Форум сайта Memoriam.ru

Валери, да, нет ни силы, ни воли как у мамочки. Не для кого стало жить. Ловлю себя на мысли, что моя цель в жизни была за мамой ухаживать, быть всегда рядом, радовать ее.
А сейчас полная растерянность.
Заметила, что не радует работа, хотя раньше всегда маме рассказывала как и что. Понимаю что старалась, добивалась только для того чтобы мама была довольна, гордилась мной. А сейчас все стало безразлично.

Соната, примите и мои соболезнования. И объятия тоже.
Молюсь каждый день, как умею, в церковь часто хожу и вечером после работы и вот сегодня обнаружила, что и в обед с работы успеваю. Постоянно записочки подаю, сорокоусты везде заказываю и в Церквях, и в Монастырях и на Афон отправила. Я очень надеюсь что хоть так моей мамочке помогу, если здесь помочь не смогла. Стараюсь держаться. Только вот успокоение не приходит.
Буквально несколько дней назад осознала, что все молитвы то у меня с просьбой: Господи верни мне мамочку, пожалуйста.
Прочитала почти все темы здесь и все как одна. Легче не становится никому. Нет, ну полегче да, но жизнь еще ни у кого прежней не стала. Страшно...

Рябина, спасибо. Вы правы, мне очень не хватает того, что я кому то нужна...
И я вас обнимаю, крепко.

Елена,сейчас период такой...Сейчас многое будет безразлично.У меня тоже куча планов была...хотела работу поменять,а теперь все равно...и страшно.А менять что-то надо,так как финансово.будет сложнее.Но менять-это стресс,я сейчас не в состоянии.И бешеное лето было-и больница,и сьездила о дохнуть,и на работе нервотрепка.Сейчас вме это кажется неважным...время остановилось.Всера наткнулась на слова-счастье ,это когда тебя дома ждут

Знаете, а вот я думала я к этому готова.
Лет 7-8 назад я первый раз по-настоящему испугалась за маму. Она за пол года похудела на 25 килограмм и к прежнему весу так и не вернулась. Что в итоге это было так и не известно, потому что обследовали все от желудка до онкологии.
Второй раз было еще ужаснее. Потому что 4 года назад, после чудесного отпуска, с радостными впечатлениями на очередном обследовании мы узнали, что у мамы гигантская аневризма в голове. Вот тогда я поняла, что мама умрет и это может случиться в любой момент и никто не успеет помочь. И самое страшное, что ничего нельзя сделать, потому что именно эта артерия самая главная и ее не оперируют. Совсем…
Вот тут мамочка сникла. И все это время жила с этой мыслью. Первые месяца три я ревела без остановки когда была не дома, изучала кучу форумов, сайтов, клиник. Но нет, возможностей не было. Сейчас конечно я думаю, что надо было продавать все что есть, брать кредиты и пытаться ехать в Израиль или еще куда, но почему то я смирилась.
И тогда я стала жить для мамы. Пыталась отвлекать ее от страшных мыслей, запрещала говорить о смерти. Примерно через год мама перестала на каждую покупку реагировать со словами: зачем мне эта футболка, брюки, и прочая мелочь, все равно я же скоро умру. А дальше… обнаружили аневризму в сердечной аорте, в брюшной аорте. Здесь мама сказала, что оперироваться не будет, какая разница от разрыва какой аневризмы умирать. А я еще больше ее отвлекала, постоянно пыталась куда-нибудь с ней сходить, жила как попугайчик неразлучник около нее.
И думала что я готова ко всему…

А в конце августа мама написала мне на работу что ей очень плохо. Мама, на работу, да такого быть не может, чтобы она мне это просто так писала… и я понимала что случилось что то страшное. Я ехала почти час до дома и постоянно молилась. До сих пор я не понимаю. как мама смогла встать и открыть дверь. Скорой все это время не было. Это был ужас, как я добивалась скорую, потом после полутора часов ожидания, как я умоляла, чтобы ее отвезли в больницу, а вынести из квартиры было некому. И водитель, и врач мужики, как будто издевались над нами. А мамочка была практически в бессознательном состоянии и ее постоянно рвало.
Потом почти четырех часовое ожидание в приемном покое, потому что у них комиссия с проверкой и все заняты. Несколько раз КТ, практически все на моих руках и никакой помощи ей. Просто никто и никому не нужен. И тогда я поняла, что вот я сейчас ее потеряю. Ревела и понимала, что выхода нет. Аневризма увеличилась в голове, появилась вторая, отек мозга. Но нет, выкарабкалась и на третий день потихоньку начала вставать.
А потом инсульт. Вот как можно лежа в больнице, под «наблюдением» врачей? Ночь мама была с сиделкой, я пришла после обхода лечащего врача, который не заметил, что у мамы инсульт и доказывал что все в порядке. Я проклинала себя за сиделок, переехала в больницу, ревела потихоньку и готовилась. И только успокаивала маму, что все хорошо, она встанет, нет она самая красивая, не сильно все перекошено и все восстановится.
Увозила после больницы ее домой на спецмашине лежачую. И снова потихоньку плакала, а как мы с ней дома справимся… Но мы справились. Я так думала. Я была уверена в этом. Ведь вместе мы сила.

Мы поменялись ролями, я стала мамой, а она ребенком. Я всегда думала, что она надо мной трясется, не дает мне самостоятельности. Сама же не лучше. А когда узнала, что она втихаря вставала и пару раз падала и увидела синяки, то готова была ее уложить в кровать и с ложки кормить. Учились ходить на ходунках. Делали зарядку. И прогресс был, да еще и какой.
И наконец, я успокоилась. Нет, я бежала домой, я заботилась, ухаживала, но я была абсолютно спокойна. Мы справились, пережили.
Мама, за чуть больше месяца дома, приободрилась, вот Ленка, меня же из больницы умирать домой отправляли, а ты меня вытащила. Хорошо, что у меня дочка. И сидели вечером, в субботу чай пили на кухне и обсуждали, как в среду ее День рождения будем отмечать, как вдвоем посидим. Ничего у нее не болело, ни голова, ни давление в этот день не было неуправляемым. Абсолютно без всяких страшных мыслей уложила ее спать, она мне по пути в спальню еще хвасталась, что может по чуть-чуть ходунки поднимать и идти сама.
Проснулась я через два часа от того что она меня зовет. Лена, мне плохо давление поднялось, сбить не могу, и голова, голова очень болит. Что мама? Скорую? Таблетку? Что дать? А она захрипела и все. Я что то кричала, просила ее, умоляла, вызывала скорую, пыталась померить давление и не понимала почему тонометр показывает ошибку, но наверное она уже не слышала меня и ничего не чувствовала. Когда приехала скорая, сказали, что все. Скорее всего, разорвалась аневризма.
Вот так и не вытащила я маму, не смогла я ей помочь, растерялась, надо было хоть прижать к себе и не отпускать, пока она уходила. Говорить что люблю ее.
Я думала, что готова к этому. Но оказалось, что к такому подготовиться невозможно.

Лена,к этому вы бы никогда не подготовились.Вы же потеряли самого родного человека.Вы сделали все возможное для мамы,поддерживали,любили.Сочувствую вам...

Леночка, вы с мамой обе замечательные и мужественные люди.
Считается милостью Божией то, что смерть мамы всё-таки не была внезапной, т.е. ей предшествовала тяжёлая болезнь, страдание. Это значит теперь, в вечной жизни, ей хорошо. Теперь она там, где нет болезней и печали. Она своё уже отстрадала здесь.
К тому же вы успели проявить всю свою любовь к маме. Это тоже счастье и милость Божия. Многие люди страдают оттого, что не успели этого сделать. Представьте их состояние!
А мысли о том, что вот, мол, что-то не успела, что-то было не так… вот если бы вернуть время!… Эти мысли у всех нас, мы с ними живём. Редко кто считает, что он всё сделал и доволен собой.. На то и дал нам Господь молитвы.
Конечно, от боли никуда не уйти, не спрятаться. Но пусть то, что я написала, будет для вас хоть и слабым, но утешением.
Обнимаю

Здравствуй, Леночка!
На меня тоже временами так сильно накатывает, что сил нет терпеть. Но надо терпеть. Ради наших любимых. Говорят, что первые полгода самые тяжелые. Потом боль пойдет на спад. Я тоже живу на автомате. Делаю какие-то дела, чтобы просто отвлечься. Загрузила себя работой. По-другому не получается притупить эту невыносимую боль.
В воскресенье собираюсь в церковь. Помолюсь о твоей матушке тоже.
Держись, милая. Мы сильные. Мы должны справиться!