Я потеряла маму

[МарияГ]

Смотрю на мамины фотографии... Мама это всегда нерушимая константа. Что бы ни случилось. Даже когда знаешь, что онкология, не верится, что мир возможен без мамы. Как в той детской песне - «Пусть всегда будет мама...» И вот я смотрю фото, и у меня просто нет слов, чтобы выразить, что я чувствую. Как будто это другой мир. У меня все хорошо. Все хорошо, одно плохо - мамы нет. И от этого чувство, что как будто в параллельной реальности все. А на самом деле где-то в другой реальности все как всегда. И мы все вместе. И я звоню ей и мы договариваемся, когда она приедет. И как мы будем с ней ходить гулять везде. И что я ей покажу, куда свожу...
Я продолжаю говорить и я верю в то, что все будет хорошо. Я буду жить хорошо, буду стараться. Но сердце сжимается. Мамин уход это, конечно, такая боль, которая уже навсегда. Будет временами притупляться, но все же с этой болью теперь жить. Родная моя мамуля. Люблю и очень сильно скучаю

[МарияГ]

Я рада, что не получила ни одной открытки с веселыми, жизнеутверждающими посланиями на новый год. Все понимают, что в данный момент это супер некорректно и не нужно совсем. На новый год я сходила в кино, вернулась домой в пол двенадцатого. Сходила в душ и спать. Папа, правда, утром 31-го заметил, что так странно не встречать новый год. Говорит, я понимаю, что не до празднований, но положено ведь как-то отметить.. Я ответила, что у меня в голове не укладывается, садиться за стол без мамы. В прошлом году мы с мамочкой 1 января поехали гулять в красивый парк. Пересматривала те фотографии.. У мамы отечность уже тогда была видна. Я сейчас понимаю, что даже по тем, последним маминым фотографиям видно, что начался процесс в ее организме... Любимая моя мамочка. Каждую ночь прошу, чтобы приснилась мне. Так странно, чаще всего я помню, что снилась мама, но сны не запоминаются совсем.
Зато, не знаю, читаешь ли ты меня, Оль, ochen_bolno. Забавно, но в ночь с 30-го на 31-е мне приснилось, что ты пришла ко мне в гости.) Я еще думала, как тебя представить папе и сестре?) Придется им рассказать, что познакомились с тобой на форуме. В моем сне у тебя короткая стрижка..)
Я читаю, что у всех слезы в эти дни. Как впрочем и во все другие.. Без этого не получается пока. Все это понятно. Хочется, чтобы слезы эти приносили покой. Я сейчас могу описать свое состояние. Чаще всего, когда я на людях, по мне нельзя сказать, что у меня такая трагедия случилась. Я живу, улыбаюсь, смеюсь с коллегами над шутками. Когда одна, стараюсь занять себя чем-то, чтобы не думать. А когда задумаюсь, сразу слезы. Но в общем, состояние такое, как будто меня ударили по голове. И я такая.. ударенная, отупленная какая-то. Словами не получается описать, но вот действительно, состояние как после удара. Так и живу.

[МарияГ]

На меня вчера обрушилось воспоминание. Как я с досадой маме говорю: дай мне поспать, ну дай же мне поспать немного! Не помню совершенно, когда я могла так сказать?... Но помню, что говорила эти слова маме. И помню ее глаза.. Она ведь невиновата, что ей так плохо и она зовет меня... Когда же это могло быть?.. Неужели в последние мамины 3 дня? Только в те дни было настолько плохо, что, возможно, мама звала меня. Я совсем не помню... И не спала я совсем только в те последние мамины дни. И, наверное, тогда маме это сказала. Ну как я могла? Подумаешь, не досыпала. Мама умирала. О каком сне я могла думать?! Я виновата очень перед мамой в этом плане. Я знаю, что помогала ей, все делала правильно. И я молодец. Но вот эти мои слова маме, моя несдержанность иногда, пусть и от усталости.. Это не придуманная вина. Мама никогда бы не раздражалась на меня, если бы я вот так лежала бы и нуждалась в ее помощи. О чем это говорит? Неужели мамина любовь ко мне больше, чем моя к ней?.... Я так виновата за свою несдержанность.
И еще, когда надо было маму сажать, я наклонялась к ней, она обнимала меня за шею, а я ее, и потихоньку поднимала в кровати, чтобы она сидела. Мамочка совсем исхудала, стала очень легкой. И последнее время, я поднимала ее одной рукой. Она всегда тянулась ко мне, чтобы обнять, как раньше, а я одной рукой под шею и спину ее поднимала. Она не успевала меня обнять. А вдруг она хотела лишний раз меня так вот обнять?..
Я знаю, что если бы была возможность говорить с мамой сейчас, она просила бы меня не вспоминать то тяжелое время. Не думать об этом постоянно. Вспоминать только хорошие времена. А я вспоминаю все. И детство свое счастливое. Такое счастливое детство! И всю жизнь свою в родном доме. И последние годы, когда мама приезжала в гости. И вспоминаю свой последний приезд, когда мама еще была здорова. И, конечно, последнее время тоже вспоминаю постоянно. И рыдаю. То отпускает меня, то накрывает по-полной.

[МарияГ]

Водила сегодня папу в кинотеатр. Это такой ретро кинотеатр, показывают фильмы 90-х. Маму не успела туда сводить, сама недавно про него узнала. Вспомнила, как во времена, когда у нас еще видеокассеты были, составляла список всех фильмов, которые у нас были, сажала маму в очередной раз и зачитывала этот список. А мама выбирала, какой фильм будем смотреть в сотый раз.
Мама очень вкусно и красиво готовила. Почему-то сегодня вспомнила ее капустный пирог. Никогда больше... Нет уюта, нет маминой заботы, нет вкусной еды, нет маминого ласкового голоса. Нет имени Машута и Маруся, только мама меня так называла.
Со вчерашнего дня остро ощущаю, что все, пора уже возвращаться маме. Хватит уже. Настрадались. Сколько можно? Мама, вернись к нам. Ты так нужна. Не может быть это правдой, все то, что случилось. Неужели ты проиграла? Неужели болезнь победила тебя? Этого не может быть. Надо просто сейчас проснуться.

[Tal'a]

Маша, читаю тебя и плачу. Ну как же всё похоже. (...)
Проснуться бы, Маша, от этого кошмара. Зажмуриться крепко-крепко, открыть глаза, а всё как раньше, мама рядом. А всё никак не проснемся.
Поплачу с тобой, может слезы хоть чуточку облегчения принесут. А дальше будем стараться думать о светлых моментах.

[Валери]

Смотрю на мамины фотографии... Мама это всегда нерушимая константа. Что бы ни случилось. Даже когда знаешь, что онкология, не верится, что мир возможен без мамы. Как в той детской песне - «Пусть всегда будет мама...» И вот я смотрю фото, и у меня просто нет слов, чтобы выразить, что я чувствую. Как будто это другой мир. У меня все хорошо. Все хорошо, одно плохо - мамы нет. И от этого чувство, что как будто в параллельной реальности все. А на самом деле где-то в другой реальности все как всегда. И мы все вместе. И я звоню ей и мы договариваемся, когда она приедет. И как мы будем с ней ходить гулять везде. И что я ей покажу, куда свожу...
Я продолжаю говорить и я верю в то, что все будет хорошо. Я буду жить хорошо, буду стараться. Но сердце сжимается. Мамин уход это, конечно, такая боль, которая уже навсегда. Будет временами притупляться, но все же с этой болью теперь жить. Родная моя мамуля. Люблю и очень сильно скучаю

Я,просматриваю фото с мамой,видео...и она для меня живая и все.Сознание еще не может привыкнуть к этой мысли...что больше не увижу,не поговорю

[МарияГ]

Наташ, я думаю, как бы тяжело не было морально, организм устроен так, что спать просто необходимо. Я успокаиваю себя мыслью о том, что ну невозможно все было делать правильно, так как сейчас думается надо было поступать. Обнимать и не отпускать. Говорить слова любви. Мы не роботы. Наши мамы умирали. Мы видели это. Мы не могли тогда действовать идеально правильно. Мы сами находились на грани, как я сейчас понимаю. За три дня до, мамины глаза как будто затуманились. Я еще говорила маме: мне не нравятся твои глаза, ну что же такое? Приготовила ей настой из чайной заварки, протирала глаза. Я была не в себе. Я не верила, что это происходит. Думала, глаза просто заплыли из-за лежания постоянного, из-за плохого самочувствия. Думала, это поможет. Всегда такие живые, красивые мамины глаза. И я немного обижалась за то, что мне казалось, мама не смотрит на меня. Когда еще могла есть, я сажала ее, она ела потихоньку и всегда смотрела вниз. И когда лежала, в конце, я гладила ее за руку, она повернула голову в мою сторону, но глаза не подняла на меня. Сейчас-то я понимаю, ей трудно было поднять веки. Поэтому, не смотрела на меня. И когда мама уходила, я гладила ее за голову и по плечу. Руки ее были под одеялом. И сейчас думаю, надо было взять ее за руку. Может она хотела держать меня за руку. Тогда не так страшно. Мама рассказывала мне, когда ей делали болезненные процедуры во время лечения, она всегда просила медсестру держаться за ее руку. Это помогало. А я вот не взяла маму за руку, когда она умирала. Гладила по плечу и потихоньку по голове. Совсем не подумала, что надо было дать ей возможность держаться за меня. Просто невозможно ведь действовать правильно в такой момент. Поступать обдуманно. Надо простить себя за все ошибки. Это сейчас понимаешь только, как надо было действовать, а как не надо. Но в то время мы умирали вместе с нашими мамами.
Валери, я постоянно смотрю на маму, на ее фото. И эти фото, они такие живые. Каждая морщинка видна, такая знакомая и родная на мамином лице. Как можно так скоро привыкнуть к тому, что мы теперь без мам? Ведь такого в жизни не было. Мы всегда были с мамами. Всегда. Всю нашу жизнь мамы были рядом. Невозможно с этой потерей смириться. Я постоянно думаю, что, ладно, это произошло, ничего не изменить уже. Но просто была бы возможность поговорить с мамой. Разок всего поговорить. Обсудить с ней все. Попрощаться. Во время болезни как было прощаться, как можно было обсуждать с мамой этот вопрос? Надо было поддерживать надежду. А потом, в самом конце, я один раз только маму спросила: мам, совсем плохо дело? Она молча кивнула. Но было уже так плохо, что никакие слова уже не могли бы помочь. Маме было очень плохо. А вот сейчас, когда все уже произошло, вот сейчас бы эту возможность поговорить с мамочкой. Просто один разок бы поговорить. И, возможно, это принесло бы большое облегчение. Сказать слова любви. За всю жизнь. За все счастливые годы рядом. За абсолютно счастливое детство. Когда были трудные времена в нашей стране. Но я никогда не чувствовала себя чем-то обделенной. Всегда была вкусно накормлена, одета хорошо. Мама вязала мне вещи, шила. Научилась шить по журналу и шила мне все, от купальников до пальто.
Я придумываю разговоры с мамой, когда совсем тяжело. Она меня успокаивает своими словами. Я вижу ее на улице, когда она идет ко мне навстречу, улыбаясь своей такой родной улыбкой. Мамино лицо, всегда такое ласковое. Не могу, девочки. Захлебываюсь слезами. Еще эти праздники такие долгие. Скорее бы на работу уже.

[ochen_bolno]

Маша, привет! Захожу к тебе регулярно. Волосы я подстригла, кстати, после родов. Захотелось перемен, у меня карэ

Понимаю тебя во всем. Сейчас поставила мамино фото на экран телефона и не понимаю, как это я больше ее не увижу. Разве мамы может вот так не стать? Она же есть. Она же была со мной всегда. Как это нет? Не может быть. Пока не гоню от себя эти мысли, даю им всем приходить в мою голову. Думаю, таким образом боль утраты уживается во мне.

Ты счастливая, что была с мамой в ее последние дни, я бы тоже так хотела. Хотя бы может бы понимала, что она умирает, а у меня все не укладывалось в голове, что все настолько плохо. Мама никогда не жаловалась. Хотя с другой стороны, что я бы ей сказала? Что вообще говорят в таких случаях? Мне кажется, в вопросах этих нет верного-неверного..

[МарияГ]

Мне так стыдно. Я так виновата. Мама всегда переживала за то, что мы с сестрой как кошка с собакой. Мы совсем не дружны с ней. Она всегда беспокоилась, говорила: мы с папой не вечные. Как вы жить будете? У вас нет никого больше. Вы должны наладить отношения. И вот, даже мамин уход не смог нас сплотить в нашем, казалось бы, общем горе. Все стало еще хуже. Папа сегодня сказал: ради маминой памяти хотя бы угомонились. Она так переживала за вас. А я в сердцах ответила, что все, человека нет, какая память, при чем тут это. ...... Вот так вот сказала. Эти слова. Я знаю свой самый главный минус - то, что я могу ляпать совсем не те слова. Это не то, что я думаю. Совсем не то. Просто, когда я сильно раздражена, зла, я могу много всего наговорить. А потом мучаюсь. Корю себя. И есть за что. Так стыдно. Ведь слова вылетают и их уже не вернуть. Я слишком зла на сестру. Меня колотит прям от наших конфликтов с ней. И так горько от того, что, действительно, даже ради мамы, у нас не то, чтобы не получается наладить отношения, а мы просто не хотим этого.
Мамочка, родная моя, как мне горько от всего. Раньше всегда с ней обсуждала наши ссоры с сестрой. Она меня успокаивала, говорила, не обращай внимание, ты же знаешь, это ее характер. Не знаю я. Никакое время тут не поможет. Мне нужна мама и все. Трудно очень без нее. Она нужна. Я младшая в семье. У меня не сильный характер как у сестры, которая все переживет. Я всегда с мамой за ручку ходила в детстве. До последнего гуляли всегда вместе с мамой. Она лучшая компания для меня была. Лучше всех подруг. С ней обо всем говорить можно было. Всегда поймет, не осудит, найдет слова нужные. И такая ласковая всегда. Такой голос родной. Когда мама умерла я ей прошептала обещание на ушко. Я должна выполнить это обещание. У меня должно быть все хорошо в жизни. Я должна справиться. Только иногда кажется, что смысла нет без мамы... Тяжело очень.

[Валери]

Здравствуйте,Мария.Я тоже мамина дочка,понимаю вас...С сестрой,я думаю,вы найдете общий язык,пройдет время