Жизнь без мамы

[натуся]

Сообщение Валери, по правилам форума, а в частности правило 9 раздела "помогите пережить горе", перенесено в её тему.
https://www.memoriam.ru/forum/viewtopic. ... 0#p2436445
С уважением и надеждой на понимание

[Наталия 85]

Наташа, ну и как тебе в этой новой роли? Если честно, так хочется снова стать девочкой, за которую кто-то подумает и решит, но увы и ах. Теперь думаю я. Хотя мне с мужем конечно повезло, он пока я вчера у психотерапевта была, ребенка в поликлинику водил и хвастался мне потом, что был единственным папой там на приеме))) Вот ради них пока буду жить. А ты классная, уже можешь себя радовать! Идешь на корпоратив? Интересно на тебя посмотреть:)

Привет)
Новая роль эта... Сначала пугала, казалось, слишком тяжело... Ну и не хотелось отчаянно. Моя ведь любимая роль была - роль маминой дочки. Ни мамы, ни жены, а именно дочки. За которой есть любящая сильная мама, которая всегда поддержит, поможет, пожалеет. Часто маме говорила - ну что бы я без тебя делала? А она отвечала, что еще лучше бы со всем справилась, если бы рассчитывала только на себя. А расслабляться я себе позволяю, потому что она рядом. И так и было. И мне это очень нравилось. Но это иллюзия была на самом деле, теперь понятно. Что я с мамой навсегда, что я с ней в безопасности. Нельзя так привязываться, полагаться на кого-то, пусть самого близкого человека даже. Действительно, только на себя. И это и в самом деле легче. И вот как-то привыкла потихоньку. У тебя времени мало прошло, в то время мне еще больно было от того, что никто не пожалеет, не поймет, не с кем обсудить какие-то ситуации, где меня как бы "обидели", никто не поймет, что я устала (потому что "а как же все, у всех так"). Как-то постепенно привыкла. и уже кажется, что то счастливое время далеко-далеко. Как детство.
На корпоратив я, конечно, иду. Хотя думала над этим. Дело в том, что посиделки с подругами, походы в кино, кофейню куда-то я давно себе позволяю. А вот от шумных мероприятий веселых (какие-то др многолюдные) отказывалась несколько раз в этом году. Не лежит душа пока что и все к этим застольям. Детские праздники исключение, они не должны из-за меня пропускать все это. А вот на корпоратив иду.Тоже хочется себя почувствовать красивой, эффектной. Все готово уже) да, мне тоже интересно посмотреть на тебя, на Наташу еще) Но я почему-то свои фото здесь не хочу выкладывать.
Муж у тебя и правда уникальный) Я вот в этих поликлиниках, кажется, вообще ни разу не видела мужчину с грудничком)) С детками постарше да, ходят папы. Но с грудничком... Эта вовлеченность его, это замечательно просто. Скорее всего, у мужа с ребенком будут и благодаря этому тоже крепкие доверительные отношения. Что, конечно, хорошо для всей вашей семьи. А еще наверняка какая-нибудь женщина с малышом в поликлинике смотрела на эту картину и завидовала тебе. Может, она без мужа ребенка родила, может, муж холоден к малышу и считает, что это все женские обязанности (часто это бывает). Если так все по пунктам перечислить, тебе действительно есть, что ценить в своей жизни. очень много хорошего, такого, о котором многие мечтают. И еще будет. Потому что по сообщениям даже видно, что ты настроена на это, стремишься к этому не смотря ни на что.

[Наталия 85]

Ну и опять поговорили с ней про процесс закономерности жизни, и снова я услышала вот это, что дети родителям ничего не должны, что чувство вины - иррационально, что кто-то когда-то выбрал жить так, а не иначе, это его выбор и дети несут ответственность только перед своими детьми и трансформировать любовь к родителям нужно на свою семью. Это закон жизни. Если бы было иначе - мир мы давно рухнул. Это меня конкретно в моей ситуации утешает, потому что мама моя была дееспособна и без всяких деменций, по сути, могла следить за своим здоровьем сама, но что-то же ей мешало? Это был ее выбор...И то, что я сейчас трачу свою жизнь (бесценный дар, дарованный мне не мною) на боль, тоже мой выбор, который тоже будет иметь последствия (уже имеет). Мне кажется, в этом году я лет 10 своих потеряла от стресса.

.

Какие слова, мне было важно это сейчас прочитать. Нельзя тебе 10 лет терять, надо быть молодой, красивой и здоровой. И, конечно, твоя мама была сильной и здоровой. Еще молодой. Ни на какие такие специфические профилактические процедуры ты не загнала бы ее. ты же сама не ходишь так проверяться. А от тебя, беременной, еще и все скрывалось, чтоб не волновать лишний раз.
Мне мама постоянно говорила, что надо себя любить, надо себя радовать-баловать, что это даже не мне надо только, а еще и мужу-детям. Наверное, она была бы хорошим психологом, потому что разговоры эти всегда воодушевляли меня. И, наверное, уверенность в том, что мама хотела меня видеть такой, мне и сейчас помогает. Только вот сама она... Вроде бы и с подругами встречалась, и покупала себе какие-то вещи красивые, а вот за здоровьем не уследила. Тут еще виной созависимость. Я уже потом прочитала об этом состоянии, когда все мысли вокруг этого зависисимого, вся энергия уходит туда. Мы сейчас с братом, боюсь, и сами в это состояние немного впадаем. Потому что волей-неволей приходится решать какие-то связанные с отцом проблемы, думать довольно часто обо всем этом. Тратить на это время, эмоции, даже деньги, понимая. что все эти ресурсы лучше бы потратить на себя, детей, мужа... Но ведь я владею информацией, понимаю, что происходит. Так что, надеюсь, до созавсисимости не дойдет.
В общем. большое спасибо, что написала о разговоре со своим специалистом. Мне, наверное, давно пора к психотерапевту. Даже не знаю, почему не иду до сих пор. Как и советские женщины, откладываю все, наверное) Хорошо еще, что у меня есть такая подруга, которая себя любит и за собой очень следит. Вот ей даже не надо было мне какие-то слова утешения говорить, какие-то советы давать. Посмотришь на нее, и сразу все понятно) Образец здорового эгоизма. И ведь правда же, считает себя достойной, и все получает, что хочет. Ну, почти. Мы с ней с оооочень раннего детства, и все всегда удивляются, как мы можем дружить при таких разных характерах.
Кстати, меня очень вдохновляют на перемены к лучшему примеры. И тебе советую. Какие-нибудь успешные девушки, подруги, знаменитости... Читай больше историй из их жизни, смотри фото. И вся эта красота и удача и в твою жизнь придет потихоньку. А мама, и светлые добрые воспоминания о ней, они все равно останутся тоже.

[ochen_bolno]

Наташа, привет!

У тебя времени мало прошло, в то время мне еще больно было от того, что никто не пожалеет, не поймет, не с кем обсудить какие-то ситуации, где меня как бы "обидели", никто не поймет, что я устала (потому что "а как же все, у всех так"). Как-то постепенно привыкла. и уже кажется, что то счастливое время далеко-далеко. Как детство.

Ты знаешь, я стала замечать, что "собираю маму" по кусочкам в разных людях. По каким-то бытовым моментам - к свекрови, за душевными разговорами - подруги, с сестрой двоюродной связь наладила. Чтоб по головке погладили и пожалели - муж. И так далее. Да, это не так удобно, как иметь одну маму, которая целый мир. Но так можно выжить. Ну это в случае, если ты человек социальный (а ты похоже социальный) и хочешь выйти из сумрака. Но вот о детстве поговорить не с кем, обсудить меня маленькую, общие воспоминания.. это никто не вернет, но воспоминания живы внутри нас. Я даже тут подумала их записывать. Вдруг меня Альцгеймер догонит))) А так они согревают душу...Но болит еще да, особенно временами. У меня есть плейлист детских песен и туда затесалась песня про мамонтенка, который маму потерял. Ты не представляешь, как я бегу ее выключать, когда она начинается)) Потому что реву под нее.

Муж у тебя и правда уникальный) Я вот в этих поликлиниках, кажется, вообще ни разу не видела мужчину с грудничком)) С детками постарше да, ходят папы. Но с грудничком... Эта вовлеченность его, это замечательно просто. Скорее всего, у мужа с ребенком будут и благодаря этому тоже крепкие доверительные отношения. Что, конечно, хорошо для всей вашей семьи. А еще наверняка какая-нибудь женщина с малышом в поликлинике смотрела на эту картину и завидовала тебе. Может, она без мужа ребенка родила, может, муж холоден к малышу и считает, что это все женские обязанности (часто это бывает). Если так все по пунктам перечислить, тебе действительно есть, что ценить в своей жизни. очень много хорошего, такого, о котором многие мечтают. И еще будет. Потому что по сообщениям даже видно, что ты настроена на это, стремишься к этому не смотря ни на что.

Да,это так. Мне и психотерапевт говорит моя, что мои отношения с мамой - это часть жизни. Важная, но часть, а есть другие ее части, на которые надо переключиться, пока там зияет дыра. Вроде в то время, как я поглощена болью, муж не знает, куда себя деть и малыш растет день за днем. Но вот как себя "отодрать" от той одной части и оглянуться по сторонам, на то, что есть? Тяжело.

А по поводу специалиста..вот тут надо "своего" найти. Я выбрала врача, который таблетки может прописать. Но я не в коем случае не навязываю тут всем таблетки пить. Но мне реально помогает, хотя до ЭТОГО я пила лекарства только в критических ситуациях, не люблю эту химию. Но когда гриппом болеешь - без антибиотиков никак. А тут вот мы похлеще гриппа "подцепили"..

Ну и еще важно, чтобы поговорить можно было, довериться. Меня отрезвляют врачи и взгляд со стороны. Ну и не все люди знают, что тебе сказать, а врач, работающий с утратой - знает. Она иногда мне обезличенно рассказывает про другие случаи утраты похлеще наших и тут вот правда не дай Бог. Ну и еще такой момент: психосоматика и зажимы. Лучше проработать ситуацию сразу и закрыть гештальт, чем потом разгребать это все спустя годы.. но это у меня такой подход. Я просто интересуюсь психологией.

Вообще за эти месяцы я перелопатила гору информации и нашла то что меня вытягивает в тяжелые моменты. Этот форум) Есть пара психологов в соцсетях, чьи взгляды мне близки. Не уверена, что на этом сайте можно давать такие рекомендации, но если можно - я напишу потом. Я их не сразу нашла.

И еще, как ни странно, мне помогает "смертотерапия". Это я ее так называю. Это процесс принятия смерти, как части нашей жизни. Жуткой, но закономерной. Да, мы все считаем, что должны дожить до старости, а то что люди гибнут тысячами ежедневно - так это какие-то другие люди, "смерть - это то, что бывает с другими", но нет. И с нами бывает. И не надо от этого бежать, а надо посмотреть этому страху в лицо. И что нам в этом поможет? Может, религия, может, философия..Я верю, что есть что-то нами непознанное. И читаю, кто где умер

Но и истории преодоления тоже, конечно. Кстати, если опять же тут можно рекомендации давать, напиши, кто вдохновляет. Я когда мама умерла просто набрала в поисковике "У меня умерла мама" и наткнулась на видео популярного блогера. Девушки, младше меня, у которой мама тоже недавно умерла. Подписалась на нее. Она продолжает жить, красится, выглядит хорошо, веселится. И мне как-то так невыносимо было, я ей написала, рассказала, как мне плохо и спросила, как она справляется. И она мне ответила - что ей ужасно плохо и все она делает на автомате ради подписчиков и жить не хочет. Вот так, да? А в соцсетях все хорошо..А еще ко мне няни ходят и удивляются, какая я СПОКОЙНАЯ мама. А я внутри себя усмехаюсь и думаю, знали бы вы, что на завтрак и ужин у меня антидепрессанты.

Ну ладно, что-то я опять расфилософствовалась. Держимся, девочки.

[Наталия 85]

Привет)
Я ролики одной психолога-блогерши люблю смотреть, причем про все. Она такая вся красивая, умная, уверенная в себе, что меня это вдохновляет на перемены, на получение от жизни удовольствий, на право брать от жизни все яркое и интересное, на право на какие-то чувства и все такое. Не могу оценить с проф точки зрения,конечно, но мне нравится то, что она говорит и как.
(...)
Рада за тебя, что ты сходила на праздник. Все равно же особые взгляды и комплименты не могут не радовать) И собственное отражение в зеркале. Уверена, ты просто красотка. Молодая очень красивая стройная мама и жена. Весной наденешь что-нибудь, подчеркивающее изящество фигуры, и пойдешь гулять по солнечному парку с уже подросшим принаряженным малышом, которого будет многое уже интересовать) Или поедете куда-нибудь всей семьей. Это так просто осуществить, пока ты в декрете и не надо синхронизировать отпуск с мужем.

[Валери]

Оля,не подскажете психологов в соц сетях,которых читаете?

[Tal'a]

Оля, Наташа, и мне очень интересно! Каких девочек-блогеров, психологов вы смотрите и читаете? Кто вас вдохновляет? Расскажите, пожалуйста.

[ochen_bolno]

Вот раньше меня тоже все это вдохновляло..карьера, красивый внешний вид, путешествия, творчество. Семью, разумеется, тоже ценила и не пренебрегала. А теперь все это кажется такой мишурой, и фигура хорошая, и платье красивое:) Конечно, развлечением можно перекрыть боль на вечер, но не более. Все же нет ничего более ценного, чем семья и близкие. Как же я хочу большую семью иметь, как жаль что в наше время семья - это не такая уж ценность и люди по факту одиноки, живут в маленьких квартирках в своих маленьких "ячейках", даже добрососедство уже не практикуется. Мы одиноки. Я когда была в Италии, любовалась их отношениям семейным, просто мечта. У меня такого уже никогда не будет..потому что кое-кого важного нет:(

А психологов, как мне кажется, лучше все же самим поискать и сходить на очный прием. Лучше к психотерапевту сразу, по отзывам поискать, чтобы с психологией утраты работал. Ну правда помогает, девочки, рекомендую....Но и у них нет волшебной таблетки, они не вернут нам мам, это надо понимать. Но они помогают кое-что понять и примерить на себя, ведь спасение утопающего - дело рук самого утопающего. А по поводу блогеров, просто поищите тех, кто пережил утрату. Хоть по хештегам, хоть просто по поисковику. Нас таких много. Я "обложила" себя этими людьми и мне так легче.

Еще сейчас прохожу курс по принятию ситуаций для тех, кто переживает горе. Пью таблетки. Читаю русскую литературу (Достоевский), загружаю себя делами и не требую многого. А еще в моей жизни начали случаться настоящие чудеса или божья помощь это. Судьба мне подкидывает таких людей...неслучайных в общем и которые нужные слова мне говорят. Хочется верить, что кто-то там наверху мне помогает таким образом. Если чуть-чуть приоткрыть штору боли, можно увидеть сколько на самом деле хорошего есть. Просто этот свет пока режет по глазам. И это тоже нормально для нас.

Праздника у нас дома нет и не будет. Я имею на это право, я в домике, мне тяжело.

[оля48]

Оля, много и хорошо ты написала о психологах и психотерапевтах. Замечательные люди? Потому что помогают тебе?
Один вопрос есть. Касаемо этого:

Праздника у нас дома нет и не будет. Я имею на это право, я в домике, мне тяжело

Мне очень интересно, вправду интересно и непонятно, чем же виноваты перед тобой муж и малыш. Почему им отведена роль "присутствия рядом с домиком", в котором прячется главная женщина в семье? Потому что семейный праздник - это усилие над собой? Так выход из горя - это вообще постоянные усилия над собой.
Спрашиваю тебя, как вдова, потерявшая мужа и проходившая все праздники вдвоем с дочкой. И как дочь, потерявшая маму в феврале этого года.
И сколько ни стараюсь, не могу понять, как можно делать больнее окружающим, если сама уже знаешь, что такое боль. Неужели от этого можно испытывать облегчение?
Мне кажется, что возвышенно мечтать о большой семье - абсолютно беспредметный труд, если вот прямо сейчас, именно когда душа на разрыв, не пробовать, бесконечное количество раз пробовать создать, слепить, скрепить свою, уже имеющуюся маленькую семью.

[Наталия 85]

Как же я хочу большую семью иметь, как жаль что в наше время семья - это не такая уж ценность и люди по факту одиноки, живут в маленьких квартирках в своих маленьких "ячейках", даже добрососедство уже не практикуется. Мы одиноки.

Привет, Оль.
Ну кое-что все же в твоих руках. Например, традиция добрососедства. Я понимаю, о чем ты. В моем детстве мы дружили подъездами и дворами. Мы, дети, постоянно были у кого-то дома. Или у нас кто-то был. В пасху все оббегали друг друга с угощениями. В НГ собирались друг у друга и во дворе потом уже все вместе. Сейчас у нас по-другому. Потому что вот как-то реально меньше времени у всех. Но если очень хочется.. Можно же выйти во двор с коляской, завести разговор с такой же мамочкой (это оч просто делается, когда такая общая тема). Присмотреться, подружиться. Гулять вместе, потом в гости ходить. Помогать с детьми друг другу, когда надо куда-то отлучится.
Большая семья... Ну, во-первых, ты можешь стать родоначальницей такой семьи, если очень хочется) Но я понимаю, сама так хочу, хочется быть не старшей, не главой такой семьи, а как бы в серединке, чтобы у кого-то учиться, чтобы кто-то заботился о тебе. Понятно это все. Но как вариант можно сделать традицией какие-то встречи с братом и его семьей, совместные поездки. Это уже, наверное, труднее, чем даже то же добрососедство, все-таки в разных странах вы живете. Но есть хотя бы скайп, соцсети. Это общение тоже позволяет не чувствовать себя одинокой.
А, и еще одно) Большие семьи - со стороны, может, это выглядит очень здорово и как-то основательно что ли... Но в очень многих из них между членами "общины" все равно и зависть, и ревность, и споры из-за имущества, и трения по поводу "им больше помогают либо я больше за кем-то ухаживаю", и осуждения какие-то, и соперничество... Да куча всего. Со стороны мужа такая семья. Огромная просто. Ничего не скажу, все дружные вроде, праздники веселые, но такие течения мне заметны все равно. И время от времени какие-то размолвки происходят между кем-то. Хотя в целом все достойно, конечно.
Ну, и самое главное. Как только ты выйдешь из декрета, у тебя станет просто катастрофически не хватать на все времени) Не знаю, утешит тебя это или нет, но эти все дела, они не дадут тебе возможности долго задумываться о грустном и терзать себя. Это все правда очень отвлекает. И вот все равно параллельно вроде бы мысль всегда сидит эта, что мамы нет. Периодами что-то случается, какая-то мелочь об этом особенно остро напоминает. Но в целом... Ты живешь в бешеном ритме и некогда, просто некогда... Потому что столько обязанностей. Потому что понимаешь, что если это не сделаешь, за тебя не сделает никто. Потому что потом все равно приходят мысли о том, что надо делать все, чтобы окружающим любящим людям (муж, дети, брат, 2 подруги близкие) было с тобой хорошо и легко. А потом вдруг понимаешь еще, что у тебя есть еще много всего в жизни, что нужно ценить, что в чем-то тебе все-таки повезло. Но это все не сразу. Это все со временем приходит само собой.
А сначала... Я и думать о другом не могла, и жить не хотелось, и жалость к себе и к маме сердце просто сжимала. А эти мысли о том, что мои дети лишились такой бабушки (свекровь как-то совсем не дает того тепла, того внимания, у нее сейчас другие проблемы и на первом месте все равно внуки дочери). Я столько этих слез выплакала (вот тоже, наверное, хорошо это было). Читала здесь, что учишься жить с потерей. Так и есть. Лучше бы, конечно, никогда этого не знать нам. Есть счастливые люди, прожившие без потерь (ну, теряющие родителей, когда тем уже под или за 90, когда это уже в общем-то естественно). Понятно, они себя несчастными считают из-за чего-то другого, о вот мне они счастливчиками кажутся. Но раз так произошло, Оль, надо жить, взрослеть, "сильнеть", исполнять свои мечты и желания все равно, но изменяя теперь план с учетом ситуации. А праздник... Шумного веселья и сама не хочу. Но елку мы ставим, квартиру украшаем, подарки друг другу готовим. Просто будет особенный ужин в праздничной атмосфере. Потом выходные семейные. Уже так устали мы все, что ждем их с нетерпением, чтоб вот просто выспаться и никуда не бежать с утра пораньше.