Сюда переносим темы форумчан, которые преодолели острый период горя, на данный момент выражена явная положительная динамика, а состояние стабильно. Темы в этот раздел переносятся только по просьбе или с согласия авторов.
привет всем! количество мыслей в голове увеличивается на ночь глядя. раньше мы с мужем перед сном долго разговаривали, о том о сём, о важном о текущем, а теперь нет такого человека, которому я это всё скажу, он выслушает, подумает и скажет как думает, как лучше мне, как лучше нам. сегодня гуляла с маленьким на детской площадке в парке, семьи, папашки с детьми. нет , я не завидую, просто пока тяжело, воспоминания. вот прям тяжеловато и всё, а что делать, гулять то с ним надо. ходила вокруг площадки кругами, чтоб и его видеть и там не быть. ну что, куча мыслей, диалогов с небом, 12 тыс шагов нагуляла. никаких новых вопросов, всё те же пока, да и ответов нет...
сегодня первый день на работе. да, когда много дел, действительно отвлекаешься. но всё равно, внутри тоска, я как бы жду от него смс или звонок,и осознание того, что этого НИКОГДА не будет просто пугает. какое страшное слово:НИКОГДА... когда одна в машине, постоянно беседую, то с ним, то разбираю мысли по полочкам.
читаю форум, Господи, как же мне жалко людей. плачу с ними. сил всем нам
Вот и пройден первый большой этап - 40 дней. Дальше денек за деньком надо будет сражаться за свою жизнь.
Я тоже постоянно разговариваю с мужем. И тоже не завидую любящим парам и то, что у них есть дети....Пишите. Мы рядом. Обнимаю Вас.
Последний раз редактировалось Ирина 17 29 авг 2019, 13:21, всего редактировалось 1 раз.
Причина:п 8.5
спасибо. пока живу на автомате, загружаю себя делами, всякими хлопотами по дому и тд. но пока не легче, всё равно внутри одни и те же мысли. а как было бы если... а вот тогда было бы лучше сделать так то... и тд. иногда немного отвлекусь, погружусь в дела, а психика прям наказывает оп и вспоминает и хочется убежать ото всех, закрыться и плакать.
как же это больро, страшно, несправедливо.
Подписываюсь под каждым вашим словом. Скоро 4 месяца, как потеряла мужа. Все также и такие вопросы. Первое лето без мужа и это только начало. Сколько еще впереди, тоски и слез. Каждый прожитый день это мука но маленькая победа. Как бы я не старалась забить себя делами, все ровно думаю о нем и вспоминаю. Действительно нужно время, ещё слишком мало прошло. Вам терпения и сил, в нашей жестокой женской судьбе.
И я, подписываюсь. Бег по кругу.
Возвращаясь назад , кажется что переиграешь ситуацию, ищешь ошибки и способы их исправления.
Но когда пони понимаешь где возможно была ошибка летишь в пропасть с еще большей скоростью. Меня это доводило до безумия. И наверное , когда я дошла до дна, организм решил защищаться. До этого у меня не получалось переключать мысли. Завидовала тем , кто мог забываться выполняя какую-нибудь работу. Работа на меня не влияла. Как то на автомате все делала , а в голове одно и тоже. А потом усилие воли заставляла себя думать о другом. Боролась с собой , считая это предательством. Но организм "отдельно от меня решил защищаться"
Время затягивает рану...
спасибо, девушки. обнимаю вас и делюсь частичкой теплоты и добра с каждой, потому что они нам нужны.
у меня ещё такое ощущение, оно сложилось после поминок на 40 дней, что его мать считает меня в чём то виноватой. ну как сказать, не то чтобы напрямую обвиняет, но вот как то так, мол жил с тобой, переживал за всё, и вот на фоне стресса заболел, а ты и не заметила... помощи я от них не жду, это ясно, они старые. сестра его только на словах помощница, и не жду, понимаю у всех свои дела, но надеюсь, что гадостей говорить и делать не будут.
я раньше писала,что с матерью его мы общались не много, только по праздникам, тк она очень не простой человек, да и мне не нужно со стариками вязаться и что то им доказывать мы просто жили и жили, как все, со своими успехами, неудачами ,радостями и проблемами. конфликтов с ними не было. но это не приятно, тк я сейчас и сама себя во многом виню, да и тут такие непрозрачные намёки. но, если честно, эти обвинения не утопили меня в чувстве вины, а наоборот встряхнули. из серии, так, ребятки, стоп, стоп, стоп. какое отношение я имею к патогенезу заболевания: никакого! и это факт. я не заметила, да ,могла проморгать, нои врач невролог , которая смотрела проморгала. на мрт я его записала, да поздно, да это ужасно, но я не знала.... и да, самое страшное: даже если бы каким то чудом я это сделала раньше, всё равно шансов с такой болезнью нет. ну вот так, ну да, это жестоко, но это так. Фриске, Хворостовский с их деньгами не вылечились , а мы бы просто изрезали и измучали его и себя. и тут приходят мысли, а может я просто жестокий прагматичный человек? ну что же теперь, если человеку поставлен страшный диагноз его что застрелить, чтоб не мучался и не мучал??? не знаю, я не знаю ответа. сейчас кажется, случись такое с гипотетическим человеком, который рассуждает как я, лучше паллиативное лечение и жить в разуме с любимуыми столько, сколько Бог даст.
но ведь никто не знает, как мы станем рассуждать, не дай Бог, коснись такое нас. Особенно, когда есть для кого жить. я рада, что он сам сделал выбор относительно тактики лечения, иначе бы я себя извела. и его родственники бы меня сделали во всём виноватой, они и так то готовы пальцем тыкать. но Бог решил всё по другому. больно, обидно, нет ответа: почему он?
