Мой Дима. Как жить??

[Лиличка]

С мамой намного легче. Она меня,как бы защищала от боли. Мама всегда для меня,как подруга. Мне посчастливилось иметь таких замечательных родителей. Жаль,что только на три дня приехала. Папу одного не оставишь, здоровье подводит.

[Грета]

Чувствуем себя просто обнуленными,но... жизнь идет дальше,для чего-то или для кого-то мы пока живем. Вот и будем искать ЭТО ЧУДО, которое спасет нас.!

Лена, вот я тоже часто думаю, для чего меня оставили. Твою маму поздравляю с Днем Рождения, самое главное- здоровья ей. Чувствую себя тоже обнуленной. Было столько планов, мечт. А сейчас ничего не хочется.Самое тяжелое время утро. Тягостно открывать глаза и осознавать что нужно еще один день прожить.

[Svetlana 77]

Да, Светлана, точно, у Вас про акафисты. Спасибо большое, прекратились эти ужасные ночи с навязчивыми мыслями и кошмарным наваждением. Сейчас еще найду акафист о котором Вы рассказали.
Да, я верю что на вся воля Божья, и на то когда и кому уходить. Отчаянно пытаюсь верить, так точнее.
Но картины ухода из жизни сына стоят перед глазами, потому что я десятки раз видела остановку дыхания и знаю, как легко все обратимо если действовать быстро. Это сводит с ума. Я много лет работала анестезиологом , и на интенсивной скорой в молодости. И эта мысль доводит до исступления,, ну почему именно в этот момент он оказался один. Термин качели я поняла и испытала их действие. Но мне вот что кажется, когда качели внизу и я раздавлена и в слезах, я чувствую себя с Димой. А когда качели наверху и я отвлекаясь, могу даже спокойно что-то обсудить с мамой, поговорить с подругой по телефону на нейтральные темы, я чувствую что отдаляюсь от Димы и что-то вроде предательства по отношению к нему ощущаю.

Грета, хочу попросить разрешения общаться «на ты». У меня с этим на форуме серьезная проблема – люди обычно как-то сразу становятся настолько родными, что обращаться «на Вы» у меня не получается, но боюсь обидеть в то же время обращением «на ты».
У меня иное восприятие по «качелям». Я сейчас мысленно вернусь «на тот же срок», потому что 5 лет и 2 месяца – это ОЧЕНЬ РАЗНОЕ. Сейчас я живу в радостнопечалии (радость от жизни как дара Божия и печаль от осознания того, что я и те, кого я люблю, в клетке материального мира; это ощущение клетки иногда накрывает меня довольно сильно и в неожиданных местах). Возвращаясь на 5 лет назад, в момент «открытой раны» - очень четкое ощущение – «качели» внизу – значит, Костя умер, «качели» вверху, значит, Костя живой. Поэтому вверху – с радостью о детях, о чашке чая с травами, о солнце и тепле, об огне камина – это не предательство, это часть мировосприятия через призму Божественного присутствия во всём. Если Костя живой, он не хочет видеть меня раздавленной. Он хочет видеть меня счастливой, любящей и ВЕРУЮЩЕЙ. Противное его расстроит. Вот и всё.
И ещё – ни в коем случае нельзя разрешать себе «думать» картины ухода из жизни сына. Как только я ловила себя на попытках «залезть в эту яму», я просто волевым усилием переключала себя на молитвы, деятельность, все, что угодно. Есть мысли, которые в нашей ситуации думать НЕЛЬЗЯ. Такова была воля Бога. Это время, это место, этот вариант выхода из материального мира. Более ничего об этом думать и говорить не нужно. Я даже перестала отвечать на вопросы людей «как?» - отвечаю: «Машина. Уже не важно, как именно».

Я хочу спросить совета у форумчан со стажем если кто то из них заглянет ко мне на ветку. Кто пренес такую же потерю, но время прошло определенное и можно уже анализировать, что было на пользу а что во вред. Так получилось, что я попала в кокон самоизоляции, вылезать из него желания нет. Церковь, кладбище, дом. Больше ничего не хочется. Единственно, не знаю, может быть мне поможет отвлечься то что я любила раньше- короткие поездки куда нибудь на 3-4 дня. Посмотрела ,например в Питер на балет Спартак.,сейчас скидки на авиабилеты. Или на Кипр, в монастыри. . Есть у кого нибудь такой опыт- смены обстановки и помогает ли ? Или становится хуже?

У меня мало права советовать, ввиду отсутствия личного опыта в том, о чем я буду говорить. Но я здесь много читала, что поездки неизменно помогают. Особенно – поездки по святым местам. Чуть позже – можно и «светские» поездки, но начала бы я с монастырей. Там место благодати, которую душа воспринимает непосредственно.
Следующий способ «разорвать кокон» у меня даже нет морального права озвучивать, но я не могу о нем не сказать. Служение кому-то. Свое служение семье я считаю недостаточным в этой ситуации, хотя даже малый опыт «выключения своего горя» ради спасения душевного равновесия нашего хрустального Саши был также опытом. Я преклоняюсь перед людьми, которые из нашей ситуации вышли в служение непосредственное и жесткое, как ведро холодной воды на голову – уход за детьми отказниками с тяжелыми заболеваниями, помощь в хосписах, помощь одиноким и беспомощным. Не просто удаленная, а самая непосредственная, когда судно у парализованных выносят или с детьми в детском доме играют. Мне кажется, что это самый действенный способ выйти за рамки себя и почувствовать, что ты нужен в этом мире. Повторюсь, что у меня нет морального права советовать этот путь, но если другое не помогает, то только так.

Обнимаю!
Помогай Бог!

[Елена 65]

Да, это правда, когда помогаешь кому то, кому тяжелее ,чем тебе , своя боль немного отступает! Я думала, кому я могу помочь, когда сама в ужасном состоянии, но у нас в школе есть мальчик, мама алкоголичка и вот, когда она запила, я стала заниматься этим мальчиком. Организовала ему загородный санаторий, сходила с ним по врачам, собрала справки. Приносила им продукты. Когда надо было везти его в санаторий, мамашу отправили на лечение. Повезла я. Всю дорогу думала, вот мы два подранка, но я взрослая, у меня в жизни было много хорошего, меня есть кому поддержать, а этот воробышек ни чего не видел и ни кому не нужен, а должен жить. Решила, что должна держаться. Всю зиму тогда к нему ездила. Когда в выходной собиралась к нему и покупала вкусняшки, было чувство, что еду к Сене. На обратном пути рыдала, конечно. Сейчас у него, слава Богу все нормально, мать не пьёт. А мне это очень помогло.

[Грета]

Грета, хочу попросить разрешения общаться «на ты». У меня с этим на форуме серьезная проблема – люди обычно как-то сразу становятся настолько родными, что обращаться «на Вы» у меня не получается, но боюсь обидеть в то же время обращением «на ты».

Светлана, ну конечно же лучше на * ты*. Мне тоже на форуме все становятся родными и близкими, все понимаешь, каждый крик, ропот, каждую слезинку.

[Грета]

Про служение и помощь кому то. Я конкретно не думала и не искала, кому именно, а просто как бы глаза открылись и стала замечать то на что раньше не смотрела. Вот бабушка у супермаркета просит тележки назад отвезти, ну то есть (…) из тележки себе возьмет, я тележку дала, потом что-то толкнуло, вернулась в магазин, купила теплых пирожков, а она так обрадовалась ,говорит очень есть хотелось. Сейчас праздники длинные в связи с Рождеством будут. Вспомнила, у нас в больнице как то крови не хватало и Дима от себя купил 50 билетов в аквапарк и 150 в кино, (на любой сеанс) и мы объявили подарки донорам и сразу много студентов пришло ,для которых это существенно. Я конечно в таких масштабах не потяну, но поработаю со знакомыми, сама вложусь, и в память Димы чтото подобное сделаю.

[Грета]

Да, это правда, когда помогаешь кому то, кому тяжелее ,чем тебе , своя боль немного отступает!.

Лена, а я вот о чем подумала в связи со своим горем. У нас такая огромная семья была, до распада Союза все по разным республикам жили. У меня только двоюродных 10 человек, у них детей еще больше. То есть кровной родни очень много ,но из за границ, виз и тд, связи постепенно сошли на нет ,тем более в соц сетях я не была. А может быть, кому то из них плохо, нужна помощь, кто-то одинок? Я сижу у себя и рыдаю, а может быть, кто-то родной по крови так же плачет где то? Детство вспоминаю, как здорово, что нас много, во все игры берут, всегда защитят и ты защищаешь младших, даже если они не правы, просто потому что они наши. Куда все ушло? Захотелось поискать своих.

[Грета]

Димочка мой родной. Зажгла свечку на окошке в твоей комнате, где ты спал, читал книжки, работал за компьютером совсем недавно. Люблю тебя, мой Димастик, молюсь и плачу и буду молиться и плакать о тебе всю жизнь сколько мне отпущено. И ждать встречи.

[Лиличка]

Диме светлых обителей и Царствия Небесного1 Греточка,тебе душевных сил. Обнимаю.

[Грета]

Лиличка, спасибо. Свечу зажгла, и надо было уехать. Возвращалась, слезы рекой и казалось если очень громко закричать в сторону неба *Дима-а-а*, он услышит. Покричала. Не дозвалась.