Я потеряла маму

[МарияГ]

Равина, вот по этому поводу у меня большая злость на врачей. Может не конкретно на них, на систему. Нас выписали умирать из больницы. Я понимаю, что врачи все привыкшие к смерти, к боли, но мама у меня одна. И они так хладнокровно мне в конце обьявили, что нельзя моей маме занимать место в палате. Оно понадобится тому, кто не умирает. А мама умирает. Я рыдала, просила оставить маму на какое-то время. Ее выписывали на следующий день после сильного приступа, который у нее случился накануне ночью. Если бы ее не реанимировали, она бы умерла в ту ночь. Хотя сейчас я понимаю, что для бедной моей мамочки может это было бы меньшим страданием, и она не мучилась бы после этого еще 2 месяца... Я эгоистично думаю, что слава Б-гу, что у нас были еще те 2 месяца. Трудные, но мама жила. Но это мой эгоизм говорит. Так вот, я безумно боялась, что дома у мамы начнется какой-нибудь приступ, а нам с папой просто наблюдать и ничем не помочь?? Ну как это возможно? В каком веке мы живем? Людей или в кому искусственную вводят или как в вашем случае, на морфине. Это называется гуманность. Нельзя человека заставлять страдать. Хорошо, когда во сне. Я до сих пор мучаюсь, думая, понимала ли мама, что умирает в последние минуты?... У нее агония началась, она мне сказала, тяжело дыша: хоть бы заснуть сейчас. То есть она понимала? И хотела заснуть, чтобы не мучаться? Ей было страшно? Ей было сильно больно? Она говорила не переставая, что сильно болит живот. Не переставая повторяла это. Ну как жить с этим? Такие страдания в конце у самого родного человека. Которого так хотелось оградить от всего, от всей боли. Столько знакомых умерло от этой болезни. Мы с мамой говорили обо все этом в свое время. обсуждали с ней вместе, как тяжело иногда люди уходят. И вот настал мамин черед. Не верилось в это никогда. Как всегда, да? С кем-то, но только не с тобой.. Умом понимаю, что доя мамы все уже закончилось. Мучений нет больше. А горько невозможно и больно. И кажется, что так будет уже всегда. Надо стараться, понимаю. Мама хотела мне счастья. Тяжелое время сейчас.

[МарияГ]

Ваша сестра, спасибо за ваши слова, за веру в меня, что я смогу собраться. По-другому нельзя. Надо брать себя в руки, конечно. Моя мама была очень светлым человеком. Она была сильная. Ни на кого не взваливала свои тяжелые мысли, а я думаю, они у нее были, в связи с болезнью. 18 лет борьбы. Это не просто.
Надо мне пройти это тяжелое время, привыкать, что мамочка ушла, но в сердце моем навсегда. Мне тетя моя сказала - мама ушла, но она всегда с тобой. Надо повторять это себе постоянно.

[МарияГ]

Бывают моменты, когда слишком расслабляешься и позволяешь своим мыслям зайти слишком далеко. И тогда руки опускаются. И не видишь смысла больше ни в чем. Как же я скучаю по маме. Невозможно без нее. Я хочу вернуть время, когда она была жива. Как же я хочу вернуть то время.
Я зла на весь мир. Не должно было так произойти. Не должно и все.

[ochen_bolno]

Нас выписали умирать из больницы. Я понимаю, что врачи все привыкшие к смерти, к боли, но мама у меня одна.

Господи, как мы все похожи..(...)
Маша, это большая травма, я тебе уже говорила. Я лечусь препаратами сейчас и сеансами терапии, на время помогает. Без этого не знаю как справилась бы, сильно большой стресс видеть, как уходит самый любимый в мире человек, а ты ничего не можешь сделать. Ничего. И я тоже не верила, что такое бывает, но бывает:( Держись, Маша, ищи любые зацепки себе помочь, любые! Тебе надо восстановиться от этого кошмара - им уже не больно, больно НАМ. И выживать НАМ, им увы ничем не помочь. Только молитвой и лучиками любви и добра, которые можно посылать в небо. Я надеюсь, мама видит это. И знает, как я ее люблю, ведь любовь не умирает..

[МарияГ]

Пять месяцев сегодня. Мамочка моя родная.

[Валери]

Tal’a, Oxana78, девочки, спасибо за ваш отзыв.. Какая же это страшная болезнь - онкология. Видеть как человек тает на глазах, день за днем. Вы сами через это прошли, все знаете.. Как же это больно. Я когда ложусь, глажу себя по голове как маму тогда..., все пытаюсь понять, что она чувствовала в тот момент.. Принесло ли ей хоть чуть-чуть успокоение, когда я ее гладила?.. У меня сейчас какое-то осознание того, как происходит смерть. Даже если рядом близкие люди, в момент, когда человек умирает, это именно его процесс. Не знаю, как обьяснить... Но мне так жаль, так горько и больно от этого. Этот процесс, эти последние минуты человек наедине с собой. Что там происходит? Хоть бы сознание было немного замутненным... Ведь как иначе? Неужели как бы больно не было физически, человек все осознает и понимает, что это с ним сейчас происходит, что это конец?...
Была бы такая возможность пообщаться с ушедшими родными сразу после их смерти.. Просто бы поговорить с мамой хоть последний раз. Поплакать бы с ней. Она бы утешила как всегда. Нашла бы слова.. Обсудить бы все, проговорить все, что чувствую. Как же больно неимоверно. Я всегда знала, что чтобы ни произошло, с мамой я все переживу. У меня бабушка старенькая уже, мамина мама. И папа сейчас уже совсем сдает, особенно после всего случившегося. И я всегда знала, что больно будет, но мама рядом, переживем все вместе. А мама первая ушла.
Девочки, спасибо всем за поддержку. Когда только сталкиваешься с таким горем, кажется, что никто никогда такое не испытывал... Я сочувствую вашим потерям также.. Спасибо вам за поддержку.

Здравствуйте,Мария.Я,вас очень понимаю и соболезную.Моя мама ушла скоропостижно,для всех это шок.И мне тоже хочется как раньше поговорить.Она всегда могла подобрать нужные слова ,утешить.И во сне я ее просила поговорить.Но сначала она молчала.А потом снилась радостная.Я немного утешилась,что ей там не плохо.Сейчас вообще не снится.Как ваши дела,как себя чувствуете?

[МарияГ]

Меня спасает работа. Вот последние две недели так получилось, что мало работала. И «накрыло» прям сильно... Папу очень этим расстроила и даже напугала. Нельзя так расслабляться, понимаю, должна думать и о папе, каково ему..
Мне многие говорят, могло быть и хуже. Я сейчас успокаиваю себя мыслями, что маме не довелось хоронить свою маму, своего мужа... (...)
Валери, так сложилось, что это уже произошло. Наших мам нет с нами больше. (...)
У меня тоже нет своей семьи и детей. И мамы наши не порадовались за нас в этом плане. Не увидели своих внуков. Хорошо, что у моей сестры ребенок, мама в ней души не чаяла. Валери, держитесь. Находите силы в чем-то. Что вас спасает, чем утешаетесь?
Все говорят про светлую грусть, которая рано или поздно наступит. Пока до этого далеко...

[МарияГ]

Мама мне привозила из России кремчики разные, гель для душа, шампуни... Дарила помады и духи. Сейчас постепенно все это заканчивается, и я с тоской думаю о том, что все, больше гостинцев от мамы не будет. Иногда мысли лезут в голову, зачем все продолжается, ведь мамы нет. А потом, недавно осознание пришло, что я сама, моя жизнь это самый лучший мамин подарок мне самой. Она выносила меня, родила, любила всю жизнь, желала мне счастливой, хорошей жизни. И я понимаю, что это моя самая главная мотивация - надо прожить свою жизнь счастливой. Как мама и хотела. Еще много времени должно пройти, чтобы прийти в себя после маминого ухода. Я прекрасно понимаю, что будут и срывы и моменты полного отчаяния. Но все же я буду всегда помнить о том, что я мамин подарок, это будет поддерживать меня, я знаю это.

[Tal'a]

Маша, какие хорошие и светлые мысли у тебя! Ты умница, что пришла к этому! Спасибо, что делишься мыслями, я перечитала много раз. Поревела немножко над твоими словами. Жизнь - мамин подарок, так это верно и так правильно

[МарияГ]

Наташ, хорошо, что мои мысли затронули тебя. Я правда очень много сейчас размышляю о случившемся. Чаще всего со слезами конечно. Даже когда, как ты говоришь, светлые и хорошие мысли, пока и они со слезами.
Обнимаю вас всех, девочки. Кто пишет, кто читает. Спасибо вам и огромных сил вам. Мы все тут справимся. Ради наших любимых, кого потеряли и ради нас самих.