Жизнь без мамы

[Tal'a]

Оля, милая Оля!
Как прошел визит к врачу? Организму непросто, конечно, в постоянном стрессе, рассыпаемся просто. Поправляйся скорее!

В своей теме писала сегодня только, что ты мудрый человечек, но и у тебя повторю, не могу промолчать. Как я понимаю твои слова о жизни, о здоровье. Как-будто ты упорядочила и структурировала мои разбросанные обрывки мыслей. И сейчас читаю тебя и понимаю, что это всё тоже крутится у меня в голове. Были мысли «хочу к маме, не могу больше, не выдержу», но я себя одергивала, пугалась даже. Потому что понимала, в глубине души, надо жить, хочется жить и нет ничего дороже жизни и здоровья. Как близких, так и нас самих. Страшно болеть и жизнь такая хрупкая штука, кому как ни нам это знать?

И вот это постоянное откладывание на потом, денег на черный день, красивого на праздник, да и просто когда будет по-другому… Как ты права, Оль, если хочется надо делать/покупать, заботиться о себе, не ждать удобного случая. И мне так хочется пожелать тебе «захотеть») чтобы появились у тебя желания маленькие и большие, цели и надежды. И я уверена, так оно и будет!
Обнимаю.

[Alena1982]

Покупайте себе "кеды", пока живы, если это вам в радость. Пожалуйста.

Добрый вечер, примите мои соболезнования...Царствие небесное нашим мамочкам! Прочитала Ваши слова про покупайте "кеды"...и хочу сказать, что это был своеобразный принцип моей мамули...и нам она это пыталась донести (хоть мы не всегда это понимали, и удивлялись зачем тебе, мам, очередные туфли)....И сейчас, когда я вспоминаю с какой радостью она покупала все эти туфельки...сумочки...как она потом красиво все это носила...я понимаю о чем она тогда говорила...и я знаю о чем говорите Вы сейчас...Да, покупайте себе "кеды", пока живы, если это вам в радость.

[Наталия 85]

Привет, Оля.
Я вроде бы понимаю, но представить, конечно, сложно, насколько тебе тяжелее это все далось в таком состоянии. Это ужасно тяжело. И сейчас так нужна мама, нужны ее советы. поддержка, радость разделить от малыша и поделиться какими-то тревогами и сомнениями о нем же. Что там говорить, практически всем, кого я знаю, с такими маленькими детьми помогают мамы. А ты полностью сама все. Одна практически 24\7. От такого даже без видимых проблем в жизни нелегко. Особенно учитывая твою деятельную натуру. Конечно, тебе тяжело очень. Тебя поэтому сильной все и называют. Конечно, ты такая и есть. Но вот твое желание свернуться комочком и побыть маленькой девочкой так понятно... Еще бы.

Я и сама это ощущаю, а особенно остро раньше ощущала. До слез, до тоски невыносимой. Ну и тяжело давалось принятие того факта, что теперь моя усталость, мое плохое настроение, мои какие-то чувства и проблемы особенно никого не интересуют. Что уж там, мужу и детям мы нужны именно потому, что они без нас не могут. С мамой это другое совсем. Но зато это все как бы дает мне теперь право на какой-то эгоизм что ли... Или бОльшую, чем раньше, любовь к себе. Ну вот я точно знаю, что сама себя не пожалею, не порадую, не поберегу лишний раз, никто не пожалеет и не побережет. Что-то вот такое появилось.

А вообще мы, конечно, очень нужны своим детям. И сейчас хотя бы из-за этого, из чувства долга надо жить, беречь здоровье, выходить из этого невыносимого тяжелого состояния, разрушающего здоровье и отнимающего все силы. Вот вчера. Поехали с семьей двоюродного брата и с родным братом кататься на плюшках за город. И я на этой ватрушке влетела в кусты. Взрослые то видели, что все в порядке, а мои мальчишки так испугались, кинулись ко мне) Я тоже всегда очень боялась, переживала за свою маму, мне это так понятно было.

Проблемы с ЖКТ( Ну вот этого еще не хватало. Видимо, питаешься через раз, у меня так тоже было, когда дети маленькие. Готовить особенно некогда. Да и не хотелось особенно, потому что ребенку еще не надо, муж весь день на работе, а для себя одной вроде как не хочется. А вот это как раз то же самое, что с кедами. Мне, кстати, очень эта твоя фраза понравилась. Надо готовить или заказывать себе что-то вкусное, что нравится. Так же и покупать себе кеды или еще что-то. Радовать себя, окружать вещами новыми-красивыми. Даже если пока нет сильного желания. А вдруг ты права, и действительно желания и интерес возникнут в процессе?

[ochen_bolno]

Привет, девочки. Выпала я немного из горевания, навалилось. Во-первых, эти обследования, во-вторых, сейчас еще удаленно приходится вопросами наследства заниматься, это тот еще процесс..мы дотянули, и вот уже полгода скоро, теперь бегаю всякие бумаги нотариально заверяю. Не хочется этим всем заниматься, а некому больше..вот она взрослая жизнь. Сегодня вот выдохнула, и снова обрушилось на меня горе мое.

Tal'a Наташ, спасибо тебе за поддержку! Пока непонятно, что со мной, предстоят две пренеприятнейшие процедуры, после которых узнаю, сбой это, инфекция или еще что похуже. Даже и не знаю, что думать..либо роды так повлияли, либо стресс, либо и то, и другое, но здоровье откровенно посыпалось. Проблемы и тут и там, таблетки горами уже пью, даже сочетать их все проблематично..Следите за здоровьем, болеть очень страшно! И жить так страшно тоже, согласна..

Наталия 85 Наташ, да, я вообще не понимаю сейчас мам, которым бабушки помогают и они все равно жалуются:) Я постоянно одна, слава Богу муж помогает, а то свихнулась бы. Тяжеловато временами очень, но все-таки ребенок - большое счастье. Когда мне сильно плохо, я смотрю на него и становится немного, но легче. И понимаю, что я не могу болеть, должна себя беречь, потому что я теперь для него - все, и другой мамы у него не будет. Вот и твоя история с плюшками тому доказательство, как дети переживают..я помню, когда отец маму доводил, она мне говорила, что уже жить не хочет, у меня тогда небо внутри меня рушилось, так страшно было. Оттуда и сны были, в которых маму теряла, и страх этот липкий, который претворился, увы..А то, что ты себя сама жалеешь - круто. Это вроде как называется воспитание внутреннего родителя и путь к той самой "самости". Когда ты и мама, и жена, и подруга, и дочь сама себе..ведь ты дочь, просто мама теперь в другой реальности, но она живет в тебе, в своих трудах..

Алена, здорово, что у вас такая мама и эту свою "политику" вам привила! Действительно, очень важно жить на столько полно, на сколько можешь себе позволить и не копить на непонятно что. Этот пресловутый "здесь и сейчас". И понятный, и такой сложный одновременно..

Ходила тут опять на прием к врачу, она сказала, что плохо, что я теперь редко плачу - выхода горю нет. А я и правда редко плакать стала, а ведь слезы очищают. Теперь боюсь, что таблетками затолкаю это все внутрь себя..боль какой-то тупой стала. В общем, отказалась от антристрессовых таблеток. Теперь зато опять кошмары появились, связанные с мамой, каждую ночь! Палка о двух концах. И опять чувство вины пошло с другой стороны- что в некоторых ситуациях была с мамой не права, жалко опять маму стало..Муж говорит, что пора уже себя пожалеть, потому что извелась я вся. Вроде встану, несколько дней проживу и опять в лужу, которую сама себе под ноги проливаю. Но ведь горе - это процесс..этим себя успокаиваю, что надо погрузиться в него с головой, чтобы потом вынырнуть.

Спасаюсь всякими лекциями теперь. По выходу из стресса, по принятию своих слабостей, по взращиванию своей целостности. Когда тяжко - включаю и слушаю, слушаю, слушаю...умных людей, кто смог выбраться из ям и стать счастливым. В инстаграме недавно задала своему любимому психологу вопрос о том, как принять смерть близкого и свое бессилие с этим связанное. Она ответила, что помогает творчество и ритуалы. Вот творчество я понимаю, да..а что она имела в виду под ритуалами? Не поняла в общем. А творчество, да, хочу книгу начать писать, но пока сил нет. Моя первостепенная задача теперь немного психику восстановить хотя бы. И здоровье.

Кстати, по поводу самоподдержки. Спросила у врача, почему я ничего не могу себе позволить себе, она сказала, что я застряла в фазе протеста против случившегося и не готова принять и пойти дальше. Я и сама это чувствую. На подкорке все еще торгуюсь за маму, мол я пострадаю, ничего себе покупать не буду, радовать не буду, и мама придет..Знаете, как в детстве - зубик вылечу, помучаюсь, зато потом вкусняшку получу. Но ведь это не так. Не будет. Я уже начала писать на листочке, что мама умерла, чтобы наконец-то поверить и принять, но пока все равно нет, никак...

Начали с мужем планировать летний отпуск, дорогу на родину. Он - к родителям, я - на кладбище..Господи, это страшный сон.

[Валери]

Оля,здравствуйте.Отзываются ваши слова...Тоже не могу это все принять,осознать,не верю и все.Тяжело...Понимаю,что что-то надо делать,жить дальше...То делаю,планирую...то руки опускаются.Надеюсь,что мы переживем этот страшный период с вами.

[Наталия 85]

Привет, Оля)
Давно не заходила, забежала не надолго, тебе не настрочить не могу)
Вижу, ты загрузила себя делами. Считаю, что это очень правильно. Я тоже так делала и, кажется, продолжаю делать. тем более, ты привыкла к ритму, насыщенной жизни. И, к тому же, все эти дела дадут какие-то результаты, которые обязательно порадуют. Не могут не радовать собственные достижения и успехи)
Наверняка уже как-то приспособилась со всем справляться сама. А, значит, можешь по праву собой гордиться. У меня вот появилось такое ощущение.... Что я взрослее и самостоятельнее ровесниц, которым во всем помогают родители. Понятно, что если бы был выбор, я бы лучше была маминой дочкой и с удовольствием опиралась бы на ее доброе теплое плечо... Но раз уж так сложилось. Приходится убирать беспомощность, жалость к себе и вперед. Жизнь еще долгая, надо устраивать ее так, чтобы нам было максимально комфортно в ней и хорошо. Не смотря ни на что.
Очень надеюсь, что со здоровьем у тебя обойдется без серьезного лечения - какие-нибудь меры по ЗОЖ или что-то вроде того. Понятно, стресс и горе тебя не пощадили. На фоне перемен, связанных с беременностью еще. Но у тебя в целом здоровый и еще очень молодой организм. Сильный характер. Много знаний о том, что такое психосоматика наверняка. И умеешь ты с этим справляться уже, как мне кажется.

[ochen_bolno]

Наташа, привет! Спасибо тебе, рада, когда пишешь! Да, наше взросление каким-то экстренным получилось, совсем не плавным. Читаю тут на форуме, что многие дочери оплакивают себя, как девочек. Что нет больше того плеча, нет человека, безусловно любящего тебя, маленькую, родную. Вчера был ребенком, а сейчас - все. Вырос. У меня до смешного мои торги с судьбой и Богом доходят, что я начала думать о компенсации за такое "взросление"). Ну то есть, вот маму у меня забрали, и что теперь? Какой урок? За здоровьем следить? Вроде раньше я очень трепетно к этому относилась..В общем, хочу этот ужасный опыт сделать своим ресурсом. Грубо звучит, но правда хочу. Чтобы это бессилие стало моей силой, чтобы я научилась доверять Богу, быть готовой ко всему, стать более самодостаточной что ли..и чтобы я как дочь больше не плакала. Хочу уже научиться с этим жить..

Да, делами я себя загрузила и даже почувствовала себя в этой суматохе живой. Но это не очень хорошо, я давно не плакала, а горю надо выходить. Я не хочу убегать от своих чувств, все равно не убежишь от этого. Но быть занятой - это все-таки хорошее обезболивающее. Не могу сказать, что это все мне приносит радость, но я с собой договорилась. Вот прям посмотрела на себя и сказала: "Ок, Оля, ты ничего не хочешь, но у тебя есть сын, муж, брат и т.д. Работай-ка женой, матерью, сестрой". Ведь люди рядом не причем. Мой муж не должен видеть вечно ноющую, страшненькую жену, а сын - зареванную мать. И теперь, даже если мне очень тяжко, я иду и причесываюсь, готовлю ужин, делаю все, потому что надо. А потом, глядишь, и в удовольствие буду. Ну и живу сегодняшним днем. Завтра не загадываю, хотя тут муж уже начал планировать наше лето..а я думаю, ну до лета еще надо дожить.

Мы тут все задаемся вопросом, почему я. почему моя мама, завидуем тем, кто горя не знал. И я завидую. Хотя вот вчера наткнулась на пост своей знакомой из родного города, у которой прошлый год был хуже, чем у нас (да, и такое бывает). У нее обнаружили рак, ей 37 лет, они влезли в кредиты на лечение, теперь она банкрот, нечем платить ипотеку и еще и мама умерла от онкологии скоропостижно. На фоне стресса, видимо. Вот как так? За один год! Почему? Она не спрашивает, борется. Есть ради кого, ребенок маленький.

А вообще близится мой день рождения. Я его и раньше не любила, а сейчас так вообще..первый день рождения, когда мама не поздравит. Решила провести его наедине с собой, поплачу, наверное. Вспоминаю свой прошлый день рождения. Я беременная, счастливая, мама посылку с вкусняшками прислала, поздравление хорошее такое! Эх, даже не верится, что все это было в моей жизни, сейчас я совсем другая и живу для других. Ну ничего, посмотрим, что нам завтра приготовит.

Держимся, девочки, мои хорошие! Уже здесь все, как родные.

[Валери]

Привет.Мне иногда приходят мысли-если дается здоровье,если я еще тут,то должен быть смысл.ДР не хочу отмечать.Но на работе приднтся...или как-то договориться с ними.Да и домой зайдут,не оставаться же мне одной

[МарияГ]

Оль, мой ДР был спустя 2 месяца после. Когда я засыпала накануне этого дня, мысленно попросила маму, чтобы она была со мной в этот день, чтобы я не чувствовала себя совсем уж плохо. Я провела его очень спокойно. Сходила в церковь, зашла в книжный магазин, купила себе книжку.. Вечером посидели за чаем с папой и его сестрой. Вообще, когда рядом родные, это большая поддержка. Тем более у тебя своя семья, ребенок. Будет нелегко в этот день, но ты справишься. Я еще думаю, первый год самый тяжелый, потому что мы вспоминаем постоянно, что год назад вот в это время мама была еще рядом, с нами. Вспоминаем, что делали в то время, что в жизни было, связанное с мамой. А когда второй год пойдет, так думать уже не будем.. Первый год без мамы будет перекрывать.. Тяжело все это, но надо стараться. А тебе теперь главное, следить за своим здоровьем. Чтобы все у тебя обошлось и наладилось.

[ochen_bolno]

Почти полгода без.

Полгода, как эта лавина горя упала на мои плечи и я ее тащу. Так хочется. чтобы хоть кто-то снял этот груз с меня, помог понести хотя бы полчаса, но нет, невозможно. Это только мое. Только я могу его сбросить или прибиться им окончательно. Тяжело, я устала.
Прожив пару недель в суете, я уже подумала, что все. Отпускает. Но нет - реверсия, я снова в том августе, в холодном поту, в бессилии.
Да когда это уже кончится?
Десятки психологов, потраченные кучи денег, батюшки, случайные добрые люди..Я каждый день цепляюсь за что-то, лишь бы как-то выцарапать сегодня и насобирать силенок на завтра. Для чего? Для своей семьи, для мужа, для сына, которым я должна. Для себя мне не надо ничего, меня нет как будто больше. Это даже зеркало доказывает..я себя не узнаю. Тощая, замученная, кожа болеет, внутренние органы болеют, душа болит. Как я вообще живу? Мама, ты столько в меня вкладывала, в мое здоровье..жаль в себя ты ничего не вложила, сейчас бы всем было проще. Потому что после твоего ухода карета превратилась в тыкву. Всем плохо, все хроническое обострилось. Болеем, развалились, кровоточим..

Тяжело принять, что жизнь ни плохая, ни хорошая, а кому как повезет. Жестокий человек может жить до старости, а благочестивый - умереть в секунду. А я-то, наивная, думала, что живя по совести мы подстилаем соломку..В связи с этим очень много у меня вопросов к отцу нашему небесному. Тук-тук, дорогой Бог, что нужно было сделать, чтобы ты не разбил наши сердца? Я не говорю, что я безгрешна, но уж точно не самый плохой человек на земле, и жизнь моя - не сахар, ты это сам знаешь. Ничего просто так в руки не шло, постоянно через боль, слезы и развитие. Но зачем же так? Зачем? У тебя вообще там нет проблем с оптимизацией? Если ты задумал забрать маму, то почему не сделал это хотя бы немного позже, дав нам попрощаться, дав мне родить. Где твое милосердие, зачем ты превратил мою жизнь в адский котел в самое уязвимое для меня время? Я не могу из него выпрыгнуть, потому что он слишком глубокий, и не могу в нем свариться, потому что не хочу, чтобы мои живые любимые люди страдали, как я.

Какие уроки я должны вынести?
Жить с тобой? У нас налажено общение.
Не принимать все, как данное? Ты знаешь мой путь и знаешь, как я ценю то, что есть.
Следить за здоровьем и не пренебрегать им? Я слежу, за своим, стараюсь следить за здоровьем семьи.
Сострадать, помогать, дарить любовь? Я стараюсь, ты же знал о моих планах, связанных с помощью людям!

За что? Почему? Что ты от меня хочешь? Как теперь нам? Где теперь я?

Говорят, все мечты сбываются, так вот у меня она одна мечта, безумная - вернуть маму, и она не сбудется...Никогда не сбудется.

Я знаю, что я самостоятельная, что сильная, что давно не завишу от мамы, да даже без ее поддержки я могу. Могу! Но как мне залечить ту огромную часть сердца, которая ежесекундно генерирует любовь к ней? Я ничего не прошу себе, хочу просто обнять ее, просто поцеловать, просто выпить на кухне чаю, мы столько не успели обсудить и сказать друг другу, я столько не успела ей дать, я так сильно ее люблю..откачайте из меня эту любовь, она меня душит..Любовь к мужу и сыну, брату, друзьям - другая...Мама, прости, что я не успела, я так хотела, мам..Я думала, у нас еще много времени и я смогу отблагодарить тебя за то, что ты сделала для нас..Я так хотела тебе счастья.

Кто-то, наверное, подумает что в этом тексте слишком много Я, я не думаю о ее душе, эгоистична и так далее. Мне все равно. Мы все эгоистичны, это человеческая природа. Это мои чувства и моя боль, она проявляется так и выходит так, и маму я люблю и если там что-то есть, она (они) знают об этом.