Я потеряла маму

[МарияГ]

Мики, прочитала вашу историю тоже. Да, это очень страшно и больно видеть как мама уходит. Но, это же и самое правильное, что могло случиться, как бы это не звучало - мы были со своими мамами до самого конца. Так должно было быть. Мне на днях сон приснился, что я не приехала к маме, звонила ей. А как-то она перестала брать трубку. Потом кое-как дозвонилась до папы, а он стал какими-то обтекаемыми фразами объяснять мне про маму. Я кричала всю ночь в трубку: да скажи ты мне, что там происходит?? Если мама умирает, так и скажи, не скрывай. Я во сне прям почувствовала этот ужас - невозможность с мамой поговорить, ведь недавно она еще отвечала на звонки, а потом перестала. Так и в жизни все было. В какой-то день она уже не смогла ответить на звонок свой старшей дочки - моей сестры.. В общем, встала разбитая после сна. Но в очередной раз подумала, что так правильно судьба распорядилась - я с мамочкой была до конца.
Продолжаю плакать каждый день. И еще, когда иду по улице, воображение рисует, что вижу маму, выходящую например из-за угла. Улыбается, машет мне рукой. И так отчетливо это вижу. Походку мамину, все как наяву. И сердце заходится в эти моменты. И дышать невозможно. Разговоры наши с ней придумываю. Очень хочу хотя бы во сне поговорить с ней. Но пока не получается. Моя любимая. Так люблю ее и скучаю. Пусть бы это был дурацкий, страшный сон. Проснуться бы поскорее, чтобы все как раньше. Невозможно это все. Очень тяжело. Меня спасает то, что я работаю много, среди людей, общение.. Но когда наедине с собой, то все.

[Tal'a]

Маша, хочется вас как-то поддержать, но как не знаю. Мы рядом, Маш! Понимаю вас, плачу вместе с вами и всё описанное вами - чувствую тоже. Так же просыпалась по утрам и думала, всё сон, вот сейчас зажмурюсь посильнее, а потом открую глаза, выйду на кухню, а там мама, в пушистом белом халате с синими тучками, пьет кофе и смотрит телевизор.
Светлая память вашей маме!

[МарияГ]

Девочки, спасибо всем, кто отзывается в моей теме. И тем, кто просто читает мою историю. Я сама сейчас немногословна. Читаю ваши истории, но слов нет никаких написать слова поддержки. Слишком большая боль.
Я понимаю сейчас, что счастье заключается в двух вещах: собственное здоровье, и когда родные, любимые люди живы и здоровы. Я еду сейчас в аэропорт по работе. И вспоминаю, как я ездила по этой же дороге встречать маму, когда она прилетала ко мне... Счастливое, какое же счастливое время было совсем недавно. Я когда думаю о маме, физически ощущаю как сердце внутри как будто меняет положение. Переворачивается что-ли? Возможно ли это? Я чувствую это. И дышать не могу. Вот эти два ощущения - сердце и дыхание. И все сейчас в первый раз. Новый сезон, каждое начало месяца, все впервые без мамы. Свои дни рождения мы с сестрой и папой уже пережили. Без маминых поздравлений, без маминых пожеланий. Без мамочкиных подарков, которые она так угадывала всегда, дарила такое важное и нужное. Это так естественно все: рождение, смерть. Родители дают жизнь, уходят первыми. Но как же это невозможно страшно - жить без мамы. Как это возможно? Я понимала все, я видела, была с ней до конца, хоронила. Но сейчас, когда смотрю ее фотографии, я не могу поверить, что это все. Я просто не могу в это поверить.

[МарияГ]

Я очень хочу позвонить маме, услышать ее веселый голос. Мама любила комнатные растения. Когда-то их было много в квартире, но последние годы, родители часто приезжали к нам с сестрой в другой город. И оставались у нас на несколько месяцев. Постепенно мама раздала почти все цветы соседям. Так как неудобно уже было просить кого-то ухаживать за растениями во время того, как родители уезжали. Осталось 3-4 цветочка в доме. Одно из них мы с мамой называли «бабочками». Его листики действительно напоминают бабочек по форме. Цветочек сезонный. В зиму отцветает, постепенно все листики выпадают. А потом опять к весне/лету начинает оживать и цвести. Я так отчетливо сейчас представляю как ей звоню, и она рассказывает мне про бабочек.
Сейчас город начинает готовиться к рождественским праздникам. У нас здесь это рано начинается. В прошлом году мама в это время была с нами. Мы ходили с ней любовались украшенному городу. Проходила сегодня мимо площади, где каждый год устраивают рождественскую ярмарку. Уже начинают устанавливать рождественский базарчик там.. Недалеко от ярмарки торговый центр, где мы с мамой накупили обуви ей в прошлом году. Она так радовалась. Особенно одним, так приглянулись ей. Так и не выгуляла их.. Хоронили в них. Как и платье одно. Тоже вместе покупали в прошлом году. Крутилась в нем перед зеркалом в примерочной и мне довольная показывала как оно ей идет. И платье это в последний путь одели.. Ну как пережить все это? Ну невозможно просто. 4 месяца сегодня.

[Irina-Sky]

Здравствуйте, Мария. Примите мои соболезнования. Я потеряла папу год назад. Онкология. Тоже жутко мучился, уходил в ужасных мучениях. Я до сих пор не знаю как жить. Меня мучают те же вопросы что и Вас, те же вопросы без ответов. Тоже всё обесценилось. Не знаю как живут люди дальше после такого,не понимаю.
Вы сильная, молодец! Были с мамой! Всё сделали для неё! Расскажите про мамочку, кем она работала, что любила?

[МарияГ]

Спасибо, Ирина. Вы тоже примите мои соболезнования. Видите, время здесь не помогает. У вас год прошел, а вы не оправились до конца. Я уже понимаю, что на 100% счастья и радость уже не испытаю. Сейчас уже происходят какие-то радостные события или моменты, которыми так хочется поделиться с мамой. И радость омрачается оттого, что нельзя это сделать уже..
И с одной стороны, жизнь другая совсем без мамы. Внутренне другая. По ощущениям. А с другой стороны, она идет своим чередом, все как раньше. И от этого еще больнее - как так? Мамы нет, а жизнь продолжается.. Живем, едим, смеемся иногда. Ну как это так?... Я уже говорила здесь, что меня спасает работа. И общение с людьми. Когда я дома, постоянно в наушниках, что-то смотрю а интернете, иногда фоном. В то время, когда что-то делаю, чем-то занимаюсь. И тогда ок. Но когда наступают моменты, например еду в транспорте с работы, ничего не делаю, просто еду, и все, сразу мысли и слезы. Или вечером, когда душ принимаю. Тоже слезы. Обычно поздно с работы прихожу, уставшая после душа сразу засыпаю. Но иногда, в тот момент, когда чувствую вот-вот засну, вспышкой воспоминания мамы в болезни, как ей было плохо. Как она говорила, что лучше умереть, чем так мучаться .. И все, эти мамины слова, ее мучения.. За что?
Мама была очень светлым человеком. Ее и звали Светлана. Самый адекватный человек в нашей семье. Мы с сестрой, да и папа сейчас уже нервные какие-то, истерики. А мама всегда могла найти объяснения всему, найти слова поддержки. С ней всегда было спокойно и тепло. Помню в детстве, мама уходила куда-нибудь по делам, я игралась сначала, занималась чем-то. А потом физически начинала чувствовать себя плохо от того, что мамы нет рядом. Садилась у окна и высматривала, когда мама появится на горизонте. Я до сих пор помню это чувство. Такая тоска неимоверная. Вот как сейчас я себя ощущаю. Такое же чувство. А потом, вижу, идет мама. И такое облегчение сразу!
Вы знаете, когда мама лежала, она засыпала часто, и сон был такой, болезненный. Думаю, все, кто проходил через это знают, как умирающий человек спит. Такое мучение на лице даже во сне. И я каждый раз боялась, что вдруг она не проснется больше? И вот мама открывает глаза и так хорошо становится (насколько это может быть «хорошо» в данной ситуации)... Пусть плохо, пусть лежит. Но лишь бы была. Хоть это и эгоистичное желание, я понимаю. Будь у мамы выбор, пожить еще в таком состоянии, она бы ни за что на это не согласилась. А я продолжаю думать об этом лете. Хоть и тяжело было, и слезы каждый день, когда мама не видит, но мама тогда была жива... Ох, не знаю. Ничего не знаю. Знаю одно - очень скучаю по времени с мамой. По разговорам с ней, по ее заботе. По нашим прогулкам, мечтам. Нет такого человека больше в моей жизни. И никогда не будет. Очень скучаю по ней.

[МарияГ]

Последнее время я много думаю о прошлых воспоминаниях, о детстве, о том, о чем любили вспоминать с мамой. Мама рассказывала мне разные истории из моего детства или из своего прошлого. Я еще порой говорила: маааам, ну я помню, ты уже это рассказывала.. А сейчас думаю, вот послушать бы еще раз.. Ведь никто уже мне не расскажет этих историй. Мне почему-то сейчас так хочется уточнить у мамы, а когда то или иное событие приключилось? Сколько мне было лет и т.д.?
Я ходила к психологу, спустя 2 месяца после маминого ухода. Ждала очень этой встречи, такие ожидания были, как будто я приду к ней, и случится чудо. Как будто она должна была мне сказать: ну вы что? Жива ваша мама, не убивайтесь так. Не эти слова представляла, конечно, но вот по моим ожиданиям, по ощущениям чего-то такого ждала... Каких-то слов, которые меня сразу успокоят. Мы пробовали гипноз. Мне казалось, что все мое тело, все его части и органы не на тех местах. Голова где-то на уровне живота, руки наверху где-то, в общем, мне казалось, что я вся кривая какая-то. Она объяснила, что я чувствую себя раздробленной, как будто я без мамы поломалась вся. И не знаю, как собрать себя вновь. Так и есть. Но я хочу сказать, что я начинаю чувствовать, что мама со мной, рядом, внутри, в сердце. Что мама это часть меня. Ведь так и есть. Она меня создала. Она и есть часть меня. А вначале было только ошеломление, отупление какое-то. Ничего, кроме потерянности и боли ужасной я не чувствовала. Еще меня психолог спрашивала, приносят ли мне слезы утешение? Нет, не приносят. И до сих пор. Сейчас одновременно чувствую постоянную боль от потери, тоску сильную, но так же чувствую, что мама со мной каким-то образом.
Самое большое, мы не виделись как-то с ней год. Ну, это не считая ежедневной видеосвязи и телефонным разговорам. Она мне еще говорила тогда, как сильно она соскучилась, не видела меня живьем столько времени. А сейчас я считаю дни и месяцы, в это невозможно поверить, с июля без мамы. А она без меня.
Я прочитала где-то, что есть два состояния небытия – до нашего рождения и после смерти – и они совершенно одинаковы, но мы тем не менее так боимся и так страдаем именно из-за второй черной вечности. Когда-то уже мамы не было. До ее рождения было это небытие. Мир ее не знал, она не знала жизни. И потом мамочка родилась, прожила жизнь. И сейчас для нее наступило второе небытие. Для нее оно такое же как и первое. Это для нас, для ее родных и друзей это трагедия. Не знаю, как обьяснить, но я хочу, чтобы любовь к маме обрела физическую силу. Мне кажется вот эту любовь мы и ощущаем как присутствие ушедших родных рядом с собой. Пишу сумбурно, понимаю это. То, что внутри меня сейчас, очень трудно облечь в слова. Все по чувствам и ощущениям...

[ваша сестра]

Здравствуйте, Мария.
Сочувствуя дочечкам ,потерявшим своих мамочек читаю с размышлениями ваши темы ...

..Если есть в вас вера - переживете проще. Все там будем, все там встретимся, жизнь быстро идет...

Согласна,как с аксиомой ,с этим утверждением.
Переживете проще-это не значит легче...А более осмысленно,с трансформацией чувств,с жизненной переориентацией.Чувствуя вашу способность к размышлению,оценке состояния,вы сможете "собрать себя заново",но сменив приоритеты.На мой взгляд вера у вас есть,но вы закрытый человек и в душу никого не пускаете.Даже себя.Но "щёлочка" есть и душой вы чувствуете,что мама с вами и что любовь не перестаёт..Но нет совмещения осязаемого материального,то что зримо связывало вас в жизни с тем духовным,что осталось сейчас.Вы боитесь потерять ниточку связи,но не понимаете,как это сделать..

R.S не претендую на истину,пишу,как мнение.

[МарияГ]

Я понимаю, что до конца, видимо, не осознала... Если бы полностью осознала все произошедшее, то, наверное, не выжила бы. Я ведь живу, живу так, что люди, которые не знают о моей трагедии, даже не догадываются об этом. У меня плохие мысли с самого начала - что мы все, вся наша семья должны были умереть вместе с мамой. Мама была центром. Ее нет, а мы продолжаем жить. Это странно. Я не хочу ничего плохого, мы молодцы, что живем. Просто это странно.
Я закончила работу сегодня раньше обычного. Не устала совсем, пошла прогуляться. И мысли сразу обо всем. И как же отчаянно мне нужна мама. Я представляю всегда, что она рядом со мной идет. Я так отчетливо все это вижу. Походку ее, голос, повадки. Все родное, все любимое. Я не осознала до сих пор.

[ochen_bolno]

Мария, как я вас понимаю. У меня пошел 4 месяц и первое о чем я думаю при пробуждении: "мамы нет". Потом весь день преодолеваю себя, заставляя жить и пытаюсь поверить в эту жуткую правду. И вижу ее во всем, слышу ее голос в голове. Я убеждена, что пока мы не осознаем произошедшее - это не пройдет. А осознаем только спустя время, когда пройдет череда праздников без мамы, произойдут какие-то события без мамы. Мне кажется, так психика наша нас бережет, выдавая горе по долькам.