Я потеряла маму

[Валери]

Мария...соболезную вам.И как это все все знакомо,не получается осознать.И сейчас ощущение нереальности происходящего.Держитесь

[МарияГ]

Да, Оль, ты права и насчет того, что психика нас бережет, и что осознаем со временем только. Праздники без мам (которые и праздниками-то назвать теперь сложно), смена времен года, события разные. Все это не разделить теперь с самым дорогим человеком.
С одной стороны, психика устроена таким образом, что, вспоминая самые тяжелые недавние времена, удивляешься, как все-таки мы все выжили?... Ведь боль, трагедия просто невыносимые. С другой стороны, почему, зная, что рано или поздно это произойдет с любым родителем, от болезни или от старости, так мучительно это пережить, когда это случается?... И до конца ведь не верится. Я все вспоминаю и вспоминаю мамин последний день. Ведь я все понимала. Все признаки были. Я тетю свою (мамину сестру) вызвала с самого утра. Рыдала с ней. Она мне показывала, одежду, которую мама ей сказала одеть, когда/если умрет... А когда вечером мама задышала по-другому, я не поняла. Уколола ее, думая, что это ее боль заставляет ее так дышать. Приготовилась к тому, что спать ночью не буду, буду контролировать ее состояние. И меня это и спасло, наверное. То, что была обессилена сильно. Две ночи до того спала по 2 часа. Поэтому смогла заснуть, просто «вырубиться» в ночь, когда это произошло. Вот опять, мне хочется и хочется все подробно вспоминать. Думать, что можно было бы сделать иначе. Я бы хотела с мамой поговорить о возможном ее уходе. Хотя понимаю, что так делать нельзя было.
В общем, жить теперь с этой болью. Привыкнем, наверное. Праздники, события разные, все это будет с горечью теперь.
Валери, спасибо. Соболезную вам также, читала вашу историю. Мне говорили, это терапия, не только писать о своих чувствах здесь, но и находить слова поддержки и утешения для других людей. Не могу. Нет слов. Мне больно. Тяжело. Хоть продолжаю жить и улыбаться. Но душа рыдает. И так у всех здесь...

[Мики]

Мария, добрый вечер. Да здесь у всех так. У каждого свои воспоминания. В тот момент когда я поняла что все, у мамы был последний вздох, по мне прошёл холод, и сейчас очень часто этот холод возвращается и я сразу все вспоминаю. Моей маме последний год снились часто сны где я маленькая и она меня теряет, просыпалась даже от кирика, они оказались пророческие только не мама меня а я её потеряла..
В последнее время я одела на лицо улыбку, я поняла моё горе это моё, и не надо всем его показывать, не кому нет до этого дела.. Правда стало легче, бывает наревусь одна, слезы вытру, улыбку одену и все ОК!!
Может и остальные так.
Мария, прочитала как у вас мама уходила, вспомнила свою красавица, очень похоже, только срок наш был очень короткий.
Но что делать, будем мамочек наших помнить любить и верить..
Обнимаю, понимаю....

[МарияГ]

Спасибо, Мики... Я здесь уже писала про сон, который мне и маме одновременно приснился. Как мы теряли друг друга. И в мамином сне, я тоже была маленькая. Совпадения такие?.. Это ведь что-то значит. Что связь сильная у нас с мамами была/есть. Что мы боялись всегда потерять друг друга. Вы одна в семье? У меня сестра старшая. Но она с детства по натуре лидер. Сильная и самостоятельная. А я всегда младшенькая, сколько бы лет мне не было. И связь с родителями у меня особенная. А с мамой так вообще. Все это видели. Мы всегда с ней вместе. Пять лет назад только уехала из родного дома. Но на связи, на телефоне была всегда. С мамой говорили обо всем, о любой мелочи, которая случилась за день.
Где силы взять, не понимаю. Продолжаю говорить, что живу по инерции. Со стороны это не заметно. Но когда никто не видит - слезы. Я сейчас ищу утешение в классической музыке. Как будто исцеление происходит, хотя бы временное пока... И всегда, когда что-то происходит, первые мысли о маме. Всегда думаю, ей бы это понравилось.. И еще я снимаюсь в кино в массовке. И два года назад участвовала в съёмках фильма, который мама так ждала, ей так хотелось меня там увидеть, хоть и на пару секунд.. Он долго не выходил. А сейчас вот вышел. Его показывают на большом экране. И я все думаю, мамочка бы так радовалась, увидев меня там..
И все думаю, вот в это время в прошлом году мама приехала к нам с сестрой. Гуляли с ней каждый день. Сходили на Грязные танцы в кинотеатр. Она очень любила этот фильм с Патриком Суэйзи. Сколько раз мы его пересматривали дома на видеокассете!... И кота своего назвали Патриком в честь актера....) Гостила у нас до середины февраля. А потом уехала, и началось...

[ochen_bolno]

Маш, писала тебе вчера, но почему-то не сохранился мой ответ.
Ты говоришь, что потеря родителя - дело закономерное, это так. Но как можно легко это перенести? (...) потеря родителей выбивает тыл, почву, мы резко становимся взрослыми, уже не дочками и не сыновьями. Я вот тоже не думала, что мама моя так рано уйдет. Планировала столько ей показать/подарить/рассказать, а вот как вышло...ничем не отблагодарила, стакан воды не пришлось подавать( От этого ощущение, что украли у меня часть чего-то важного.

Ты пиши, Маша, повторяйся. Лучше на бумаге ручкой, так горе выходит и меньше крутятся в голове одни и те же мысли, потому что ты дала им выход.

По поводу, что все могло быть иначе..ну не знала ты, как оно могло быть, ты не провидец. Уж не знаю, как лучше для мамы - понимать, что уходишь или обманываться. Когда я после смерти мамы разговаривала с онкопсихологом, он мне рассказывал историю, как уходила его мама от рака. Он спросил ее прямо. боится ли она умирать. И она ответила - нет, что все повидала. И ей было легко, что ее дети понимают, что она умирает и готовы к потере..И так у многих неизлечимо больных. Я знаю, что моя мама тоже хотела, чтобы мы с братом знали, что конец близок. Она так аккуратно это говорила..

А то что ты улыбаешься - хорошо! Так и надо.

[МарияГ]

Да, Оль, не понять уже никогда, как было бы лучше.. Сказать маме правду или нет. Я помогала маме, морально тоже. Они с папой не раз говорили, что если бы я не приехала, они бы не справились вдвоём. Но были моменты, очень тяжелые, когда я не выдерживала, и говорила маме, что я устала, что не могу так больше. И в этом большая моя вина. Как бы тяжело не было, надо было молчать. Маме в тысячу раз было труднее.. А один раз, когда мама сказала мне, что не выкарабкается в этот раз, я сказала ей в отчаянии, что если она чувствует, что умирает, пусть скажет мне, и я уеду. Я не приехала никого хоронить, я приехала помочь в трудное время с надеждой, что скоро все наладится. Что я не хочу видеть того, как мама умирает. Я сказала маме, что сестра приедет хоронить ее, а я уеду. Ужасно. Но не вернуть эти слова. Я надеюсь, что мама все же понимала меня, что это все от отчаяния. Что я не брошу ее. И еще, одно дело, когда родители уходят, но видят, что их дети устроены в жизни, у них все хорошо. А у нас с сестрой все не просто. Мы обе не замужем, семей своих не создали. Хорошо, у сестры хоть ребенок есть. Мама успела позаниматься своей внучкой. Но она всегда говорила, что хотела бы видеть меня счастливой.
Когда я занималась бумажными делами после маминого ухода, в очереди сидел мужчина. Он был со своей женой и взрослой дочкой. Рассказывал, что у него умерла 90-летняя мама. Что до последнего бегала, работала в огороде. А в последний день слегла. И когда она умерла, они не могли понять, думали, может она спит. Представляете, какая бывает спокойная смерть. Даже по лицу умершего человека видно, что он не страдал, не мучался, как бы заснул. Чем заслужить такую смерть?.. Моя мама была самой лучшей для меня, доброй, заботливой. Она не заслужила таких мучений в конце. С этим я никогда не смирюсь. Когда-нибудь я смогу принять ее уход, надеюсь, что смогу. Но то, как она мучилась и страдала... Этого не должно было быть. Моя дорогая мамочка.
Сейчас какое-то обострение у меня. Тяжело. Больно. Невозможно.

[МарияГ]

И когда я звонила маме весной, до своего приезда, и говорила, что хочу приехать, мама останавливала меня, говорила, что не надо сейчас ехать. Говорила, что я и так нечасто приезжаю, и надо приехать, когда маме полегчает, чтобы мы могли ходить гулять с ней. Говорила, что сейчас черная полоса, и должна же она когда-нибудь закончится... Она так хотела поправиться, так хотела выздороветь. Столько еще могло быть впереди. Такое отчаяние от всего.

[ochen_bolno]

Маша, а тут двоякая точка зрения. С одной стороны, вот такая мирная смерть да еще в таком солидном возрасте - благость. С другой стороны, церковь говорит, что онкология - благость, потому что человек все муки на земле испытывает, и там ему сразу хорошо. С Богом. Тут вопрос веры.

А про то, что ты говорила, ну ты же человек. Так, если вспоминать, у всех свой багаж сожалений, мы же не святые. Ты просто устала, болезнь выматывает всех. Моя мама вела себя в последние месяцы, как дите, и я тоже злилась на нее, хотя и понимала, что пожалею. Но просто мне тяжело было на 7 месяце уговаривать анализ на генные мутации сдать, она капризничала. Ну вот так болезнь никого не красит и лучше не делает, увы. Сознание уже измененное.

И моя мама тоже до последнего надеялась выкорабкаться, кстати, говорила все "Попозже", "Вот подлечусь", а я внутри горела вся, ну какое "Попозже" в этом положении? Человек до последнего не верит, что смертен..Что тебя сейчас утешает? Кто поддерживает? Не грызи себя, нет в этом смысла. Если совсем плохо:мысленно извинись перед ней, свечку в церкви поставь, хотя она точно тебя простила, да и зла не держала. Она же мама, любящие мамы на такое не способны.

[Равина]

Мария, мой муж в 49 лет тоже ушел от онкологии, лейкоз, мне повезло только с тем, что у меня была возможность(помогли добрые люди) лечить его Германии, он болел 3 месяца, но не мучался, так как все время был под капельницей морфия. В последнюю ночь я была с ним и он ушел во сне. Самое тяжелоедля нас всех это то, что-то последнего веришь в исцеление, даже когда врачи говорят, что все, ты все равно не веришь, и когда это происходит это неменьшей шок, чем от внезапной кончины, это все равно шок. Есть или нет ожидания конца не важно. Плохо всегда. Со временем боль притупляется, но картина болезни и смерти все равно перед глазами. И трудно поверить. Я до сих пор не стерла в телефоне номер мужа, хотя знаю что он никогда не позвонит и мне некуда звонить, когда он мне нужен. Утрата близкого самы большой стресс для человека. Это не потеря работы. денег, это утрата очень значимого в жизни. Мы все время будем их помнить. И это не плохо, просто остраяболь превратится в светлую грусть. И мы всегдабудем любить наших близких.

[МарияГ]

Оль, я не могу сказать, что я верующий человек. К сожалению. Тем, кто верит, им легче, наверное. Не знаю. Конечно, когда бываю в церкви, всегда раньше за здравие ставила свечку, теперь за упокой... Мне мой знакомый, который потерял отца рассказывал, что ему помогает, какая вера, во что он верит. Я ему сказала, что это похоже на то, что люди придумывают себе сами для утешения. И он мне ответил на это - так если тебе это поможет, если от этого боль утихнет, придумай себе тоже что-то, во что ты будешь верить, и что тебе будет помогать. Не будь так категорична в своем убеждении, что после смерти ничего нет. Дай себе шанс поверить в какие-то возможные варианты. И я, в принципе, сейчас открыта для всего. Я могу принять любую точку зрения на этот счет. Никто ничего не знает наверняка.
А мамочка, конечно, не обижалась на меня. Она знала мой характер. Знала, что я могла вспылить, и тут же остывала. Мы с ней душа в душу всегда.
Что меня утешает? Мне помогает большая занятость, работаю с утра до ночи. И племянница маленькая. Когда ребенок в доме крутится постоянно это помогает очень.. А поддерживает папа. Мы с мамой и папой втроем прошли через все. И говорю о маме только с папой сейчас. Все с ним обсуждаем, что вот маме бы это или то понравилось бы, она бы оценила и т. д. А также мамина сестра и папина сестра. Обе мои тети тоже очень помогают морально. Мы с ними на связи всегда. Так как живем далеко друг от друга. Так совпало, что когда это все произошло и папина сестра и моя лучшая подруга, все они были рядом. Хотя мы все живем в разных точках мира. Это была огромная поддержка, что рядом все оказались в тот момент...Спасибо, Оль за поддержку. Ты как? Немного легче стало? У меня вот чувство, когда давно не слышала и не видела маму и так сильно соскучилась по ней. И все еще мысли, что все это временно, не может быть, что никогда больше. И когда вспоминаю последние мамины минуты, тогда вообще слезы градом мгновенно. Многие говорят о светлой грусти, которая когда-нибудь придет на смену сегодняшнему состоянию. Трудно пока поверить, что такое возможно...