Жизнь без мамы
Добавлено: 30 авг 2019, 09:47
Привет, дорогие. Уже несколько недель читаю форум, и вот решила здесь высказаться тоже, потому что уже схожу с ума.
Кажется, что с мая я живу в аду и спускаюсь в нем на лифте все ниже и ниже. Еще весной и зимой все было хорошо, я узнала, что беременна и мы с мужем были очень рады скорому появлению малыша. Мама тоже тихо радовалась этому событию и наконец-то, за долгое время, что я ее звала к себе в гости в свой город, пообещала приехать в сентябре и помочь мне в первые месяцы. Однако (даже страшно об этом писать) этому не бывать.
Тут поясню, что психоэмоциональная связь с мамой у меня очень сильна. Несмотря на то, что я уже давно живу не с ней, мы каждый день были на связи, я приезжала по мере своих возможностей, болтали по телефону каждый день и ценили друг друга. Она была для меня всем: и мамой, и подругой. Слов любви друг к другу тоже не жалели. Я так мечтала показать ей город, где я живу, посидеть на кухне за чаем, поболтать... Как же горько от того, что этому не бывать.
В общем, где-то с конца марта я начала замечать, что мама общается как-то странно. Отвечает смайликами, до нее сложно дозвониться, не слишком интересуется моим состоянием. Я даже немного обижалась, потому что думала, мое положение открывает огромные просторы для обсуждений. Спрашивала у нее, что не так, но она сухо говорила, что все нормально, единственное, у нее начала болеть нога, но вроде как ей ставили обычный остеопороз, который закономерен в ее неюном возрасте. Ответ меня удовлетворял, я даже нашла клинику в своем городе, куда ее поведу с этой проблемой по приезду.
Однако все изменилось в мае. 24 числа я уже по привычке позвонила ей перед работой и спросила, почему у нее такой потерянный вид. Она молчит. Тогда я сказала, что устала от секретов,чувствую беду и настояла на правде. Тогда мама сказала, что ей поставили страшный диагноз - Онкология 4 стадии. Ох, как я забегала по кухне, говоря, что все сейчас лечится-вырезается, и наверняка что-то можно сделать, на что она сказала, что опухоль неоперабельна и уже пошли метастазы по организму. Тут я думаю каждый, кто столкнулся с этим гадким диагнозом меня поймет. Куча вопросов: Как? Почему? За что? У нас в роду ни у кого не было этой дряни. Мама поехала в Онкоцентр подтверждать диагноз, а для меня начались мытарства по поиску врачей.
Ее анамнез я так и не заставила тогда себя посмотреть - было страшно, я все-таки беременна. Просто искала клиники и отправляла скопом все анализы. В российских клиниках отвечали редко, если и писали, то что-то вроде "Привозите на очный прием" или "Продолжайте химиотерапию по схеме, больше ничего нельзя". А химиотерапию ей назначили слабую, так как печень была тотально поражена. Еще и сказали сверху "Вам ничего не поможет". На очные приемы в МСК мама ехать отказывалась, потому что там не давали конкретики, а нога болела все сильнее. Там вроде как был метастаз, с которым ничего нельзя было сделать, потому что лечение в ее ситуации было запрещено. Тогда я начала обзванивать весь мир. Конечно, в некоторых клиниках Израиля предлагали пройти новый осмотр и обнадеживали, что российская диагностика слабая. Кое-где в Германии говорили то же. Я закидывала эту информацию и маме и брату, который был рядом с ней, но они решили дождаться следующего планового посещения онколога, чтобы узнать динамику и на ее основании решить, как действовать, все-таки лечение зарубежом стоит огромных денег. Я тогда перестала тратить вообще и хранила все что есть на поездку. Маме пока нашла врача, который разбирается в лечении травами и психотерапевта. Хотела прилететь - но она не хотела, чтобы я рисковала. Так и жили все лето. Новый день - новая борьба.
Страшно говорить, что до планового визита к онкологу мама не дожила один день. Последние недели я уже не знала, что там происходит, меня огораживали от информации, что она уже не встает и ее забрали в больницу. Я настраивалась на каждый звонок по три дня, и она их сбрасывала. Я отправляла ей фотографии своей беременности, пыталась отвлечь от болезни - она не отвечала. Я работала уже в декрете, чтобы хоть как-то отвлечься, а когда вышла в отпуск, потому что уже физически не могла работать - случилось самое страшное, о котором мне сообщил муж, предварительно дав мне горсть успокоительных.
Врач мне запретила лететь на похороны из-за угрозы преждевременных родов. Из-за этого у меня не пришло до конца осознание, что мамы больше нет. Вот уже несколько недель я скитаюсь по квартире, зарываюсь в одеяло, рыдаю, кричу, жду, что она напишет, без конца проверяю телефон, но там тишина. Такое ощущение, что у меня изнутри вынули огромную часть, рана очень-очень болит и ничего не помогает. Мне жаль ее, жаль брата, который прошел через это будучи рядом, жаль себя, своего ребенка, своего мужа, который не знает, как мне помочь и мучается. И невыносимы мысли о том, как ей было тяжело осознавать, что она уходит, оставляя нас одних...Вместе с этим я периодически злюсь на нее, что она так безолаберно относилась к своему здоровью, на себя, что так и не смогла ее заставить сходить в больницу раньше чем раз в три года, на весь мир, что он допустил такое с нами. С семьей, где каждый друг другу нужен и любим. Нас и так мало...
Я стараюсь не культивировать в себе страдание, я знаю, что мне надо и есть для чего и кого жить. Уже говорила с тремя психотерапевтами и поняла, что кроме того, как "отгоревать" больше ничего мне не поможет. Стараюсь отвлекаться арт-терапией, рисую картины, стараюсь читать книги по психологии, но преимущественно просто лежу, потому что это лето вымотало меня морально и физически. Очень жду родов, не боюсь боли, потому что сильнее этой боли уже нет ничего... Надеюсь, что материнство вырвет меня из этого состояния хотя бы немного.
Приближается сентябрь, время, в которое она должна была прилететь. И знаете, я все еще подсознательно этого жду. Засыпаю и прошу бога, чтобы это был кошмар, и утром я проснулась и было все как раньше. Но я просыпаюсь и снова реальность бьет по голове. И снова новый день, который надо как-то прожить, а потом прожить следующий и так далее. О будущем я сейчас не думаю вовсе - страшно. Будущее представляется вечностью, а я пока не готова представить вечность без нее, слишком страшно и больно.
Знаю, что на форуме все прошли через страдания. Подскажите, чем вы спасаетесь? В чем черпаете силы для нового дня? Что и кто вас отвлекает? Я знаю, что мама не хотела моих страданий и до последнего оберегала меня от них, я не имею права угасать, но угасаю и лечу в пропасть. Мне страшно
Кажется, что с мая я живу в аду и спускаюсь в нем на лифте все ниже и ниже. Еще весной и зимой все было хорошо, я узнала, что беременна и мы с мужем были очень рады скорому появлению малыша. Мама тоже тихо радовалась этому событию и наконец-то, за долгое время, что я ее звала к себе в гости в свой город, пообещала приехать в сентябре и помочь мне в первые месяцы. Однако (даже страшно об этом писать) этому не бывать.
Тут поясню, что психоэмоциональная связь с мамой у меня очень сильна. Несмотря на то, что я уже давно живу не с ней, мы каждый день были на связи, я приезжала по мере своих возможностей, болтали по телефону каждый день и ценили друг друга. Она была для меня всем: и мамой, и подругой. Слов любви друг к другу тоже не жалели. Я так мечтала показать ей город, где я живу, посидеть на кухне за чаем, поболтать... Как же горько от того, что этому не бывать.
В общем, где-то с конца марта я начала замечать, что мама общается как-то странно. Отвечает смайликами, до нее сложно дозвониться, не слишком интересуется моим состоянием. Я даже немного обижалась, потому что думала, мое положение открывает огромные просторы для обсуждений. Спрашивала у нее, что не так, но она сухо говорила, что все нормально, единственное, у нее начала болеть нога, но вроде как ей ставили обычный остеопороз, который закономерен в ее неюном возрасте. Ответ меня удовлетворял, я даже нашла клинику в своем городе, куда ее поведу с этой проблемой по приезду.
Однако все изменилось в мае. 24 числа я уже по привычке позвонила ей перед работой и спросила, почему у нее такой потерянный вид. Она молчит. Тогда я сказала, что устала от секретов,чувствую беду и настояла на правде. Тогда мама сказала, что ей поставили страшный диагноз - Онкология 4 стадии. Ох, как я забегала по кухне, говоря, что все сейчас лечится-вырезается, и наверняка что-то можно сделать, на что она сказала, что опухоль неоперабельна и уже пошли метастазы по организму. Тут я думаю каждый, кто столкнулся с этим гадким диагнозом меня поймет. Куча вопросов: Как? Почему? За что? У нас в роду ни у кого не было этой дряни. Мама поехала в Онкоцентр подтверждать диагноз, а для меня начались мытарства по поиску врачей.
Ее анамнез я так и не заставила тогда себя посмотреть - было страшно, я все-таки беременна. Просто искала клиники и отправляла скопом все анализы. В российских клиниках отвечали редко, если и писали, то что-то вроде "Привозите на очный прием" или "Продолжайте химиотерапию по схеме, больше ничего нельзя". А химиотерапию ей назначили слабую, так как печень была тотально поражена. Еще и сказали сверху "Вам ничего не поможет". На очные приемы в МСК мама ехать отказывалась, потому что там не давали конкретики, а нога болела все сильнее. Там вроде как был метастаз, с которым ничего нельзя было сделать, потому что лечение в ее ситуации было запрещено. Тогда я начала обзванивать весь мир. Конечно, в некоторых клиниках Израиля предлагали пройти новый осмотр и обнадеживали, что российская диагностика слабая. Кое-где в Германии говорили то же. Я закидывала эту информацию и маме и брату, который был рядом с ней, но они решили дождаться следующего планового посещения онколога, чтобы узнать динамику и на ее основании решить, как действовать, все-таки лечение зарубежом стоит огромных денег. Я тогда перестала тратить вообще и хранила все что есть на поездку. Маме пока нашла врача, который разбирается в лечении травами и психотерапевта. Хотела прилететь - но она не хотела, чтобы я рисковала. Так и жили все лето. Новый день - новая борьба.
Страшно говорить, что до планового визита к онкологу мама не дожила один день. Последние недели я уже не знала, что там происходит, меня огораживали от информации, что она уже не встает и ее забрали в больницу. Я настраивалась на каждый звонок по три дня, и она их сбрасывала. Я отправляла ей фотографии своей беременности, пыталась отвлечь от болезни - она не отвечала. Я работала уже в декрете, чтобы хоть как-то отвлечься, а когда вышла в отпуск, потому что уже физически не могла работать - случилось самое страшное, о котором мне сообщил муж, предварительно дав мне горсть успокоительных.
Врач мне запретила лететь на похороны из-за угрозы преждевременных родов. Из-за этого у меня не пришло до конца осознание, что мамы больше нет. Вот уже несколько недель я скитаюсь по квартире, зарываюсь в одеяло, рыдаю, кричу, жду, что она напишет, без конца проверяю телефон, но там тишина. Такое ощущение, что у меня изнутри вынули огромную часть, рана очень-очень болит и ничего не помогает. Мне жаль ее, жаль брата, который прошел через это будучи рядом, жаль себя, своего ребенка, своего мужа, который не знает, как мне помочь и мучается. И невыносимы мысли о том, как ей было тяжело осознавать, что она уходит, оставляя нас одних...Вместе с этим я периодически злюсь на нее, что она так безолаберно относилась к своему здоровью, на себя, что так и не смогла ее заставить сходить в больницу раньше чем раз в три года, на весь мир, что он допустил такое с нами. С семьей, где каждый друг другу нужен и любим. Нас и так мало...
Я стараюсь не культивировать в себе страдание, я знаю, что мне надо и есть для чего и кого жить. Уже говорила с тремя психотерапевтами и поняла, что кроме того, как "отгоревать" больше ничего мне не поможет. Стараюсь отвлекаться арт-терапией, рисую картины, стараюсь читать книги по психологии, но преимущественно просто лежу, потому что это лето вымотало меня морально и физически. Очень жду родов, не боюсь боли, потому что сильнее этой боли уже нет ничего... Надеюсь, что материнство вырвет меня из этого состояния хотя бы немного.
Приближается сентябрь, время, в которое она должна была прилететь. И знаете, я все еще подсознательно этого жду. Засыпаю и прошу бога, чтобы это был кошмар, и утром я проснулась и было все как раньше. Но я просыпаюсь и снова реальность бьет по голове. И снова новый день, который надо как-то прожить, а потом прожить следующий и так далее. О будущем я сейчас не думаю вовсе - страшно. Будущее представляется вечностью, а я пока не готова представить вечность без нее, слишком страшно и больно.
Знаю, что на форуме все прошли через страдания. Подскажите, чем вы спасаетесь? В чем черпаете силы для нового дня? Что и кто вас отвлекает? Я знаю, что мама не хотела моих страданий и до последнего оберегала меня от них, я не имею права угасать, но угасаю и лечу в пропасть. Мне страшно