Мой сыночек..

[eligo]

и извините, в догонку к предыдущемв письму. У меня, когда состоялся разговор с оперирующим врачом мужа, а операция уже была не возможна, тк он впал в кому из за кровоизлияния при подготовке к опрации. То врач тоже начал как бы непрозрачно намекать, что мы время упустили, вот вчера бы и тд, так бы всё было прекрасно. Я сказала, что я врач по образованию, не нейро хирург, но всё же, что он имеет ввиду под словом прекрасно? насколько он перспективен и тд? ну он с темы с'ехал быстро. это я к тому, что не берите близко к сердцу слова врача! мол от такого не умирают. От всякого умирают, к огромному сожалению.
Просто была поражена, зачем человеку, который и так в горе и чувстве нескончаемой вины, ещё и закреплять это чувство. Ведь я не пед'являла претензий к врачам.

[Яна123]

Спасибо ещё раз , что разделяете мою боль. Моего ангела зовут Назар. У меня еще есть старший сын, ему 8 лет, наверно только осознание что мне нужно о нём заботиться и выводят меня сейчас на этот путь - будущей жизни.
После того как родился Назарчик, у меня появился страх о его жизни, который был всё время. Муж говорил что просто у меня это после родов и скоро пройдёт.
Мы начали болеть с 2-х месяцев, старший регулярно приносил со школы разные вирусы.
В больнице мы были лежали 3 раза, кроме этого постоянно ездили в больницы разные. Уронил стульчик на пальчик ноги - уже едем, учился ходить, ударился об диван, тоже едем. На меня врачи иногда смотрели , как на немножко не здоровую. Делала УЗи всего организма, Узи сердца и головы(меня почему то это всегда больше интересовало) 3 раза. Мальчик мой был всегда мелкий и меньше сверстников, я доставала просто врачей, сдавали кровь и общую и на гормоны разные, всё в норме. Хирург- всё в норме, невропатолог -норма и т.д. Я искала ,но ничего не находила. И ответ врачей, что вы престали к ребёнку, всё в порядке у вас.
Я его так берегла...
Зимой к нам гости не ходили, что б не заразить, у старшего ветрянка в школе, он туда не ходит 4 недели, что бы опять не заразить...глас не спускали не на минуту...
И когда сказали что это грыжа, у меня в голове сразу прозвучала фраза, вот где оно было, а я не нашла...Если бы я только знала где искать.
В своей голове я конечно прорисовала картину, как мы приезжаем сразу, и находят причину, и делают операцию и всё хорошо, и этого ада нет, и есть мой малыш у меня на руках. Но врачи не поняли сразу в чём дело, только после вскрытия ...как же жаль что мне не дали подсказку.
Извините что много написала

[Svetlana 77]

Яна, ну, какие извинения. Мы здесь для того и собрались, чтобы слушать и слышать друг друга.
Когда-то мы много говорили о таком "заведомом" страхе. Многие испытывали это вложенное в душу беспокойство/предчувствие. Кто-то даже точно знал - как это будет. И все равно не смог предотвратить. У меня точно были предвидения на этот счет, только я от них отмахивалась в ужасе (правда, я больше боялась всегда за старшего, а не за младшего - во всем благополучного с рождения - сына).
Верой, жизнью, не знаю чем еще у меня сформировалась уверенность в том, что момент ухода души в вечную жизнь находится только в воле Бога. И по Его благости этот момент не может быть во вред душе. А то, что мы все - вечные души в (очень) временном теле, лично у меня не вызывает никаких сомнений.
Главная задача в центре горя - не утратить Веру, Надежду и Любовь, а напротив - взрасти в этих качествах. И это возможно.
Очень высокая ответственность на тех, у кого есть еще дети. Наше личное горе не должно разрушить их мир, их веру, которая в детях часто много чище и яснее взрослой.
Помогай Бог!

[Nyusss]

Яна, я вам очень соболезную, но не вините себя, как бы банально это не звучало.
Меньше месяца назад у меня умерла мамочка, внезапно, за один день, до сих пор никто не знает почему случился отек мозга, и мы с сестрой и папой постоянно винили себя, что надо было раньше вызвать скорую, надо было не капать препарат , в общем чувство вины совсем не помогает в горе, сейчас это чувство уходит потихоньку, приходит просто принятие и с этим уже можно жить и уже легче.
У Вас старший сынок, он тоже переживает, есть муж, Вы не одна. Вы замечательная мама, судя по рассказам, но это было не в ваших силах-спасти сыночка.

[Яна123]

Спасибо всем большое. Как же я тоскую за ним, нет сил описать, рассказать... эта боль , которая каждое утро обрушиваеться , стоит только открыть глаза...как такое могло случиться, почему , за что... он же такой маленький, никому ничего плохого не сделал...просто хотел жить.
И этот новый год... я должна ему подарки покупать и видеть улыбку на его щечках, а мне осталось только в церковь ходить , и свечки ставить...
Я наверно никогда не пойму, почему забирают маленьких детей...
...как же я тебя люблю...

[blualena]

Яна, милая, нам и не нужно описывать то, что Вы чувствуете. Поверьте, мысли после потери- как под карирку. Моего малыша не стало 17 ноября шесть (даже осмыслить это сложно) лет назад. Первые праздники были невероятно тяжёлыми.
Нужно время. Сейчас, я не то, чтобы я радуюсь Новому году. Я не страдаю. Я жду Рождества.
Яна, я не задаю вопрос: "За что?" Было " за что". Я стараюсь думать, что это правильно.
Яна, мне очень больно за Вас. Очень хочется помочь. Наберите воздуха а лёгкие и постарайтесь, чтоб старший видел, как мама иногда улыбается. Моему было на год меньше. Уход брата его ранил очень глубоко. А я была погружена в свое горе. Это не правильно, но не вернуть уже ничего. Не повторяйте моих ошибок. Будьте ему сейчас ближе настолько, насколько это возможно.

[Лиличка]

Яна,вчера мне тоже так хотелось купить подарки своему сыночку. Вот говорят,что можно купить и подарить другому мальчику. Только мне не хочется другому. Я хочу своему дарить,любить и обнимать его.
Никто нам не ответит за что и почему...
Все мы ходим и ставим свечу в церковь за упокой,а должны ставить за здравия.
Праздники радости не приносят. Очень тяжело и больно понимать,что прошлый новый год сын бегал,радовался,а в этом мы будем его только вспоминать. Самое ужасное,что понимаешь... Все случилось и ты не в силах изменить случившегося.
Теперь только воспоминания... Живём дальше,пытаемся жить. У нас прошло три месяца,а как это много и сколько ещё будет таких месяцев и лет.
Яна, старайтесь жить,вы нужны старшему сыну.
Нашим потеряшечкам молитвы,а старшим наше внимание через силу,но надо.
Обнимаю и понимаю ваши чувства. Все мы такие здесь собрались...
Душевных сил вам.
Мальчикам и всем деткам покинувших этот мир Царствие Небесное!

[laska-74]

Яна,эти мысли у всех и по утрам и вечерам,страшно вспоминать ..Мои самые страшные были пол года,потом в 9 мес как то стало отпускать,это точно помню..ну как отпускать легче гораздо становится..Потерпите,просто день прошёл и Слава богу..Время идёт,боль притупится...Сил вам и терпения..Малышу Царствия Небесного..

[Яна123]

Это правда, сейчас живу по такому принципу, день прошёл и слава Богу...
Недавно ездили забирать результаты гистологии нашего ангела, очень трудно было это сделать, долго набиралась перед этим сил..так как бывшая лечащая врач убедила меня ,что это я виновата, (...).
Врач, которая оглашала результаты гистологии сказала, что не 10 мин, не пол часа , не час и даже не 5 часов ничего бы не изменили... к сожалению...Слишком быстрый процесс некроза, омертвление клеток, и слишком большой участок пострадал + шок, как самое тяжелое течение ущемление.Обычно это не так быстро происходит, но у нас это было молниеносно...
Было от двух до 4 часов(но это примерно, может и меньше) после первой рвоты, когда его можно было спасти, но опять же если бы врачи в больницы сразу поняли в чём дело и экстренно прооперировали. Но самый хороший итог, если бы врачи раньше нашли эту грижу, и нас просто прооперировали не дожидаясь ущемления, и он был бы жив. Хирург наш поставил диагноз поднятие яичка у мальчиков (не помню как он называется) спутав его с паховой грыжей....
На врачей я никаких заявлений не писала...хотя не знаю правильно ли я поступаю, иногда хочется сильно, а иногда просто не хочу тревожить моего мальчика, что бы они (...) лишний раз даже произносили его имя.
Документы я конечно сразу же забрала, перевела старшего сына в одну больницу, меня и мужа в другую.
Я как представила, что может, если Бог даст, когда нибудь у нас будут ещё детки , и их будут лечить эти врачи , у меня холод по рукам пошёл.
Вот так с ними и распрощалась...
Сейчас загрузила себя работой по уши (за две недели как не стало моего мальчика меня работа нашла сама, как то очень странно и быстро). Я работаю сама на себя, мне нужен был кабинет для аренды , но правда в будущем, так рано я не собиралась возвращаться в работу. За две недели , мне сами предложили кабинет, муж сказал конечно давай, недалеко от дома, будем работать с тобой вместе. Я ему говорила, да зачем так рано, я собиралась только через год, куда спешить. И как то завертелось и я даже не поняла, как я это всё сделала. Просто открыла глаза и уже работаю.. приблизительно так.
Теперь то я понимаю зачем это всё было, что бы я головой не поехала сейчас, как будто готовил кто-то меня заранее.
Мой маленький ангелочек, я буду молиться (...), но не может так быть, вот так... не справедливо.. просто не может. Как будто произошёл какой то сбой... там ...наверху , ну нельзя же так...я же так его люблю.

[Яна123]

Мой ангелочек, без тебя тяжело, да и пока вообще не понятно как я ещё живу. Жизнь как на качелях, иногда спокойно , иногда хоть волком вой.
Как такое могло произойти с тобой, с нами?
Часто приходишь ко мне во сне, всегда радостный,улыбаешься и смеешься как всегда, я тебя обнимаю, целую и ты со мной всё ночь.Потом, утром учишься заново дышать , и так день за днём.
Сниться что ты опять рождаешься у меня, всегда лето,тепло, птички поют, я тебя держу на руках , а ты хохочешь
Муж хочет в будущем иметь детей, а я не знаю, иногда да иногда нет, как мне можно доверять ещё ребенка,если я этого не спасла. Не обнаружила болезнь твою. Столько много делала, а результата это не принесло, вообще не в том месте искала.
Теперь кажется, что я не сражалась за тебя на 100 %, ведь могла же больше, другие врачи, ещё и ещё...
Я тебя люблю, и знаю что ты есть, и может даже ближе чем я думаю, я буду ждать нашей встречи, где бы она не была...