Жизнь без мамы

[ochen_bolno]

Cегодня сильно тяжко. Реву весь день, даже удивлена, сколько во мне воды.
Хочу к маме больше всего на свете. Про страшные мысли не буду ничего писать, буквы в слова не складываются, но каждый тут поймет, о чем я.
Пугают некоторые слова, что с этой болью теперь надо жить всегда. Тогда вопрос. А зачем тогда жить, если так страдать? Я уверена, что не смогу быть беззаботно счастливой ни-ко-гда. Потому что жизнь и здоровье близких всегда было моей главной ценностью. А сейчас самого важного человека нет и он никогда не придет и не позвонит. И все остальное стало блеклым. Боже, как же хочется отмотать свою жизнь назад, я не хочу сегодняшний и завтрашний день. надеюсь, я здесь тоже ненадолго.

[Екатерина23]

Добрый день, вижу как вам тяжело, но поверьте, не будет всегда так! Моей мамы нет 11 месяцев и да, я бывает и грущу, и плачу. Но я понимаю что 1: маму не вернуть((( 2. она меня родила и вырасти для того чтобы я жила, радовалась жизни, растила детей, и я не смотря на потерю, очень счастливый человек, радуюсь каждому дню, радуюсь детям. Да, у всех по-разному, но надо очень стараться выбраться из этого состояния. Может к специалисту попробовать обратиться? Извините если что не так написала, но ваши сообщения пронизаны такой болью, держитесь пожалуйста!

[ochen_bolno]

Екатерина, спасибо за поддержку!

К специалистам я обращалась и обращаюсь и к разным. В основном они про этапы горевания говорят. Когда общаешься полегче, но потом все равно погружаешься в свое болото, из которого можно выбраться только самой, больше никто не поможет, увы. 11 месяцев уже срок, у меня и 2 еще полных нет, все впереди самое ужасное. И осознания твердого нет, все кажется, что это изменится чудесным образом((

Сейчас самое острое чувство у меня - чувство зависти ко всем, кто имеет хорошую большую семью с папой и мамой. Не могу на таких даже смотреть, сразу рыдать начинаю, чувствую вселенское одиночество, которое давит на грудь(((

[ochen_bolno]

Ну вот очередной раз наведалась к психотерапевту и ушла с двумя рецептами таблеток. Придется завернуть мое грудное вскармливание:( Сказала, что за год принятия я окончательно обессилю, а ребенку нужна адекватная мать больше, чем грудное молоко, и это похоже на правду. Вот такое у меня материнство получилось:( К кому направлять жалобу, богу?

[Веточка Сакуры]

Оля, дорогая, пусть мои соболезнования немного хоть разбавят твою грусть.
Я родилась и жила в колхозе, школа колхозная и нас увозили на картошку на несколько дней.
Я очень скучала по маме, на поле гоняли музыку " твои глаза как синий лён", а я маму вспоминала,но плакать было стыдно всем весело,картошками кидаются,смеются.
И вот тогда я принимала решение потерпеть, а вечером, когда девчонки уйдут на танцы спокойно нареветься.
Часто в жизни мне этот способ отсрочки помогал.
Сейчас тебе нужна подобная отсрочка, просто необходимо "включить" холодную голову и растить ребенка.
Поступи как герой, как разведчик, как партизан, где нельзя себя выдавать, нужно выполнять задание, а задание у тебя очень важное- ребенок, это на всю оставшуюся жизнь.
А потом, как нибудь, иногда дашь волю своей душе и выплакаешь всю боль.

[Екатерина23]

Веточка сакуры, вот очень с вами согласна, когда мамы не стало, я первый день когда заплакала при детях, они все трое зарыдали в ответ и попросили меня не плакать и все я дала себе слово при детям ни слезинки, а плакать ночью, когда они уснут, но так с первого же дня загрузила себя всевозможной учебой и работой (мне так легче было), что сил даже на слезы не было. И не пила никакого успокоительного (...), чтобы голова ясная была. В этой ситуации мы только сами себе можем помочь, и мои дети, муж не виноваты что так получилось, им нужна сильная мама и жена...держитесь и желаю вам найти свой путь спасения!

[ochen_bolno]

Cпасибо Веточка Сакуры, спасибо Екатерина.

Вы знаете, как партизан я и живу с мая. У меня кулаки не разжимаются до сих пор с момента, как я узнала о болезни. После смерти я так зажалась, что вообще не вставала, даже постель заправить не могла. Это ужасно для человека активного, коей я была ранее. Надо было изо всех сил стараться, чтобы доносить малыша и я доносила. Но из-за этого напряжения были тяжелые роды с последствиями. И после я рассыпалась. Ресурс кончился, на котором удавалось выезжать более 3 месяцев. Душевная боль и физическая боль забрали все. Все мои попытки восстановиться валятся в дыру внутри меня и не задерживаются, к тому же страхи появились и тревога, поэтому пришлось идти к врачу. И она сказала, что я истощена и без лекарств будет хуже, т.к. дальше - больше, а куда уже больше? В клинику неврозов?

Приходится выбирать из двух зол меньшее. Ребенок это все, что хоть как-то меня радует теперь, ради него надо держаться и я держусь пока что.

[ochen_bolno]

Ну вот я начала вялые попытки возвращения к нормальной жизни, и это непросто. Во-первых, желаний нет, во-вторых, сил и настроения. Единственное, что делаю беспрекословно - забота о малыше. Но жизнь-то идет..пытаюсь карабкаться.

Сегодня решила приготовить завтрак и все сожгла( Такое ощущение, что руки не слушаются. Разревелась, ну что я за инвалид такой теперь, что даже оладьи пожарить не могу?(
Записалась на курсы литературные. Раньше бы обрадовалась этому, люблю писАть, а сейчас нет, но надо же отвлекаться и идти к целям? В общем, попробую, вдруг отвлечет.
Немного пошопилась. То же равнодушие ко всему тотальное, но надо же что-то носить, зима скоро.
Короче, друзья, нет интересов вообще. Плюс появилась агрессия ко всему, аж зубы стучат. И начала ночью в холодном поту просыпаться, видимо, полезли последствия подавленных эмоций.
Пока наблюдаю за собой. Все еще очень тяжело, но я пытаюсь спастись, честно. Как могу.

[Наталия 85]

Доброе утро!
Видна большая работа над собой, все это обязательно даст результаты.
Все усугубляется еще и послеродовым состоянием, недосыпом, усталостью. Тяжелый период, который и в обычных то условиях многих выбивает из колеи. А тут такое.
Может, я не правильно советую. Но я бы, наверное, все силы и энергию направила на малыша. Хотя вот по себе помню, что с первым ребенком любовь к нему пришла месяца через 3, до того были только переживания что-то сделать не так и навалившиеся обязанности. И еще ощущение неприятное. что больше не принадлежу самой себе. К этому тоже надо привыкнуть. А вот со вторым уже сразу и любовь, и обнимашки. Если ты любишь писать, то, наверняка, любишь и читать? Читай ребенку сказки, книжки детские. Пусть он пока не понимает, но будет слышать голос, красивую речь с рождения. А тебе и самой, скорее всего, будет интересно. Выбирай книжки, которые самой интересно читать, любимые книжки детства. Плавайте в ванной в круге. Ему огромная польза, а тебе наверняка будет интересно за этим наблюдать. Гуляйте пешком на коляске на дальние расстояния. Ходьба, физические нагрузки помогают выплеснуть адреналин.
Я очень хорошо понимаю, КАК не хватает самого главного и близкого человека в жизни. И КАК хочется делиться с ней радостями и тревогами. Предполагаю, что еще тяжелее получить такой удар в таком уязвимом положении, в каком ты сейчас. Когда итак организм испытывает колоссальный стресс и гормональную перестройку. но читая твои сообщения, я уверена, что ты точно справишься. Правильные мысли, правильные действия. По своему опыту - приходит осознание, привыкание, остается грусть и тоска. Но радость жизни возвращается. И цели и желания обязательно появляются.

[ochen_bolno]

Спасибо, Наташа!

Знаешь, когда я планировала малыша, думала, что послеродовая точно может у меня быть, так как я люблю активную жизнь, а ребенок тебя обездвиживает и адаптирует под себя. Но кто тогда знал, что судьба мне "подложит" вот такое испытание? Теперь те мысли кажутся мне смешными.

Сейчас малыш мое спасение. Конечно, очень тяжело. Иногда хочется сбежать в ванную и проплакаться, а нельзя, потому что плачет он.Да еще и чувствует мое состояние.
Иногда кажется, что я на дне. Но, говорят, с дна легко оттолкнуться и станет легче. И тут же мысль: а как легче, если я потеряла самого близкого? Что его может компенсировать? Путешествия? Деньги? Что? Да ничего. И в этот момент страшно, потому что цена потери непосильно высока и как может быть лучше я не знаю. Только лучше относительно сегодня, но уже не так, как раньше, а впереди целая жизнь. Хотя... может, Аннушка уже разлила масло, кто знает. Мама тоже думала,что проживет лет 15 еще точно.

Про книжки ты верно подметила, читать люблю. Единственное, в последнее время трудности со вниманием, могу читать две страницы по часу, мысли улетают. Но это тоже постстрессовый синдром такой. Думаю загрузить себя работой постепенно, чтобы вообще наизнос. Мое здоровье меня сейчас мало беспокоит, лишь бы выбить эти мысли страшные из головы и одиночество. Я же в чужом городе совсем одна, когда муж на работе.