Жизнь без мамы

[ochen_bolno]

Привет, девочки, вот я и вернулась. Ездили с мужем и малышом в Литву на пару дней, отвлеклась. У мамы 3 был день рождения, поэтому решили в эти дни максимально загрузить меня впечатлениями. Получилось. В какие-то моменты, как ты, Наташа, писала, реально ощущаешь себя живой, улыбающейся. Я правда в эти минуты как будто насильно себя возвращаю в реальность и вспоминаю о маме, и дальше какой-то туман...как будто не со мной это все. Как будто бред, как мамы нет? Да нет же, сейчас я ей фото вышлю с путешествия, обсудим что-то..и опять туман. Думаю, все же таблетки так тупят. Но я все равно рада, что иногда отвлекаюсь и улыбаюсь, что эта способность растянуть лицо вверх еще со мной:) Но вот мимо кладбищ проезжать тяжело. Я прям на нервах в эти моменты, понимаю, что мне еще предстоит..

Наташ, по поводу неврозов - да, это все из детства. Поэтому лучшее, что мы можем дать нашим детям - это быть счастливыми и наполненными. Я сама замечала, что мои подруги, кто вырос в покое и любви, уверенные в себе, позитивные, целеустремленные и так далее. А те, у кого дома были проблемы, как я. А я - это ходячая тревожность и невроз. На фоне психосоматики у меня вегетососудистая дистония, дерматит, постоянные проблемы с желудком, ободранные ногти, ну я писала...Еще, Наташ, в теме у Риммы прочитала про твоего "шатающегося" отца и прям глаза заслезились. У меня почти так же было. Помню, что мне стыдно было гостей домой позвать, потому что всегда есть риск, что он пьяный лежит на диване или на полу, воняет..короче ад. Даже вспоминать не хочу. В такие моменты и маму жалко, и себя. Но и злюсь на маму тоже, потому что не понимаю, как можно было видеть этот мрак и ужас и ничего не изменить..а с другой стороны, понимаю ее. Страшно ей было остаться одной, страшно что не справится одна, не вырастит нас с братом. Из этих всех историй я понимаю, что жизнь - это постоянная работа над собой, а совсем не отдых. И счастье - это решение. Поэтому пена для ванн и книга - лучшее, что ты, Наташа, можешь дать своим детям. Счастливую маму. Ты умница.

Еще, девочки, порекомендую книгу, которую мне посоветовала недавно женщина, потерявшая отца и своего мужа. Называется "Наутро после потери", вдруг вы не читали. Во мне откликается, я еще только начала ее читать, но много здравых мыслей о том, что наше горе - действительно, большое, нам не кажется, это действительно так. Что не надо пытаться его перепрыгнуть. Что 1 год, отведенный психологами на проживание, всего лишь статистика и цифра. И главное, я вырезала оттуда кое-какие фразы и расклеила по квартире вроде: "Я не всегда себя буду чувствовать так, как сейчас", "Я все делаю хорошо, горе не принесет мне вреда", Я преодолею утрату, как это сделали другие".

И да, Новый год - это рубеж, но он мне пока не помог:) Я протащила в 2020 свою боль.

[ochen_bolno]

И еще, вчера умер онкохирург Андрей Павленко, который два года боролся с раком желудка и вел блог об этом. Я следила за ним с мая, как узнала о диагнозе мамы. У него и стадия была меньше (3) и связей больше. Во многих интервью он говорил, что в вопросе онкологии очень важно найти врача и что далеко не все диспансеры в России качественные. Следила я за ним, очень жаль, такой приятный мужчина, грамотный профессионал. Умер. Девочки, особенно те, кто потерял близких от опухолей, умер онкохирург, который обнаружил у себя рак поздно. Врач. А что мы с вами могли?...Виним себя, что что-то как-то сделали не так, не заметили симптомов, ни к тому врачу отвезли.. и вот пожалуйста, сами врачи умирают от этого же, хотя у них и знаний и знакомств хватает.

Ему был 41 год. В такие моменты я понимаю, что наши мамы хотя бы пожили, детей вырастили, а у него осталась семья с малолетними детьми. Есть о чем подумать, смерть среди нас.

[Валери]

Да,Оля ,тоже услышала об этом.Сильный и светлый человек.А сколько добра сделал людям.Он был не только профессионалом своего дела,но умел поддержать пациентов.

[Tal'a]

Оля, привет!
Спасибо за книгу, очень захотелось прочесть, цитаты зацепили.
Про Андрея Павленко тоже слышала. Не следила за его блогом, но знала про него и читала некоторые интервью и его посты. Сильный человек! Его последнее письмо и то как он подбадривает своих читателей...невероятно просто. Очень жаль. Каких прекрасных людей забирает эта гадкая болезнь. Такой молодой! Я всегда сравниваю возраст мамы с людьми старшего поколения, с тем, что у моего папы жива его мама, например. Мне подруга недавно говорила, что я рассматриваю слишком хорошие варианты, ведь могло быть наоборот, гораздо хуже. Да, если посмотреть с этой стороны, то наши мамы пожили, вырастили нас. А тут, 40 лет... Да и по работе, часто слышу достаточно страшные случаи, 25 лет, 30. Страшно.

[Наталия 85]

Привет, Оля!
Молодцы какие, что вырвались в поездку. Глоток свежего воздуха просто. Представь, насколько интереснее станут эти поездки, когда сын подрастет и начнет все понимать. Показывать ему и самой любоваться новыми видами, красивыми пейзажами....Так еще больше удовольствия)

Вообще, мне кажется, нам сейчас всем нужны перемены.К лучшему, естественно. И чем их больше, тем лучше. Пробовать что-то новое, исполнять свои давние мечты и желания. Я вот, надеюсь, все-таки вырваться в спортзал после НГ праздников хотя бы. Хотя график у меня. конечно, очень напряженный, но вот давно хочу уже заняться.

Как же с отцами все похоже.... Прямо такие же ощущения были по поводу гостей и опасений застать подобную картину. Один-в-один. Будто я это написала. И маму тоже где-то винила, что не решила она эту проблему вовремя. Но и понимала ее с другой стороны всегда. Тяжелое время, страх не поднять нас. Кстати, сейчас, когда он совсем опускается стремительно, стыда больше нет за него. Давно уже. Наверное, перестала быть ребенком, и стыд совсем за него пропал сам собой.А вот мама до самого конца переживала, что его таким ее ученики и знакомые видят. Ей было больно это. Так жаль ее было и из-за этого еще.

Еще общее, что я тоже очень тревожная и всю жизнь с этим борюсь)

Обязательно прочту книгу. Цитаты очень своевременные.

[ochen_bolno]

Привет, Наташи:)

Cогласна, что перемены нужны, но вот готовы ли мы к ним? Я бы вот хотела "тучи развести руками", но вместо этого забиваюсь мышкой в уголок и пикаю. Вообще обидно, что время идет, а я топчусь на месте и не имею ресурса двинуться дальше. Вот живут мои подруги без такого печального опыта..переживают из-за разрыва в отношениях, усталости на работе и так далее. Но с этим можно жить, это же фон нашей жизни, а вот как жить с таким горем, как у меня, у нас всех тут? Которое все тылы выбивает..бывают моменты у меня, как сегодня, когда мне становится жалко-жалко себя несчастную. За то, что вместо того, чтобы радоваться материнству, заниматься образованием и здоровьем, я просиживаю на форумах, ища ответы на вопросы, которые никто никогда мне даст. Никто не переживет мое горе вместо меня, это мое личное. Прицепилось вот ко мне, и как бы я не хотела его обойти, перепрыгнуть, ускорить - ничего не выйдет. Я буду вот в этом энергозатратном режиме жить какое-то время. Обидно. И скучать буду всегда. Так что если тебе, Наташа, хочется в спортзал, это классно. Значит, организм готов.

Еще я совершенно не стрессоустойчива сейчас. Малейшее "не по мне" теперь выливается в реки слез, сразу хочется к маме на ручки, а мамы нет..некому пожаловаться, поныть..

Вчера ходила в церковь, конечно, не легчает мне там совсем, наоборот эти свечи за упокой вызывают истерику. Шла потом оттуда домой и спрашивала Его, что он от меня хочет? Как на меня должна подействовать эта ситуация? Как я могу стать лучше и сильнее, испытав подобное в такой важный период в моей жизни? И вообще кто-нибудь стал лучше, потеряв любимого? А ведь я от Него не отворачивалась.. Хотя с другой стороны, Бог же не делает ничего в наказание, он не такой. И всех забирает, и хороших, и плохих. Просто таковы законы, что все кончается. Когда-нибудь. И мы с вами "кончимся".

Я понимаю, что можно сделать выводы после разрыва отношений, этот опыт у меня есть. От потери работы, этот опыт есть. Да от разных утрат есть. Но как можно стать лучше, навсегда потеряв самого близкого человека? Зачем так жестоко? Хочется упасть в этот поток жизни и просто плыть, куда прибьет. Не понимаю, зачем барахтаться, стараться, если вот так все может оборваться. А я привыкла барахтаться и продираться, так может, не надо? Но как же тогда цели, мечты..не понимаю. Так много вопросов и ни одного ответа, потому что это не математика.

Вот, что меня сейчас тревожит. Наверное, это хорошо, потому что все эти вопросы про завтра, голова уже как-то настраивается на будущее, что ли.

Ну и они не исключают тоски по маме. Я тоскую и люблю.

[Валери]

Может,стать не лучше,а вообще другим человеком,что-то осознать.Читаю,что из-за страданий человек становится духовно лучше.Хотя не хочется думать,что мы сюда приходим страдать.Я тоже часто думаю,за что мне такое...и почему мама не могла по-дольше пожить спокойной жизнью со мной.С отцом она много лет страдала.Понимаю,что у всех свои испытания.Но у меня в голове не укладывается,почему ее забрали у меня через год после отца...какой в этом смысл?Я,еще понимаю,когда любящие люди не могут друг бездруга,тоскуют.И ответ только напрашивается-или ее миссия была связана с отцом.Или он так ее доводил многие годы,что сердце просто было изношено.

[ochen_bolno]

Валерия, это как раз те вопросы без ответа, про которые я писала. Мне кажется, в этом вопросе каждый выбирает для себя, что ему ближе. Думать, что Бог забирает людей в тот момент, когда их душа готова или думать, что нам всем зачем-то это нужно, чтобы духовно расти. Я не знаю. Но я точно знаю, что мир несправедлив, но устроен удивительно гармонично, существует награда и наказание, случайности неслучайны и мы получаем то, что заслужили и к чему шли. Это касается нас самих, как личностей. То есть, если ты не занимаешься здоровьем, то вряд ли оно будет, если ты не работаешь над отношениями, то ты скорее всего будешь страдать, если ты не рожаешь детей, у тебя не будет внуков и так далее. Но что это такое, когда беда приходит извне? Когда ты вроде как и не виноват, но оно к тебе пришло. Вот это что: урок или просто данность?

[Наталия 85]

Вот живут мои подруги без такого печального опыта..переживают из-за разрыва в отношениях, усталости на работе и так далее. Но с этим можно жить, это же фон нашей жизни

Привет, Оль. Вот да, мне теперь эти все бытовые моменты такой мелочью кажутся. А ведь еще в прошлом году любила делать трагедию из ерунды. И сразу к маме с этим - чтоб пожалела, дала эмоциональную подпитку. Обсудим с ней, посмеемся. ну или поспорим. И так легко на душе сразу. А сейчас... Даже забавно слушать переживания об этом всем. Но я нисколько не осуждаю этих людей, сама такая была, да и они просто счастливые люди.
И еще как-то заметила, что перестала себя жалеть. А как я это любила раньше (при маме только, больше ни при ком). Да и потом, в самый острый период горя, я понимала, что жалею не только маму, но и себя, да еще как. И даже себе было в этом признаться неудобно. Куда что делось теперь? Делаю, что надо. Еще, когда остаются ресурсы, делаю, что хочу, пытаясь взять какие-то радости от жизни вроде как в компенсацию. И больше уже себя вообще не жалею. По-крайней мере, сейчас так. в смысле, берегу себя, забочусь, но больше нет боли от того, что теперь никто не пожалеет.От этого реально легче.

[ochen_bolno]

Привет, Наташа! Да, жалость - вообще качество неприятное, а к себе так вообще. Эгоизм чистой воды. Но у меня все отяготилось периодом беременности и родами...Это самый важный период в моей жизни был и есть. Так нужна была мама! Так сейчас нужно ее плечо..Как я вообще пережила ее уход на 9 месяце? Диву даюсь. Раньше бы представила - никогда бы не поверила, что можно такое пережить, ведь все беременные должны быть под колпаком, а у меня с 6 месяца - слезы, обзвоны врачей, тревога, истерики...Сегодня ходила к своему гинекологу. Очень хорошая врач, так за меня переживала. Снова назвала меня героиней. И вот я снова реву. Дома у меня такие фразы под запретом, потому что после них моя маленькая внутренняя девочка истерит. Не хочет геройства, хочет к маме на ручки и все.

Еще, Наташ, помню, как ты говорила про приступ ночной удушья, после которого жить сразу захотелось. Так вот. Милые девушки, не торопитесь "туда". У меня посыпалось здоровье. Мало того, что старые болячки обострились на фоне стресса, так еще и новые пришли. С ЖКТ. А для нашей семьи - это реально больная тема, у мамы онкология кишечника была с метастазами в печень. У отца язва и тоже онкология пищевода. И вот я в кресле у гастроэнтеролога с направлениями на обследование, где есть биопсия..и знаете, сразу так жить захотелось! Хотя в августе мечтала о смерти. Не мечтайте, болеть страшно, и жизнь дорога. И своя, и близких.

Тут отец, конечно, мне еще слез добавил. Звонил, начал рассказывать про последние мамины дни, когда она от болей не вставала, все терпела, не пискнула, так боялась напрягать нас..Моя милая, добрая мама! Как же ты привыкла всем все отдавать и как же ты не хотела принимать помощь! А я так желала ее тебе давать, так мечтала показать тебе мир, погонять с тобой чай на кухне, как раньше, повспоминать школу, поглядеть альбомы, да просто расцеловать тебя в обе щеки! Я так тебя люблю, но как же так? Три года без врачей, ну как же так, мама...

Сегодня муж присмотрел себе кеды, говорит: "Cмотри, Оль, какие красивые". Я говорю: "Купи, если нравятся". Он: "Да денег жалко, и так сейчас много тратим". А я ему: "Купи пожалуйста, если это сделает тебя счастливее и доставит тебе радость"! Боже, какое это счастье радоваться кедам! Новому платью! Хотеть на море, выбирать помаду, рассматривать свою красивую фигуру и получать удовольствие! У меня же несколько заброшенных книг, куча недосмотренных сериалов, заброшенная внешность, заброшенная учеба, тотальный неинтерес к работе, побрякушкам, ко всему.. И я бы тоже хотела хотеть. Хотя бы чего-нибудь хотеть..

Мама копила на что-то всегда, покупала все в дешевых магазинах, хотя возможность была, а потом спустила все эти запасы на лечение и лекарства..А лучше бы эти деньги потратила на своевременную заботу о себе, а не бесполезное "разгребание" последствий..

Покупайте себе "кеды", пока живы, если это вам в радость. Пожалуйста.