню себя за это....потому что получилось, что эта простуда стала фоном на котором мама ушла....я знаю, что причины и следствия не так очевидны как мы хотим....что должны переплестись в страшный клубок сотни факторов...видимых и невидимых...но вот засела мне в мозг эта простуда...и никуда...

Аленочка, во многом чувство вины в нас от нашего маловерия и недоверия Господу, мы пытаемся взять на себя Его роль, и отвечать за все и за вся. Попробуйте хоть на каплю поверить Ему, и Его промыслу о вашей маме... хоть на капелюшечку Неужели вы думаете, что если бы ваша мама не должна была уйти сейчас, Он бы допустил это? Аленочка, учитесь доверять Ему, и выковыривайте из себя эту занозу она, эта заноза - это догадки, предположения, размышления...а мы в своих размышлениях частенько ошибаемся Но есть реальные вещи, вы, ваши родные, ваша мама которую вы бесконечно любите, как говорят вам детишки " до розовых облаков" и ваша любовь не могла и не может быть причиной ее ухода

Меня конечно спасают дети...говорят, что любят меня до розовых облаков...и то переключиться полностью на них не удается...каждый день звонят брат и папа...почему-то не я им...а они мне...не дают мне уйти на дно...а мне так хочется...

Аленочка, опускаться на дно нужно лишь с одной единственной целью, что бы посильнее от него оттолкнуться и выплыть на поверхность к солнышку, у вас такая цель? Если пока нет, тогда доверьтесь вашим спасателям, пусть они поддержать вас сейчас на плаву, а там глядишь и нырять не придется, заберетесь все вместе на спасательный плотик, а мама вам паруса надует своим теплом и любовью