Жизнь без мамы

[ochen_bolno]

Валери, здравствуйте, уже у бОльшего количества была, остановилась на одном психотерапевте, которая медикаменты может назначить и выслушать. Важно найти своего, некоторые просто про стадии горя вам расскажут и все. Больше всего мне понравился онкопсихолог (наша тема), но он, увы, только по скайпу работает, а это неудобно. Но он меня понял больше всех. Но видите ли, я без антидепрессантов не справилась. А их назначить может только врач.

[ochen_bolno]

Снова я тут.
Несколько дней было значительно легче, даже поверила в то, что смогу не думать о маме ежесекундно, но неет. Сегодня написала однокласснице, которая с ребенком приехала в мой родной город, и меня прорвало. Мне-то не к кому уже ехать, а я так хотела(( Снова хочу в позе эмбриона лежать и никуда не выходить никогда.
Как выйду с коляской, так еще хуже. Дома хотя бы форум читаю, да смотрю что-нибудь. А на улице все мысли о маме и нереальности происходящего.
Начала потихоньку рассказывать о маме знакомым. Это большой шаг, потому что раньше я слова вымолвить не могла. Конечно, все в шоке, как я такое пережила на 9 месяце беременности, называют меня героиней, а мне хочется орать, ну какая я героиня?? У меня разве был выход??
....
Просто мне не повезло, кто-то наверху решил испытать меня на прочность и разбил мне сердце.

Начала смотреть разные видео блогеров, которые потеряли маму. Подписалась на всех них в соцсетях, смотрю, как они выкладывают посты, улыбаются, накрашенные, красивые. Интересно, им легче или это все маскарад? Я не могу вообще улыбаться, разучилась, а смеяться - это вообще из области фантастики. Могу сказать "смешно" с кислой миной и все. Про косметику вообще забыла. Как люди продолжают жить, когда их любимые в земле? Это вообще реально? Не понимаю. А скоро, о ужас, Новый год, все будут праздновать, а я придерживать дыру внутри...

[ochen_bolno]

Устала.

Какое же утомительное действие - переживание горя, сколько же на это нужно сил.
Никак не могу осознать, что это ВСЕ. Сознание как-то постоянно выворачивается и подкидывает мне идеи, что что-то можно изменить. Уже доходит это все до абсурда - вчера вбивала в поисковике информацию о машине времени:) Маразм крепчал. Снова начала засыпать с просьбами вернуть то, что у меня было до этого всего кошмара.
Снова начала завидовать всем, у кого есть мамы, папы, бабушки и дедушки, ведь близкие люди - наше главное богатство, остальное все - мишура, которой ну никак не украсить изуродованную душу.

Как же прекрасно тем, кто не сомневается во встрече ТАМ. Хочу этому научиться, пока не выходит.

[ochen_bolno]

Кстати, захотела поделиться интересным наблюдением. Мне становится чуточку легче, когда я начинаю признаваться в любви маме. Пускай у меня не выходит быть истинной христианкой, читать псалтирь, молиться церковнославянским языком, но я могу говорить с Богом своими словами и я могу посылать маме искренние слова любви в небо. И становится легче. Удивительно.

[МарияГ]

Оля, здравствуйте. Решила с вами поделиться своим вчерашним опытом. Может вам он понравится и вы сможете его практиковать и он принесет вам облегчение. Я вчера, перед тем как заснуть решила поговорить с мамой. Я отчетливо представляла ее голос, ее интонацию, с которой она говорила во время нашей беседы. Мы ведь очень хорошо знаем своих мам, и я считаю, что в таких вот «беседах» с ними, мы можем проектировать разговоры, какими они определенно точно и были бы наяву... Я ведь знаю точно как мама бы реагировала на те или иные мои слова и вопросы. Как бы она утешала бы меня. Все, что меня сейчас волнует и все, о чем я сейчас хочу с мамой говорить это ее уход. Как это больно и как мне жить без нее. И я именно об этом вчера с мамой говорила. Мне немного это принесло облегчение. Я буду практиковать такие «беседы» и дальше. А когда-нибудь смогу отпустить эту тему, и буду говорить с мамой о чем-нибудь другом, о своих повседневных делах, о своей жизни и т.д.
Нам надо пробовать и искать то, что нас спасет. Что принесет, пусть пока хотя бы временное облегчение. Попробуйте, Оль.. Это не заменит, естественно, реальных бесед. Но, повторюсь, мы очень хорошо знаем своих мам. Их реакцию на наши слова, их интонации в голосе. Эти «беседы» определенно могли бы случиться в реальной жизни, если бы наши мамы могли бы с нами говорить.

[Валери]

Оля,здравствуйте.Как это все отзывается...машина времени.Я иногда верю,что есть параллельные реальности...и я хочу попасть в ту,где все было как прежде...Как дальше жить ,я вообще не знаю.Оля,вас кто-то поддерживает кроме мужа еще?И я тоже не могу полностью поверить,что мы там встретимся.А даже если и встреетимся,сколько еще ждать...

[Валери]

Все-таки мы 38 лет вместе прожили...конечно,ощущение нереальности.Такое ощущение,что уехала куда-то далеко.И некоторые так себе и представляют.Но так,наверное,тоже нельзя,надо отгоревать

[ochen_bolno]

Мария, добрый день! Ко мне можно на "ты".

Я тоже с мамой говорю. Причем такие диалоги веду, что думаю, что пора санитаров вызывать:) Правда сейчас в основном эти разговоры в русле "как же так, почему так рано, почему ты не обследовалась" и так далее. Хочу чтобы это скорее прошло и я начала с мамой "общаться" без боли. Говорят, в этом помогает дневник, когда выговоришься в письме - легче становится и перестаешь крутить одну и ту же пластинку. Я начинала, но забросила, надо заново начать.

Валери, у меня тут только муж и двухмесячный сын. Я вообще в социальной изоляции, хожу по квартире сама с собой общаюсь. Все подруги остались в родном городе, брат тоже, с отцом не общаюсь. Да и они по-другому горе переживают, не выговоришься им. Короче варюсь в своей каше сама. Ощущение нереальности и у меня. Я подсознательно еще как будто с Богом торгуюсь и надеюсь, что он вернет мне маму. Не вернет. Это надо осознать. От этого станет больнее, но потом должен открыться путь "наверх" к выздоровлению.

Знаете, Валери, когда моя мама потеряла родителей и родных братьев она мне говорила, что скорее туда хочет и ей нестрашно совсем. А потом жизнь взяла свое и вот когда ее настигла страшная болезнь - умирать она не захотела..это заставляет задуматься, может зря просим смерть? Тем более, она все равно придет, никто из жизни живым не ушел.

[Валери]

Здравствуйте,Оля.Как это все опять же знакомо.Я тоже торгуюсь,спрашиваю у Бога-как я ее могу вернуть?Родить?(...)Я бы хотела такую дочку как она.Она прекрасная дочь и мама,очень любила своих родителей.(...)Хочу такую же хорошую девочку.Но знаю,что такой прекрасной мамой не стану,не дотяну.И про подруг вас понимаю.Меня сейчас только одна может понять.Которая сама через это пришла и ей очень помогли.Она просто рядом и может выслушать.Но опять же я понимаю,что придется мне самой проходить этот путь,привыкать,жить.А я мамина дочка.Она всегда была моим лучшим другом.

[Валери]

Оля,моя мама осталась полной сиротой тоже лет в 38.И мы это с ней не успели обсудить,как она это все пережила.Дедушка лежал несколько месяцев.Бабушка под конец ослепла,не хотела операцию делать.Только когда отца хоронили,она сказала,что это первое горе в моей жизни...и что-то еще,уже смутно помню.Но мама всегда могла подобрать правильные слова именно в данный момент.