Жизнь без мамы

[ochen_bolno]

Оля, спасибо, я обязательно прочитаю книгу. Когда листала сайт, находила ее ответы, они очень теплые и обезболивающие.

Когда была в храме на прошлой неделе, батюшка вновь говорил о том, что Бога мы должны любить в первую очередь, потом семью. И это правильно, поскольку человек смертен, а Бог всегда с нами. Я бы тоже хотела так любить, поделилась этой мыслью со своей знакомой, которая преподает в православной школе и воцерковлена гораздо больше моего. Так вот, она сказала, что так любить Творца по сути только святые могут, ну не может человек любить невидимое больше, чем видимое, к чему привязан.

После ухода мамы, которую я любила и люблю больше всех, я в сердцах говорила, что вообще больше не хочу никого так любить, что легче оставаться в стороне, но ведь это противоестественно человеческой природе и невозможно, а значит страдания впереди, потому что где любовь, там и боль -две стороны одной монеты. Я уже цепляюсь за любимых, которые остались здесь, а ведь это опять по факту рискованно( Ох, как это все сложно. Самый большой и сложный урок, который я получила в этом году - это то, что в этом мире ничего нам не принадлежит. Ничего. Все могут забрать, и твою жизнь, и жизнь близких. Как же это сложно принять..

[ochen_bolno]

Сейчас гуляла с коляской, сознание притупленное таблетками, истерик пока нет. Иду и думаю, как же меня угораздило оказаться в такой ситуации. Неужели это все со мной, неужели это моя мама ушла так рано. Неужели НАВСЕГДА и НИКОГДА... Вспоминала детство свое, как сильно я боялась ее потерять, когда отец ее доводил алкоголизмом. Когда она в сердцах говорила мне, что жить не хочет, а я была 7летней девочкой и я тааак боялась этих слов и утешала ее, как могла. Бегала к ней в комнату, когда она спала, и проверяла: дышит или нет. А сейчас сама мужу говорю, что жить сил нет и совершаю по факту ту же ошибку, делая любимому человеку больно этими словами. Но если правда нет сил, но ведь как-то живу..Надо бы попридержать язык за зубами, выплескивать правду только на этом форуме, дай Бог здоровья тем, кто его создал и ведет. Ну почему с нами случается то, чего мы больше всего боимся( Я всегда этого боялась(( Помню, когда она звонила мне на работу и я иногда отнекивалась от разговоров, ссылаясь на занятость.. а потом осекала себя и напоминала, что мамы может и не стать и я пожалею о том, что сейчас выбираю работу..всегда эта мысль в голове была, и вот она реализовалась((

Иду и со слезами смотрю на мам с дочерьми, на бабушек с колясками. Как мы с мамой мечтали вновь оказаться вместе, нянчить внука. Следующим летом я собиралась на родину приехать надолго. С сыном. Не поеду, конечно, никуда, ведь больше не к кому. Как будто и дома уже нет, холодная квартира - это не дом, дом - место, где нас любят и ждут. Этого места у меня сейчас нет, надо его делать вокруг себя теперь, вокруг своей семьи. Но это потом, наверное.. Сейчас я живу просто удовлетворяя физиологические потребности свои и сына. Для остального у меня ничего нет, душа порвана в клочья, кровоточит и разрывается(( Утешаюсь какими страшными вещами, читаю про этот чертов рак, убеждаю себя в неизбежности смерти, даже одежду стала только черную носить. Изолировалась от друзей, с одной подругой только общаюсь, которая изначально не обесценивала мою боль и готова меня слушать. С остальными не могу. Праздник и жизнь где-то на другом берегу остались, с моей стороны - боль, пустота, беспросветность.

Не могу( Мама, как я тебя люблю..

[ochen_bolno]

А еще бывают такие вечера, как сегодня. Вечера, в которые я мечтаю о смерти. Муж говорит, что надо прожить еще лет 50, а я думаю - не приведи Господь. Лучше умереть, чем дальше терять, честное слово. Мама, если ты меня видишь, прости меня за эти слова и мысли, но мне очень тяжело, это не показуха:(
Помню прошлый год - это время. Тогда мне тоже было тяжело, как казалось - я никак не могла забеременеть, а мама меня утешала, говорила, что все обязательно будет, надо подождать..ну вот мы и дождались..ну как мы, только я(( Господи, ну почему все так:( Смотрю за жизнью своих друзей, знакомых, у них все нормально, все живы, у кого-то даже бабушки есть! А у меня уже все главные люди ушли, не уберегла, забрали:( Читаю как девушки мучаются послеродовой депрессией, а мне это кажется такой мелочью, да если б мама была жива, я была бы сейчас счастливейшей из людей.Как же болит все, сил моих больше нет((( Как можно принимать ТАКУЮ боль с благодарностью, кто может объяснить? Это немыслимо.

[Элиз]

Добрый вечер, Оля. Извините, что я так давно вам не писала, тоже тяжело на душе. Оля, можно на "ты"? (и ты меня, пожалуйста, называй на "ты"). Оля не дано нам понять промысел Божий, читала историю Иова? Вот где смирение перед ударами судьбы! Оля, надо быть мужественными, сильными, теперь ты сама мама, примерь то, как ты нуждаешься в маме, на своего младенца, твое дитя тоже так же нуждается в тебе. Мне понравилась фраза кого-то из форумчан, вроде того разумом все понимаю, а мой внутренний ребенок плачет (и зовет маму) мой тоже, Оля, видит Бог не знала я еще таких страданий души и духа, но я знаю, что надо жить, Оля, мама так старалась меня вырастить, и тебя ведь старалась! Когда плохо, вспомни, как плохо иному человеку, у него и половины нет того, что есть у тебя, у тебя семья есть, муж, ребенок, а то какой станет ваша семья зависит от тебя, захочешь, будет маленькой, захочешь станет большой, не так и мало зависит от нас как нам кажется. Надо держаться, не унывать, и уж тем более не просить смерти. Мне нравится фраза в Исламе "Рай находится под ногами наших матерей". Не имеем мы права так грешить, Оля, думать о смерти и т д, жить надо, да трудно, да невыносимо, но как сказал Роналду "Если бы жизнь была легкой, мы бы не рождались плача"

[ochen_bolno]

Лиза, спасибо! Да, про внутреннего ребенка это я и писала. Все мы дети своих родителей и терять их в любом возрасте тяжело. Я тут читала на форуме, что и за 50 лет теряют маму и рыдают Лиза, я хоть и замуж вышла и уехала, до этого я с мамой жила, до последнего, поэтому очень хорошо тебя понимаю. Мы везде вместе были, весь досуг вместе, поездки вместе. Когда я вынужденно улетала - я рыдала от разлуки и первое лето в другом городе на связи с мамой была без передышек. Я мечтала, что когда у меня будет семья (а мама этого очень хотела), я перевезу маму к себе и будет у нас все, как в американских фильмах, как они там все собираются на какой-нибудь День благодарения, ужинают, смеются. Думала, что у нас есть время, мама всегда говорила, что здоровье у нее крепкое и проживет она долго. Кстати, поэтому и не обследовалась. Кто же знал, что времени у нас нет? Я вообще теперь мечтать боюсь и планировать. Какой смысл, если по факту мы ничего не решаем и не всем нам суждено дожить до старости..

Да, у меня сейчас есть семья, собственно это меня и "тянет". Особенно ответственность перед сыном. Я сейчас скажу странное, но маму я люблю больше всех..ты поймешь. Это странно говорить взрослой семейной женщине, но это так, что я могу сделать. Поэтому я и срываюсь А так да, много искалеченных судеб сложных. Я сейчас передачи без конца смотрю про тяжелые истории, фильмы, читаю блоги, как люди борются со смертельными болезнями. Помогает. Ненадолго правда( Размазня я.

[Элиз]

Привет, Оля. Нет, ты не размазня, просто у всех своя боль, кто-то тоже на форуме писал, что кого не коснись, почти у всех было или случилось горе, такова жизнь. Мы с мамой дружили, а друга потерять даже страшнее чем просто родственника, родственники ведь не всегда близкие, родные, но не всегда близкие, поэтому мне (как и тебе) так тяжело. Время идет, а боль потери не проходит. Ты не срывайся на родных, жалей их, люби, это же твое, корни, у меня корней не осталось, мама говорила, что самое страшное для человека жить без корней, вот мне и страшно. И тебе страшно, мама была твоим кровным корнем, муж, ребенок это все-таки немного другое. Насчет того, что любишь маму больше, понимаю, если бы ты только знала, как я тебя понимаю!

[ochen_bolno]

Лиза, согласна про друга - мы тоже дружили, ой как дружили, она была просто всем. Ты знаешь, я поняла, что осталась в окружении мужчин. Отец (ну он у меня номинальный), брат, муж, сын, даже кот у меня кот, а не кошка. Есть еще подруги далеко, но настоящую женскую энергию и дружбу давала только мама. И теперь я остро нуждаюсь в общении с женщинами, ищу "маму" во всех женщинах, которых знаю. Но целую, увы, уже не найду, не знаю, как смириться с этим. Одиноко, тоскливо оставаться сиротой. И вот это вот "держись" - понятно, что надо. А с другой стороны, зачем надо, если теперь всегда так? Чисто долги раздать перед теми, кого приручила, вот и все. И если глубоко уверовать, то пройти этот земной путь с достоинством, чтобы освободиться и попасть ТУДА, откуда еще никто не возвращался. Но так не хочется его проходить с этой болью и не можется тоже. Вот и кручусь я по этому кругу, не понимая зачем я тут осталась, жизнь обесценилась. Уже ловила себя на мысли, что круто было бы попасть под машину. Я даже летать на самолете теперь не боюсь, вот какой плюс:) А самое страшное, что я это искренне говорю.

[оля48]

Одиноко, тоскливо оставаться сиротой. И вот это вот "держись" - понятно, что надо. А с другой стороны, зачем надо, если теперь всегда так?

Оль, какая ж ты сирота? Ты - хранительница очага, а не сирота вовсе. У тебя муж есть, ребенок. У тебя смысла в жизни много.
Болит? Ну да, болит. Но боль-то меняется. А захочешь - совсем прогонишь ее. С чего ты решила, что "всегда так"? Какое "всегда" тебе известно? Ты навсегда настраиваешься "поплевывать с высокой колокольни" на мужа и сына? Так, что ли? Тогда даже не боль в тебе кричит, а эгоизм горюющего. Ты откажешься от любви к мужу и сыну? Тебе так легко далось появление в твоей жизни этих двоих людей?
Оль, мне думается, на тебя просто погода сегодня действует. И это пройдет.

[ochen_bolno]

Оля, нелегко далось, даже тяжело, причем это касается появления обоих. Большой путь прошла, чтобы рассмотреть того-самого. От этого вдвойне горестно. Но понимаю, как могло все быть и слезы душат, да и вообще просто материнского плеча сейчас не хватает. Именно сейчас, когда я сама стала мамой. Одна я тут в другом городе. Тяжело, и погода правда давит, гуляю с коляской и плачу.

А про "всегда" - сужу по форуму, если человек сильно любил, то и живет с этой любовью и болью потом всю жизнь. Да и если честно, не знаю, как можно перестать страдать по любимой мамочке, так ее не хватает. И как преодолеть это - не знаю. Немного продержусь, а потом опять реву, она же мне жизнь дала, самый главный человек..

[оля48]

Оля, ты сама заметила, насколько трудно нам даются знАчимые приобретения.так береги то, что есть у тебя. И постарайся умножить.
Я тебе так скажу. Страдания - сами по себе не приобретения. Чтобы приобрести в страданиях (через страдания), нужны усилия, постоянные и ощутимые. Чтобы обрести светлую память и теплые воспоминания о маме, чтобы твой главный человек не стал для тебя далёким, чтобы твой муж всегда с теплом вспоминал женщину, когда-то родившую ему любимую жену, чтобы ты могла с нежностью показывать фото мамы своему сыну, - до, всего этого тебе сейчас просто плакать - мало. Надо научиться плакать..... правильно. Да-да!!! Читай статью про правильные слезы на сайте. Заставь себя трудиться. Для мамы. Заставь себя молиться. Для мамы.
Заставь себя смотреть на тех, кто рядом с тобой. Потому что ты была рядом с мамой, и она никогда не сказала бы, что любит кого-то больше, чем тебя.
Оля, если начнешь отслеживать моменты, когда ты позволяешь главенствовать бесконтрольной боли и жалости к себе,то у тебя не останется времени на просто страдания. Ты все время будешь занята тем, что станешь преобразовывать слабость и немощь в опыт, силу и любовь.
И тогда тебе не будет казаться, что у всех на форуме боль навсегда.
Я знакома с несколькими форумчанами лично. Я и на встрече форумской была, и в реале встречи мы организовывали (ты видела раздел "Встречи в реале"?). Так что я не предположительно тебе говорю о чем-либо, а вполне исходя из реальных фактов.
Сюда все приходят с болью. И все учатся жить. Практически заново. Ты думаешь, это форум лузеров, у которых ничего не получается? Отнюдь.
И у тебя получится. Не сдавайся.