Разбился мой любимый муж

[Анна2906]

Это звучит так глупо,но....ВЕРНИТЕ МОЮ ЖИЗНЬ,МОЕГО МУЖА,МОЕ СЧАСТЬЕ.Я не хочу такой жизни я ее не выбирала ни у кого не просила !!!!!!!!!Почему я должна выживать,выносить это?!

[любимая сестричка]

Почему я должна выживать,выносить это?!

Себе на такой вопрос я ответила : потому , что ты такая же как все. Не лучше других.
Мы не первые , и не последние.

[оля48]

Это звучит так глупо,но....ВЕРНИТЕ МОЮ ЖИЗНЬ,МОЕГО МУЖА,МОЕ СЧАСТЬЕ.Я не хочу такой жизни я ее не выбирала ни у кого не просила !!!!!!!!!Почему я должна выживать,выносить это?!

Ну вот, прокричалась, Анюта, - и хорошо. Иногда нужно.
Может, удивлю, но, представляешь? - никто из здесь присутствующих вдов не просил и не выбирал потерю. И слова, тобой написанные, у всех в головах звучали.
Так что, Анечка, просто топай рядом с нами, мы понимаем твои чувства сейчас. Времечко у тебя такое - раздражение накатывает. Ты про этапы горевания читала? Это статья на сайте.
Как вдова вдове скажу тебе, что ты ничего не должна. Хочешь, можешь свернуться эмбриончиком - и выть без остановки. Только не сможешь так долго. Ибо - любовь отсутствует в таком эгоизме. И тошно станет от себя самой.
Видишь ли, интересная штука со временем наблюдается: смерть сама по себе не разрушает любовь. И счастье она не разрушает. Происходит смещение пространства. Становится больно. Но разрушения любви не происходит.
А вот эгоистическая уверенность в том, что ты знаешь, что такое хорошо, что такое счастье и каким оно должно быть, - вот это разрушает любовь. Потому что заставляет смотреть только на себя. А для любви нужны ещё люди.
Ань, ты потерпи пока. Боль отступит. Ты на вираже сейчас. Тебе дорогу впереди не видно. Но она там есть. И обязательно есть на этой дороге свет, чудеса и все, во что сейчас не верится.
Обнимаю. Пойдем потихоньку.

[Анна2906]

72 дня я прожила одна,72 ночи я уже сплю и просыпаюсь без тебя.Как тяжежело осознавать что у тебя было все,и что в одну секунду ты все потеряла.Смысл жизни,любовь,уверенность в завтрашнем дне,мечты о будущем.Все,чем я жила,больше не существует.Остались воспоминания о прошлой жизни,в которую никогда не вернуться.Мозг мой принял,а сердце никак не хочет ни принимать ни привыкать.Плачет оно,сейчас уже без таких срывов и истерик как раньше.Муж мой мне не снится,снился только на 40 дней и даже в этом сне я понимала что это конец.
Говорят конец одной истории всегда начало другой....Но вот вопрос?!Конец истории про любовь и счастье ,семью и начало истории о том как вдова пытается выжить с двумя детьми?Если все,что Бог не делает,все к лучшему,то у меня неправильные понимания о лучшем.
А что дальше?

[eligo]

Аня, а никто не даст ответ, что дальше, если вы про судьбу.
а так, будет просто жизнь, со своими радостями и проблемами, взлётами и падениями, которую вы через какое то время примете и уверена, полюбите. у вас двое деток, а это большое утешение, радость за их успехи, ваши и только ваши праздники и достижения, для этого не нужно забывать прошлое, мужа, всё, что с ним связанно, он был и останеться с вами в памяти, в рассказах детям,он часть вашей жизни.
а быт, да это не просто. ну а кому просто сейчас? сегодня есть работа: завтра нет, ну так это у каждого так. ответственность за кого то делает сильным любого человека. мы будем всегда держать нос поветру, тк на нас семья: это и страшно, тк нет поддержаи, но если убрать страх, тк он отвлекает, останется только план действий: как обеспечить семью! реализуем и по возможности получаем от этого удовольствие. работа, как ни крути, важная составляющая в жизни, поэтому сделаем её одной из наших граней развития .
дети, это источник вдохновления. и они понимают, что маме тяжело, ну маленькие нет, а с возрастом точно поймут. умение помогать, сострадать, трудиться, брать ответственность никого не делало хуже. поэтому будем в них развивать такие качества путём передачи им ряда обязанностей ( по возрасту).
просто живём и делаем, что нужно, что можем, а будет , что будет. главное без негативного настроя на будущее.

[Анна2906]

Здравствуйте,девочки.Вчера,сегодня такая тоска,все время вспоминаю прошлую жизнь.Вспоминаю родные руки,голос,его запах,как разговаривал со мной,как ласково называл,вспоминаю как ругались,а потом сладко мирились.Как мне было с ним хорошо.Вспоминала сегодня как сказала ему,что у нас будет ребенок,как разговаривали в последний раз по телефону.Не могу не думать о нем.Опять эти выходные!!!!!А еще мне скоро в декрет,боюсь об этом даже думать!Что со мной будет!Мне так себя жалко становится!
Я просто хочу понять кау с этим жить?Неужели всю жизнь я теперь буду думать как хорошо я могла жить,какой была счастливой и любимой?!А теперь все...
Милый,родной,любимый мой человек,я жутко скучаю по тебе,мой Леончик,видишь ли ты меня,чувствуешь ли как я мучаюсь без тебя,как мне больно,я сломалась.Ты мне всегда говорил,что я сильная,но не сейчас ни в этой ситуации.Нет сил,ведь я даже не знаю,не понимаю с чем нужно бороться,тебя больше нет!

[eligo]

Аня, понимаю тебя. да, сесть в декрет и 10 недель накручивать себя, гонять мысли и выть , та ещё перспектива... но, опять же, не совет, а информация, на опыте коллеги с работы. она себя хорошо чувствовала, никаких угроз , тонусов и тд. ей нужны были деньги. декретные платят как бл за 140 дней по беременности и родам , исходя из средней выплаты омс по региону ( не знаю какая сейчас) (...) и она работала почти до родов, на 35 неделе взяла отпуск очередной оплачиваемый, а после родов написала заявление на отпуск по уходу. да и вышла быстро. у неё ипотека и рожала без мужа. понятно, у неё другая ситуация. но пока не вмоготу даже выходные, то может поговорить с врачом и с руководством? опять же взвесив все за и против. если дома тебе тяжело и это сказывается на здоровье тебя и малышки, а на работе проще , среди людей, дел и тд. да если ещё и работа не связана с физ нагрузкой, повышенным нервным напряжением , ну офисная. может имеет смысл подумать, как тебе сейчас лучше, чтобы не навредить себе и малышуле? ну или уйти в декрет, но чтобы кто то с тобой из родственников адекватных был. ( не убитых горем)занимался тобой в такой ситуации это адекватная помощь. может у тебя сестра? мама? близкая подруга? ну ведь не спроста так тебя тревожат выходные и пугает декрет. тебе тяжело одной. и это понятно. но ведь ты сейчас и за малышулю отвечаешь. подумай как тебе лучше сейчас.
то что себя жалко, это нормально, и мне себя жалко. я на такое не подписывалась: одна двух детей ростить,никому ничего плохого умышленно не делала. муж хороший добрый человек... и эта дикая неспоаведливость иногда кричит во мне. но, мы на это не влияем. это факт, человек ушёл, ничего не изменить. это жестоко, но это нужно принять. это не по щелчку делается, просто живём день за днём и пусть каждый новый будет светлее предыдущего, ну хоть на секунду
и не нужно рисовать возможное будущее, если бы он был бы жив, то.... да не известно, что было бы, вот поверь не известно!
не нужно чувствовать себя несчастной от того,что у нас чего то нет или что то с нами не произошло, давай постараемся радоваться тому, что есть и ценить то, что имеем

[Анна2906]

Хорошо,что сегодня последний выходной и завтра на работу.
А ведь бывают такие дни,как бы обычные,где есть я,ребенок,заботы какие-то,дела,как-будто и не было той жизни,той любви и того счастья.Как-будто я никогда и не была замужем,а иногда закрываешь глаза и все вспоминаешь.....какой счастливой была я,какая семья у меня была.Какой ты!!!!Ты самый лучший!И слезы сами катятся и тогда кажется,что горю нет конца и это навсегда.

[Анна2906]

Вот и еще одни выходные!Ненавижу вас!Девочки,дорогие,как же это тяжело!Опять плачу весь вечер навзрыд.Какие же это мучения!Разве будет этому когда-нибудь конец!Я все на свете отдала,чтоб его вернуть!!!Но!!!Его нет.Это навсегда!Я ничего не хочу,я хочу только к нему!Я хочу быть с ним!

[eligo]

Аня, держись! родиться малышка, появяться заботы, всё закружиться. там ни выходных, ни проходных, как говориться. конечно,это отвлечёт от постоянных тяжёлых мыслей.
сложно, кто спорит. но горе нужно пережить. и жить дальше с любовью и теплом в сердце о дорогом человеке. береги себя.