Я потеряла маму

[Валери]

Мне не легко поверить,что я там с мамой встречусь.Мария,я во время карантина...когда не работаешь.в обычном режиме ,все это остро ощущается...как будто возвращаюсь в реальность,что это все со мной. Мне уже казалось,что я приняла,что я теперь одна...Но как и пишут,человек может переходить из одной стадии горя в следующую,а потом обратно.Может,у меня опять отрицание...не могу принять реальность и все.Звонят на ее телефон,а я не беру трубку...не могу это произнести...просто не могу.И вообще не хочу ни с кем обсуждать.Не могу поверить,что придется остаток жизни жить без мамы.А я с ней не успела попрощаться

[МарияГ]

Оля, я знаю, что с верой легче пережить горе, и она многим помогает в трудное время. Конечно, ради мамы надо идти дальше. Надо стараться. Мамы этого очень хотела, чтобы у нас все было хорошо.

[МарияГ]

Валери, и у меня есть это чувство, что не попрощалась с мамой. Хотя я была с ней до конца. Но понимаю, что надо было что-то сказать, успокоить. Я думаю, что эти «волны» горевания теперь будут всегда. То накрывает по полной, то отпускает немного. Тяжело очень без мамы. Слишком рано. Столько всего еще могло быть. Почему так рано? Красивая, всегда жизнерадостная, доброжелательная со всеми. Улыбка, светлое лицо, глаза-огоньки, такие живые. Мамочка любимая.

[МарияГ]

Скоро год, и я до сих пор не понимаю, как я живу без мамы все это время. В своей голове я все еще спасаю ее. Я исправляю свои ошибки, не говорю каких-то слов, а какие-то слова наоборот повторяю снова и снова. Ничего не изменилось за этот год. Не стало легче. Да и как это возможно? Приступы острой боли, от которой задыхалась, возможно притупились. Но боль постоянная. И слезы каждый день. И они мгновенные, как только подумаю.. Не могу поверить, что так долго не видела маму, не слышала ее родной голос. Мне не нравится эта жизнь, в которой нет мамы. Вспоминаем маму, разговаривая с папой по телефону. Наверное мы так поддерживаем друг друга, вспоминая о маме с улыбкой. Но мне при этом хочется выть. Для меня это время еще не настало - вспоминать маму легко, с улыбкой вспоминая те или иные события. Для меня мамы не стало как будто совсем недавно. И меня душат слезы, но при папе нельзя. Если честно, я не знаю как мне быть. Наверное я думала, что мы все вечные, и родители всегда будут рядом. А сейчас я много думаю о смерти. Почему-то цепляюсь за этот материальный мир, думая даже не о себе уже, а о всех маминых подарках, сережках, колечках.. Когда и меня не станет, куда все это денется? Ведь это так важно. Это мамина память. Пытаюсь понять, что это все уже не будет иметь значения. В то время, когда уже не будет людей, для которых эти вещи были ценны и памятны....
Мне бы так хотелось хоть немного маминого в свой характер, в отношении к жизни. Как мама умела - радоваться всему, быть легкой, доброй, спокойной. Хоть бы научиться этому, воспитать в себе эти качества. А пока только боль, обида и злость. И вина большая перед мамой. Я успела маме сказать, что люблю ее. Но надо было еще сказать ей - прости. Прости меня за все, мама. Прости пожалуйста. Так легко это все писать здесь, сейчас. При жизни надо было. Все об этом всегда твердят - говорите, пока есть возможность, пока не поздно. И всегда это мимо ушей. Как будто меня это не коснется, как будто у меня все будет по-другому. А у всех все одинаково. Все горюют потом и жалеют о многом, и винят себя. И у каждого из нас своя боль, свой ад от потерь. И надо как-то через это перейти. Надо найти в чем-то зацепку. Чтобы было понятно, для чего продолжать.

[МарияГ]

Год. Я могу быть радостной в моменте. Когда играюсь со своей племяшкой, например. Смеюсь. Или раньше на работе могли посмеяться с коллегами, пошутить. Но я не могу вспомнить дня без слез за этот год. Мне так же трудно, больно осознавать, что я без мамы теперь. Раньше я удивлялась и завидовала силе людей, которые смогли пережить горе. Все думала, как это у них получается? Они живут счастливо, смеются, наряжаются куда-то, танцуют, подпевают песням. А сейчас я почти уверена, что никто до конца не может восстановиться полностью. Может, смотря на меня, когда я смеюсь чему-то кто-то тоже подумает - молодец, она справилась. Но потом ведь никто не видит моих слез. Никто не знает, насколько мне больно внутри. Я пытаюсь успокаивать себя мыслями о том, что как говорит мне папа, у жизни разные этапы. И сейчас вот такой этап наступил, без мамы. Я была абсолютна счастлива всю свою жизнь до последнего года. Мама папа рядом. Это такое счастье. Если бы это продолжалось вечно, это было бы сказкой, реальная жизнь не может идти так гладко вечно. Теперь этап в жизни без мамы. Впереди, надеюсь, будут и радости. Но потери еще ведь неизбежны. Все это жизнь. Я понимаю это. Но внутри я ребенок, потерявший маму. И мне очень плохо от этого. Психика и память так устроены, что не имея новых впечатлений, новых памятных моментов с мамой, я вспоминаю очень много событий из детства, связанных с мамой. Я или забыла о них раньше или где-то далеко они были спрятаны. Но так тепло вспомнить что-то из детства. И все думаю, вот бы с мамой разделить эти воспоминания. Года как будто не было. Не думаю, что можно сказать, что стало легче. Просто живешь день за днем с этой потерей. Такой этап наступил. Ничего уже не исправить.

[ваша сестра]

Светлая память вашей мамочке.

[МарияГ]

Спасибо вам, Нина..

[Alena1982]

Дорогая Мария, прочла Ваше сообщение от 12 июля...знаете, каждое слово...каждая буковка в нем и про меня...и про мои мысли...и про мои чувства...как дальше...не знаю...

[МарияГ]

Алена, да, теперь надо как-то привыкать жить с этой утратой. Я мысленно разговариваю с мамой. Я знаю, что она мне сказала бы, если бы была рядом.. Она бы сказала, что если бы слезы могли что-то исправить, тогда да, можно плакать. Но, увы, слезы не помогут уже, только расшатывается нервная система. Я год твержу себе, что надо брать себя в руки. Может, как-нибудь получится.. И вы, Алена, держитесь..

[pugoviza]

Мария здравствуйте.Знаете я пять лет назад потеряла маму а чувства все те же Что не случится в голове мысль -ой мамочка моя родная Вы прожили год Самое трудное позади Живите потихонечку берегите себя И пусть у вас все будет хорошо Извините если что написала не так Утешитель с меня совсем никакой