Согласна с оля48 (с Олей) Я тоже было руки опустила, а потом взяла себя в эти пресловутые руки, и начала тренироваться, дурь из себя выбивать (читай эгоизм) да, поплачу, пореву даже, но успокаиваюсь и живу дальше, просто потому, что мама меня очень любила и ей бы не понравилось, что я так страдаю. Оля, надо себе цель поставить и идти к ней, это дисциплинирует, правильно тебе Оля говорит, ты же не одинока как например я, у меня нет семьи, и то друзья подставили плечо, и подставляют, опора будет, Оля, ее нужно дождаться, а может, она в нас самих эта опора, в нашей любви к нашим близким
Оля, здравствуй.
Из твоих последних сообщений "выудила" информацию, которая доказывает то, что на самом то деле ты хочешь жить и обязательно справишься. Ты выбираешь имя для следующего ребенка. Очень желаю тебе дочку, только позже немного, конечно, когда окрепнешь физически и душевно. Это значит, что ты понимаешь, что впереди еще ждет тебя в этой жизни что-то хорошее, счастливое, солнечное, яркое. Так и будет, хоть сейчас и не верится. И мне не верилось, что станет легче, а вот стало же. С этим действительно учишься жить, откуда-то находятся силы, неожиданно начинаешь замечать, что радуешься каким-то вещам. Сначала мысль - КАК можно вообще радоваться. Потом привыкаешь.
Ты в другой стране ощущаешь себя одинокой и непонятой. Но я в своей стране, в кругу своих друзей и родственников, точно так же себя ощущала. Потому что никто не хотел меня в тот период выслушивать, именно выговориться было некому, потому что, наверное, боялись величины этого горя. ох, и обижалась я тогда, как-будто мне должны были все. Потому что понимала, что случись такое с кем-то, мама бы моя точно поддержала бы этого человека. И тогда выговаривалась на форуме, читала другие темы, делала какие-то выводы. Очень важной оказалась поддержка участников форума, переживших то же самое. И по началу удивляло то, насколько похожи переживания людей в горе. насколько мы похожи все. И что отношения с мамой у многих такие же теплые и доверительные, как у нас были.
Также, как и тебе, мне хочется верить, что это не конец и встреча будет. И мне часто даже не приходится прикладывать какие-то усилия для этого - с первых же дней перелопатила кучу статей и книг на эту тему, у меня сформировалась уверенность, что так и будет.
А еще я знаю, даже вот по себе судя, что в твоей жизни будет еще много-много счастливых моментов. Таких, о которых сейчас и не подумаешь. и маму свою при этом ты, конечно, будешь помнить и любить.
Оля, я, конечно, не считаю здешних лузерами, более того, я "подсела" на ветку с преодолением горя, читаю ее на ночь, как сказку для себя. Утешает лучше любого психолога. Просто глаза цепляют страшное в этих темах, страшное для меня "боль не пройдет, лишь притупится", "это всегда теперь с тобой", "время не лечит". Вот это меня действительно пугает, учитывая, что мне с каждым месяцем все тяжелее. Но у меня три месяца даже не прошло со смерти и около полугода с момента, как я узнала диагноз. Я понимаю, что прежней уже не стану никогда, но как это преодолевать и преобразовывать пока не понимаю. От молитв мне тяжелее почему-то становится, потому что они "тыкают" меня в эту правду, а я от нее пытаюсь скрыться неосознанно. Врач моя говорит, что пока я на могиле не побываю, я так и буду себя обманывать. Говорит пить таблетки год, чтобы мочь ухаживать за ребенком, а потом на кладбище ехать. Через год, когда у мужа отпуск будет большой. Еще я знаю, что в моменты особой грусти можно начинать благодарить маму за жизнь и Бога за то, что у меня есть. Я пытаюсь это делать:) Получается? Пока нет, но выхода у меня нет, буду дальше стараться.
Лиза, ты умница. Я пока не могу цель поставить, потому что моя жизнь пока сплошной процесс ухода за ребенком:) Читай "день сурка". Часто приятный, временами тяжелый, потому что я человек общительный, а теперь, мало того, что в горе, так еще и в социальной изоляции оказалась. Муж обещал няню найти, вот тогда, может, заставлю себя пойти на курсы английского и в тренажерный зал. У меня было много задач на декрет, в результате только одну исполняю (основную) и то благодаря таблеткам.
Наташа, наши истории с тобой очень похожи и возраст плюс-минус тот же. Да, у меня бывает проскальзывает прежняя "я", в эти моменты мне даже кажется, что я еще могу чего-то достичь из запланированного. Но потом груз тянет к земле. Или вот хочу я, например, реализовать свою мечту - стать сценаристом, раньше мама меня в этом поддерживала. А сейчас думаю: "А зачем теперь все это, если мама все равно не узнает, даже, если я чего-то добьюсь". Понимаю, что живем мы для себя, для своего опыта, но все равно хочется, чтобы родители нами гордились. Ну вот на мои творческие пути теперь всем наплевать, к сожалению:) Короче руки опустились у меня. А дочь я хочу, да. Хочу, чтобы наши отношения были такими, как у нас с мамой, потому что это чудо, я теперь это понимаю. Да и раньше понимала. Только беременности боюсь теперь, потому такой беременности, как эта была, врагу не пожелаешь, одни слезы.
А еще мне стало ОЧЕНЬ жалко маму, ну не должны люди в таком возрасте уходить. Рано. Должна была она внучков посмотреть и мир. Я так хотела ей много показать...Тут моя близкая подруга, которая поддерживает меня "Держисем" и игнором, маму возила в отпуск по Скандинавии, слала мне фотки, а меня слезы душили. Почему? Потому что я планировала путешествие с мамой по Европе как раз. Хотелось ей мир показать. Обидно за нее и за себя.
Спасибо вам, девочки. Я уже столько денег на психологов потратила и психотерапевтов, но лучшую поддержку нахожу на этом форуме.
Оля, в "Опыт.." переносятся темы по просьбе форумчан. А человек обычно закрывает тему, когда пройден один этап (чаще всего, самый острый). А после этого многие открывают темы в "Наших дневниках". У меня тоже первая тема в "Опыте", и открытая есть - в Дневниках. И ещё есть темы, в других разделах форума.
Когда проходит самая острая боль, это совсем не значит, что перестало болеть. Но сам человек уже ощущает себя по-другому. И если вначале кажется, что окутавший мрак - навсегда, то в следующих темах, в дальнейшем общении на форуме такие безнадёжные ярлыки уже не навешиваются.
Твои три месяца - это боль, острая. Да ещё таблетки сверху. Мне нельзя было таблетки, я за рулём езжу, потому я искала для себя только слова и молитвы. Сначала казалось, что больнее, а потом - как будто границы мира раздвинулись, невидимые связи стали видимыми. И без всякого притупления восприятия.
Здесь, на форуме есть тема "Моя мама Тамара". Почитай https://www.memoriam.ru/forum/viewtopic.php?f=50&t=14750
Ищи, Оль, чем удержать ясность ума и любовь. У твоего сына другой мамы нет.
Поплакать ты можешь позже. А вот порадоваться первым шагам и словам сына - можешь и пропустить. Радость ведь только искренняя и незамутненная детьми воспринимается.
Оля, борись за сына, за себя, за то хорошее, что мамой для тебя оставлено. Запрети себе перечислять несбывшиеся мечты (тоже можно будет через время поперечислять) и ежечасно заставь себя замечать то хорошее, что есть в настоящем моменте.
Элиз писал(а):...Я тоже было руки опустила, а потом взяла себя в эти пресловутые руки, и начала тренироваться, дурь из себя выбивать (читай эгоизм) да, поплачу, пореву даже, но успокаиваюсь и живу дальше, просто потому, что мама меня очень любила и ей бы не понравилось, что я так страдаю. ....
правильные слова Лизы
Цель должна быть и понимание,что сознание ушедших остаётся и они и сегодня всё про нас"знают"
ochen_bolno писал(а):...Просто глаза цепляют страшное в этих темах, страшное для меня "боль не пройдет, лишь притупится", "это всегда теперь с тобой", "время не лечит". Вот это меня действительно пугает, учитывая, что мне с каждым месяцем все тяжелее. Но у меня три месяца даже не прошло со смерти и около полугода с момента, как я узнала диагноз. Я понимаю, что прежней уже не стану никогда, но как это преодолевать и преобразовывать пока не понимаю. От молитв мне тяжелее почему-то становится, потому что они "тыкают" меня в эту правду, а я от нее пытаюсь скрыться неосознанно..
Это действие эго. И в борьбе с эгоизмом ,быть "беременной наполовину"не получится. Нужно быть последовательной,но где то ,на время... можно отступить, с пониманием момента. ,но Всё решаемо....
Сил,вам,Ольга.
Извини, но поступок твоей подруги - показать тебе фото с отдыха с мамой - это бестактность. При этом прошло всего 3 месяца с момента трагедии и, конечно, она знает, как ты переживаешь. Взрослый человек, должно было бы хватить такта. Но обижаться не стоит. Раз ты с ней дружишь, значит, есть какие-то общие интересы, значит, все-таки нужны вы друг другу. А сделала она так... Либо это от определенной недальновидности, либо, несмотря на все, тебе есть чему позавидовать в жизни. Муж, ребенок. Моя тетя вот недавно бестактно спросила у моей подруги (она старше меня, ей уже 35 лет), когда же они с мужем, наконец. заведут ребенка. А у подруги уже несколько ЭКО за плечами. Ну ясно же, если такой возраст и замужем, то что-то не так. А она - ну вы не затягивайте. Я чуть со стыда не сгорела. И подумала - надо же, а за маму мне никогда, ни один раз в жизни краснеть не приходилось. И сразу мысль - ну почему я никогда маме это не сказала? А потому что все воспринималось, как должное. Но я уверена, мама знала, как мы ее любим и гордимся ею.
Про подруг опять же.... У меня есть подруга детства, жили в одном подъезде, лет с 5 дружим. С ней весело, интересно, смеемся вместе всегда. Но все время были и с ее, и с моей стороны какие-то соперничество и зависть. Ну и уколоть друг друга были не прочь всегда. Но при этом тянулись друг к другу. А потом мы стали крестными детей друг друга и почему-то все изменилось: радуемся искренне успехам друг друга и желаем только счастья. А может, такое соперничество возрастное было. Но, кстати, в горе близкие подруги меня поддерживали не так, как мне хотелось бы тогда. Выслушивать они были не готовы, но пытались отвлечь как-то на другое. рассмешить. От непонимания просто.
Вспомнила, что в первое время пыталась убедить себя, что хорошо, что мама хотя бы до 59 дожила. Мало ли, такое могло и раньше произойти. У одноклассника сразу после школы маму сбила машина. У мамы одноклассника сына, моей ровесницы, мама на фоне здоровья видимого умерла от сердечного приступа 7 лет назад. А у моей всю жизнь с давлением проблемы, могло и раньше произойти, наверное. Кто долго с давлением живет, говорят, привыкают, не замечают ухудшения состояния.
Я когда раньше такие истории узнавала, всегда был страх свою маму потерять. очень этого с детства боялась. Может. предчувствие? Или это все дети так? Не знаю, мои, кажется, спокойны) А мы с братом, помню, так волновались. когда ее с родительских собраний вечером ждали дома (мама всю жизнь работала учителем). Как и ты, тоже была к маме очень привязана. Старалась быть успешной, чтобы ее порадовать. А она всегда поддерживала, даже в неудачах. Не как я, которая сына за 4 по контрольной отчитываю(
А ты права, действительно, надо постараться построить такие отношения со своим ребенком и с будущими детьми. Это действительно чудо. Ну и вывод ты сделала правильный (это же ты писала, кажется, про кислородную маску в первую очередь для мамы, а потом для ребенка) - счастливые дети у счастливых родителей вырастают. И чуть позже ты начнешь ощущать радость жизни и находить хорошее в этой новой жизни. В наших жизнях произошла ТРАГЕДИЯ. Некоторым везет, у них все идет своим чередом, родители уходят раньше, но в глубокой старости, когда это нормально уже. У свекрови (которая моей мамы на 5 лет, кстати, старше) еще жива ее мама. Той 90 уже почти и свекровь с сестрами спокойно, с печальным вздохом, обсуждают, что уже скоро. Они УЖЕ это приняли. Окружили мать заботой. сказали все слова, фактически попрощались. А у нас по-другому. У нас рана, у нас травма. Куча несбывшихся планов и недосказанных слов. И таких людей вокруг, наверное, очень много. Горе меняет. Трансформация происходит с нами быстро, кардинально и очень болезненно.
Старайся концентрироваться на хороших, теплых моментах вашей с мамой жизни. Мне тоже часто очень-очень жаль свою мамочку - вырастила детей, только только мы состоялись в профессиях, сейчас бы только "пожинать плоды". радоваться успехам детей и еще большим для такого возраста успехам внуков. И принимать благодарность за все. Но успокаиваю тем, что она хотя бы успела застать, увидеть все эти успехи. И представить в своем воображении, возможно, даже большие успехи, которые нас в будущем ждут, чем оно будет на самом деле. А вот мама свекрови дожила до возрастной болезни сына, там что-то вроде Альцгеймера начинается и прогнозы она тоже знает. Сама бабушка полностью умственно здорова в свои годы и очень переживает, конечно. А для наших мам мы навсегда молодые, красивые, здоровые, успешные. Это для них самой главной радостью было.
Привет, девочки! Спасибо вам. Я тут на форуме уже поселилась, но вчера меня так накрыло, что даже ответить не могла ничего. Впервые за месяц таблеткопития прорыдалась в ванной, как в первые дни. Позже мама приснилась, как я ее обнимаю, кричу, что люблю и вновь ищу способы ее вылечить. А она болеет все еще, но чувствует себя значительно лучше. Короче спустя три месяца все еще "спасаю" ее от рака. Мда-а. И когда мое осознание, что уже ВСЕ придет? Все еще голова не слушается и ведет себя так будто это злая шутка и вот теперь еще помучаюсь и все пройдет. И мама будет живой и я ее обниму и больше никогда-никогда не отпущу. Снова навалилась вина на меня, что не нашла нужного врача, не надавила на брата, чтоб в Израиль ее отвез, лечат же люди 4 стадию, ну или хотя бы жизнь продляют, а почему мама ушла за 3 месяца? Что-то сделали не так((
Завтра суббота, пойду в церковь, в прошлый раз мне стало легче там. Ну и поплачу вновь, конечно, потому что батюшка как раз меня в этот самый момент вернет:) Читаю книги и статьи с этого форума, помогает. На время, но помогает.
Может, заставлю сегодня что-то сделать помимо бытовых дел - книгу почитать или в ванной полежать, я же подсознательно себе запрещаю радости. Вот прям ловлю себя на мысли, когда радость рождается, обычно, когда на сына смотрю, сразу по голове мешком: "Что ты радуешься, мамы нет". В эти моменты уговариваю себя, что мама бы хотела, чтобы я радовалась как раз и не рыдала. А потом вспоминаю, как внука она ждала и все, поехали вновь. Утомляет это все.
Наташа. я согласна с тобой, что подруги в это время не совсем подруги. Но это нормально, в нашем возрасте мало кто еще такие серьезные утраты понес, разум просто не может понять, какая эта боль, поэтому здесь и "живем". Прочитала твою историю про тетю, это ужасно. У меня так было. Когда у нас с мужем не получалось, а нас спрашивали, меня в слезы кидало от обиды. Но люди часто бестактны. Сначала:"Когда замуж", потом "Когда родишь?", следом "Когда второго?" и так далее. Всегда кому-то что-то должен остаешься:) Вот сейчас вспомнила свои чувства и нахлынуло. Мы так хотели малыша и ему в утробе уже ТАК досталось, ну вот что за судьба у меня такая?
Про страх потерять маму и предчувствие - я тоже об этом думала. Это был мой главный страх с детства и он сбылся так рано. Мне сны часто снились, что мама умирает, я вскакивала ночью и начинала молиться, чтобы это был просто сон. И сейчас мне тоже иногда кажется, что все то, что в моей жизни сейчас - сон. Слишком много нового, даже не верится, что еще полгода назад я могла смеяться и радоваться и огорчала меня какая-то мелкая ерунда вроде работы.
И я тоже уговариваю себя, что мама пожила все-таки. Пусть не на 90 лет, как твоя родственница, но все-таки пожила. Может, я до этого возраста вообще не доживу, а убиваюсь, что маме было мало отведено. Хотя, честно, кажется терять намного тяжелее, чем самому умирать. Вчера наткнулась на цитату, кажется. Довлатова, что он не испытывал горя потерь и ему повезло. Вот уж действительно повезло.
Ochen_bolno, здравствуйте. (...)
Я не могу сейчас говорить слова поддержки, у меня их просто нет. Нас всех тут объединяет одно - мы испытываем ужасную боль и тоску по своим любимым, дорогим людям, которые ушли. Это уже навсегда, ничего с этим не поделаешь. Нам всем нужно держаться. Находить силы для того, чтобы жить дальше.
Последний раз редактировалось Елена137 02 ноя 2019, 00:41, всего редактировалось 1 раз.
Причина:п. 9 Ппг
Цвет настроения - черный
Уже два дня истерю, вчера мужа напугала. Пошла в душ и как накрыло меня мраком и слезами, так ими и помылась. Вышла, и две пары моих любимых глаз (муж и малыш) смотрели на меня с испугом. Стыдно мне стало, надо держаться и реветь в одиночку.
Зато сегодня вышла на улицу, сходила в ТК. Я редко сейчас куда-то хожу, так удивительно, что жизнь продолжается, какой-то глобальный поток людей и я попала в этот поток и прожила день так, будто все нормально и я человек целый, и сердце мое целое. Вот он проблеск!
Пришла домой и поехали опять по всем стадиям..
Стала замечать, что мама стала какой-то далекой..То есть, она близкая, когда аудиосообщения слушаю: вот она, живая. Запах ее помню, объятия. И в то же время далекая-далекая..Не знаю, как объяснить. Три месяца с ней не разговаривала.
Ненавижу ноябрь. Самый тяжелый для меня месяц в году. Заметила по форуму, что у многих сейчас обострение. Надо дожить до декабря..а в декабре будут дурацкие праздники, до которых мне дела нет. До чего теперь жить? Какой стимул? Ничего не хочется абсолютно, ничего не радует, ничего не жду.
Привет, Оля. Это пройдет. Я первые месяцы вообще дома быть не могла, выходила на улицу,ходила в торговый центр пить кофе, в общем, делала все, чтобы не сидеть и не думать о произошедшем, помогало. Надо выходить, Оля, погулять, не сиди и не накручивай, помогает
Я тоже было руки опустила, а потом взяла себя в эти пресловутые руки, и начала тренироваться, дурь из себя выбивать (читай эгоизм) да, поплачу, пореву даже, но успокаиваюсь и живу дальше, просто потому, что мама меня очень любила и ей бы не понравилось, что я так страдаю. Оля, надо себе цель поставить и идти к ней, это дисциплинирует, правильно тебе Оля говорит, ты же не одинока как например я, у меня нет семьи, и то друзья подставили плечо, и подставляют, опора будет, Оля, ее нужно дождаться, а может, она в нас самих эта опора, в нашей любви к нашим близким 
И в борьбе с эгоизмом ,быть "беременной наполовину"не получится. Нужно быть последовательной,но где то ,на время... 
можно отступить, с пониманием 
момента. ,но Всё решаемо....