Жизнь без мамы

[ochen_bolno]

Мне очень интересно, вправду интересно и непонятно, чем же виноваты перед тобой муж и малыш. Почему им отведена роль "присутствия рядом с домиком", в котором прячется главная женщина в семье? Потому что семейный праздник - это усилие над собой? Так выход из горя - это вообще постоянные усилия над собой.
Спрашиваю тебя, как вдова, потерявшая мужа и проходившая все праздники вдвоем с дочкой. И как дочь, потерявшая маму в феврале этого года.
И сколько ни стараюсь, не могу понять, как можно делать больнее окружающим, если сама уже знаешь, что такое боль. Неужели от этого можно испытывать облегчение?
Мне кажется, что возвышенно мечтать о большой семье - абсолютно беспредметный труд, если вот прямо сейчас, именно когда душа на разрыв, не пробовать, бесконечное количество раз пробовать создать, слепить, скрепить свою, уже имеющуюся маленькую семью.

Оля, понимаю о чем вы. Но малыш у меня еще совсем маленький и не понимает ничего в праздниках, был бы старше - без вопросов. Что касается мужа, а как же "и в радости и в горе"? Зачем давить из себя улыбку, если плохо? Мы имеем право на все эмоции и эмоции горя и печали тоже. Не легче ли пе-ре-жить это и вновь возродиться, как птица Феникс, чтобы идти дальше? Не давить боль внутрь себя, чтобы вызвать у себя потом кучу психосоматических заболеваний? Уметь плакать и уметь позволять себе это - очень гуманно по отношению к себе, а там где счастливая мать - счастливая семья. Да, сейчас мне тяжело, но, надеюсь, так будет не всегда. Не думаю, что случившись что-то подобное у моего мужа, он бы хотел новогоднюю возню и я бы его поддержала в этом. Бывают моменты, когда мы слабы, и это нормально, это жизнь. И это не означает, что эта слабость - детский каприз, специально причиняющий неудобства близким. Нет. Это совсем про другое.

[ochen_bolno]

Наташа, да, согласна с тобой, что иногда большие семьи - притон для змей:) Люди бьются за наследство, соперничают, не ценят друг друга. Так и есть. Просто в нашей семье было все по-другому, поэтому я как-то не привыкла к такому сценарию. Хотя вот свекровь со свекром продали нам свою машину в свое время. Я думала в этот момент о своей маме, что она бы ни в жизнь ничего не продала. Отдала бы последнюю рубашку. Ну у всех свои правила.

Пока будущее кажется туманным, я просто теку в потоке дней. Занимаюсь сыном, когда есть силы учусь, даже вот начала делать гимнастику дома. Особенно многого от себя не требую и не жду. Все-таки самообразование в вопросах психологии полезно тем, что начинаешь осознавать, что сейчас ты ранен и сейчас твои потребности базовые по пирамиде Маслоу. Есть, спать и так далее. Остальное должно прийти позже, если работать над этим.

По поводу выхода из декрета - я так хочу кучу дел! Это мой ритм, ни минуты покоя! Поэтому это меня нисколько не пугает. И семью большую хочу, и знаю, что это от меня зависит, но это все потом..хотя знаешь, я уже стала делать шаги навстречу этому. Подняла связи с двоюродными сестрами, даже с отцом общаюсь и пытаюсь его не оценивать, хотя очень хочется. В общем, делаю все, что в моих силах. Муж говорит, что успехи есть. Таблетки сохраняют энергию - энергию пускаю на созидание. Хотя до сих пор первая мысль при пробуждении "Мамы нет". Кстати, праздники для меня особенно тяжелы тем, что 3 января у мамы день рождения. Сразу двойной удар.

Короче работа над собой полным ходом, и правда, взрослею. И начинаю потихоньку ценить, что есть, а есть ведь не мало. У меня муж очень хороший, друзья поддерживают, как могут, свекровь подключилась активно, все интересуются, как я. Это дорогого стоит, на самом деле мы не одни, это так кажется, просто боль глаза застелила. Но все же я считаю, что не надо ее вдавливать в себя. Пусть выходит и выйдет когда-нибудь и мы сможем стать снова самими собой. Правда другими, более сильными и зрелыми. Одна моя знакомая, потерявшая мужа и отца, говорит, что жизнь на том берегу есть, просто надо немного подождать. Возможно, такой вот урок тяжелый нам для чего -то нужен.

[оля48]

Много слов, только смысл противоречивый.
Что значит "пережить" в твоём понимании? Ограждать себя от малейшей остроты горя всеми способами, от психоаналитиков до кучи таблеток? Требовать, чтобы для всех окружающих твои (к слову, очень интимные, но это станет понятно позже) переживания стали центром вселенной?
А от близких - отмахиваться (один вроде мелкий, все равно не поймет; другой обязан понимать и ставить тебя на пьедестал)?
Муж - то, наверное, будет хотеть сочувствия, случись у него что-нибудь. Да только получит он в ответ от тебя полное эгоистическое непонимание - вон какой тренинг собственного эгоизма ты себе устраиваешь сейчас.
Как сама думаешь, насколько долго мужчина способен сопереживать полной эгоистка? Понимать, поддерживать, получая в ответ на заботу только заявления "я в домике, имею право"?
Право ты, конечно, имеешь, кто же забирает у тебя это право. Человеку вообще все дозволено (даже Господь не забирает у него свободную волю), вот только полезно далеко не все.
На минуточку, психолог с тобой работает сеанс, ограниченный временем, и получает за сеанс неплохую зарплату. Если ты перестаешь пользоваться услугами психолога, то минус в его зарплате очевиден. А твои домашние ОБЯЗАНЫ быть твоими подпорками, просто потому, что ты так решила, и ещё потому, что им в голову не приходит пугать тебя психосоматическими заболеваниями или назвать твое поведение эмоциональной распущенностью.
Переживание горя - ежесекундный труд и усилия (как, впрочем, и все настоящее в этой жизни). Заново выстроить отношения после потери с каждым, окружающим тебя человеком - это совсем непросто (отношения добрососедства выстраиваются куда проще).
Только без этого труда очень нелогично жаловаться на одиночество. Видишь ли, мир имеет свойство отзеркаливать нам наши поступки. Если ты не замечаешь переживаний и потребностей окружающих, то они тоже начинают молча проходить мимо тебя (имеют право, кстати).
Прочитай вот эту статью (только прочитай внимательно) https://www.memoriam.ru/kak-perestat-str ... noj-skorbi
И попробуй взвесить, ЧТО для тебя важнее: жизнь счастливой молодой женщины или вторичные выгоды горюющей.

[ochen_bolno]

Оля, пережить в моем понимании - дать горю выйти, иссохнуть с минимальными потерями для меня и моих близких. Это процесс, который требует, как верно было замечено, колоссальных усилий, но не только моих, но и тех, кто рядом. Иначе никак, горе фонит. Я ни в коем случае не хочу, чтобы мои переживания стали для всех окружающих (упаси Бог) центром Вселенной. По этой причине я здесь, на этом форуме, в церкви, на приеме у врача - выговариваюсь. И стараюсь вытащить себя за волосы всеми способами. Почему вы решили, что я не тружусь и считаю, что мир должен вертеться вокруг меня? Из-за того, что я не хочу поставить елку в этом году?

Да, больше всего "прилетает" моему мужу, но и это не означает, что я лежу царевной и требую, чтобы меня кормили, одевали и вытирали слезы дни напролет. Хотя и это было в августе сразу после утраты, и я не считаю это чем-то из ряда вон выходящим, к тому же я беременной была. Взаимоподдержка нормальна в нормальной семье, где выстроены гармоничные, в первую очередь дружеские отношения. Я уже говорила: "И в радости и в горе".

Но согласитесь,что непросто после 4 месяцев со смерти самого близкого человека жить "жизнь счастливой молодой женщины"? Я не застряну в позиции жертвы, мне это ни к чему, но сейчас я такая, да. И мне нужно время, силы и ресурс, чтобы с этим справиться, этот сложный путь у каждого свой.

А статья хорошая, читала ни один раз.

[ochen_bolno]

Ну вот и подходит к концу этот тяжелый год.

Год, когда я потеряла самого близкого человека и приобрела самого близкого человека. Жизнь за жизнь. Хороший год? Плохой год? Не знаю. Очень нужный человек мне сегодня сказал: "Оля, просто не оценивай, теки по реке жизни и будь что будет". И я поплыву, с вашей помощью, не давая оценки тому, на что я не могла никак повлиять.

Больно? Да. Страшно? Да. Но я еще поборюсь за свое счастье, подключив все силы и ресурсы известные мне. Говорят, Бог особенно любит испытывать тех, на кого у него большие планы, так это или нет, но меня в этом году едва не убила моральная и физическая боль. И если ты, Бог, так хотел, надеюсь, когда-нибудь ты ответишь мне: "Зачем?" Где я оступилась? Что недосмотрела? Я правда старалась и все шло в гору, включая семейные отношения. Но, видимо, что-то упустила..не знаю. Есть о чем подумать.

Несмотря на острую боль я благодарна, что вокруг меня столько добрых людей, друзей, которые искренне переживают за меня, выслушивают мою боль и держат за руку, когда меня трясет. Конечно, мою любимую маму не заменит мне никто, ее место в моем сердце навсегда занято. В следующем году мне предстоит еще испытать острую боль на кладбище, реветь, обнимая памятник, пока мне даже думать об этот больно. Внутри сквозит дыра, хочется обмотаться гирляндой и повиснуть на ней, но нельзя, потому что у меня есть долг, который я родила несколько месяцев назад. А долги надо отдавать.

Господи, я отпускаю узду, будь что будет. Я больше не контролирую, я смотрю, что я могу сделать и что не могу. И если не могу, я хочу научиться это принимать. Это мое единственное желание на Новый год - научиться принимать то, что от меня не зависит.

Я восхищаюсь многими людьми на этом форуме, у кого такая сильная вера, что они ни на секунду не сомневаются, что за расставанием будет встреча, я так пока не могу, я только в пути и ищу свою дорогу к маме.

Спасибо всем девочкам, кто поддерживал меня и поддерживает. Я с вами в эти грустные праздничные дни. Желаю всем сил, терпения и надежд, что завтра будет лучше. И мы обязательно выкорабкаемся, весь со дна только наверх.

[Наталия 85]

Привет, Оля!
Ты очень мудрая для своих лет, сильная умная девочка. Все у тебя будет хорошо, все получится. Живешь как-то очень осознанно, понимаешь сама свои чувства. Не знаю, кто ты по профессии, но точно могла бы быть хорошим психологом. Особенно теперь, когда сама пережила потерю. И помочь еще много кому. Но такие качества, даже если и не заниматься этим профессионально, уж точно помогут твоим родным, друзьям. Ты очень-очень нужный человечек не только для сына и мужа, но и для многих.

[Tal'a]

Оля, здравствуй!
Согласна с Наташей полностью, ты такая умница! Все твои рассуждения, все мысли, высказанные здесь, говорят о том, что ты мудрый человечек, осознанный. И я хочу сказать тебе спасибо большое за поддержку и пожелать сил, много душевных сил и здоровья.

[ochen_bolno]

Cпасибо, девочки, с Новым годом! Вы столько хороших слов написали, даже стыдно писать, что я вчера-таки расклеилась и под бой курантов давилась слезами. Первый Новый год без мамочки, ни обнять, ни поцеловать, ни позвонить, ни написать...После обменялись с мужем подарками, выпили глинтвейн и пошли спать. Вот так "весело" встретили, ну что поделать.

Сегодня держусь. Гости приехали из Питера, поболтали, отвлеклась. Завтра тоже небольшая поездка планируется, когда руки работают, душа отдыхает, хлопоты спасают. Еще 3 число мне надо продержаться, а потом снова рутина и не надо давить из себя счастье, можно выдохнуть. До 8 Марта).

Записалась я на этот год на кучу марафонов по выводу себя из стресса, по личностному развитию. Раньше не особо таким увлекалась, а сейчас надо себя как-то дисциплинировать, а такие вещи как раз дисциплинируют. Еще записалась наконец-то ко всем врачам, которых еще после родов должна была пройти, но не прошла, потому что сил не было. Но забарахлило здоровье конкретно, даже страшновато стало..Неужто жить все-таки хочется?

А по профессии я филолог:) Психологией просто увлекаюсь, ну как увлекаюсь.. жизнь заставила в общем. Очень много травм из детства, отец-алкоголик-тиран, мама-жертва, я в ужасе между этим всем с привычкой обдирать ногти и жуткой неуверенностью в себе.. Ну классика жанра в общем. Потом поняла, что я так жить точно не хочу и начала "копать" вглубь и встречаться со своими внутренними демонами. Успешно, но сложно это. Ну и вот только все стабилизировалось: замуж вышла, ребенка ждала, с делом жизни определилась, мне подкинули вообще ужасный ужас и я опять на дне. Ну что за жизнь такая? Только вот из такого дна я еще не выгребала. Вот с вашей помощью тащусь наверх, за все кусты хватаясь.

Как ваши праздники? Терпимо?

[Tal'a]

Оля, как твоя поездка?
Тоже всё думаю, что нужно еще 3-его числа продержаться. У меня череда праздников всё-таки разобьется выходом на работу, чему я очень рада. Потом остаток выходных и всё – будни, рутина. Как я раньше расстраивалась, что нужно выходить на работу в праздники, и как теперь жду этого.

Насчет врачей, вот просто самое правильное решение! Обязательно надо беречь здоровье тебе! А марафоны и тренинги - я всё хочу написать, что очень восхищаюсь тем, как ты себя вытягиваешь из этого болота, как карабкаешься наверх. Правда. Тренинги ли, чтение, языки – всё вместе. Это такие большие и правильные шаги, мне кажется.

[Наталия 85]

Психологией просто увлекаюсь, ну как увлекаюсь.. жизнь заставила в общем. Очень много травм из детства, отец-алкоголик-тиран, мама-жертва, я в ужасе между этим всем с привычкой обдирать ногти и жуткой неуверенностью в себе..

Привет, Оля. Очень похоже было и у меня. А я и не думала раньше связать с этим мою привычку из детства до крови обдирать заусенцы (иногда еще, хотя и редко, бывает) и сдирать болячки (а вот это, к счастью,осталось в детстве). Что-то вдруг так жалко себя стало, ту, маленькую еще) Тоже ведь невроз, видимо, какой-то был. Мы детей бережем изо всех сил от каких-то таких стрессов, за словами пытаемся следить. А нам в детстве действительно досталось. Еще маму опять жалко стало, она же все это видела. понимала, изо всех сил пыталась минимизировать для нас стресс, проблемы эти сгладить. Еще и витилиго у меня (к счастью, в не очень видных местах) - тоже ведь, как говорят, чистая психосоматика.
Да, тебе вытягивать себя уже привычно. Но в этот раз беда застигла тебя очень уж в уязвимом положении. Но ты справишься, я точно знаю. И начнешь ощущать радость жизни. Ты, наверное, уже и сейчас ее начинаешь ощущать потихоньку. Столько планов, столько уже желаний. Ты оживаешь, распрямляешься. Столько интересного, хорошего впереди. Ты же ведь сама знаешь и понимаешь, что мы сами делаем свою жизнь яркой и интересной или наоборот.