Ничего не предвещало беды

[Лена1970]

Алла, тяжело с этим горем жить. У нас пошел 6 год, шестая осень без нашего сыночка. Иду по улице к дому, красиво так вокруг, осень.., а в голове одна мысль ШЕСТАЯ ОСЕНЬ без сына.Так много, и в тоже время так все хорошо помню, как родился мой единственный сынок, какой был маленький, потом взрослый.Воспоминания.. Тоска..
У вас еще рана свежая, я вспоминаю то время, первый год, это просто страшное было время, слезы постоянно, везде мне кажется что я вижу его. Такая нестерпимая боль. Сейчас я смирилась, но конечно боль осталась, но она не такая режущая. Когда то, 15 лет назад когда у меня умер папа в 55 лет, я тоже сильно переживала и мне одна женщина, потерявшая сына сказала "смирись, легче будет, а то болеть будешь" и наверно правильно она мне сказала, надо смириться и жить дальше. Такая судьба у наших деток , да и у нас. Уже все передумала, видно правда это судьба такая. Мой сын ушел к своей девушке и больше уже не вернулся домой, ночью остановка сердца, в 25 лет.
Крепитесь Алла, сил вам с мужем. Мы тоже одни остались, да старенькие мамы.

[Аlла]

Леночка,спасибо большое что ответили. Я первое время,не знала про сайт,и мне очень хотелось общаться с такими родителями как мы,но никого не было. Мне казалось ,что мы вообще одни такие. У кого то еще дети и внуки,а таких как мы с Вами очень мало.14 сентября было 5 лет как не стало моего папы. Я очень тяжело переживала его уход. Он мне каждый день снился года 3. А сестре нет. Теперь я думаю,может хотел предупредить о страшном горе которое нас ждало. Но в снах он ничего не говорил. Я и в церковь ходила и людям раздовала милостыню. А потом перестал сниться. В этот день конечно ездили на кладбище,но мысли уже были все о сыночке.Леночка,Вы пишите что смирились я еще нет,не верю. У нашего сынули тоже остановка сердца.Как страшно,такие молодые,еще жить и жить. И так все неожиданно. Не могу смириться с одинокой старостью( если придётся дожить), с тем что не будет внуков,мы так хотели с мужем . Уже у многих наших знакомых есть. А теперь ни чего этого не будет. Сидим одни и теперь будет так всегда! Я понимаю ,надо учиться жить заново,но не получается. Пустота в душе.боль. Царствие небесное р.б Владимиру,рБ Дмитрию и всем деткам так рано ушедшим.

[nadinmn]

У нас нет выбора смириться или нет. Вот если бы это несмирение могло вернуть ребенка - я бы тоже не смирилась. Но у нас нет этого выбора. У нас есть данность и выбор только в том, как прожить оставшуюся жизнь. Но этот выбор есть, как и выбор того, во что верить. Веря в то, что жизнь не заканчивается на этой Земле мы приобретаем всех ушедших родных в другом качестве, их любовь, ваша любовь к ним может существовать и здесь и сейчас и во веки. И эта та нить, которая связывает Вас с сыном, меня с сыном. Эта любовь не перестает быть. Да, они ушли, да мы не знаем какие они там, но мы знаем, что мы любим, и что они любят.

[Аlла]

Надя,Вы правы,у нас нет выбора. Я понимаю всю реальность и так страшно. Я не вижу своего будущего, впереди темнота,я иду на ощупь. И просто проживаю день за днём,как получается. Через день ходим на кладбище. Каждый день вечером целую портрет сыночка ,и говорю" вот прошёл еще один день,и мы дальше от тебя на этот день и в тоже время ближе к тебе на один день". Дни проходят одинаково- боль сильная,даже какая то паника внутри,сменяется на какие то моменты относительного затишья( если это можно так назвать), потом опять все сначала и так в течении дня. Качели то в верх,то вниз.а любовь ,конечно же не исчезает никуда. Мы любим,только не можем обнять и поговорить....

[nadinmn]

Мне кажется мы здесь на земле как раз видим реальность очень однобоко. Реальность часто скрыта от нас для нашего же блага. Столько происходило чудес, столько ещё неизведанного в науке и в мире. И мы не знаем кому верить голове или сердцу. Нам здесь тяжело без наших детей, нас горе разрывает, у нас ответов на вопросы нет. А дети наши живут в другой реальности. И я сердцем чувствую, что эта другая реальность существует.

[Аlла]

Сегодня 10 месяцев как наш сыночек не с нами. Очень плохо нам. Начала писать,а что писать не знаю. Ничего не меняется. Как- то изменить свою жизнь не получается. Тоска,боль,пустота... Страх перед будующим,перед одиночеством. Очень не хватает сыночка,его улыбки. Такая тоска,сил нет.

[Ольга1801]

Алла, примите мои соболезнования. Мой сын погиб в аварии, внезапно, на месте.
После гибели сына попросилась в спецбольницу, на какое-то время была в забытьи. Не ушла за сыном. Потом приходила на сайт, помогало. Только читала. Сейчас зарегистрировалась.
У меня прошло пять с половиной лет.Муж тоже хотел уйти с работы, перенес инсульт после сына. Потихоньку стало лучше. И я попросила его работать, иначе тоже уволюсь. Вы написали, что муж ушел с работы, а потом вроде вернулся?
... Наши дети, мой сын очень любивший семью и друзей, разве хочет нашей смерти, чтобы мы не жили.Смотрю в небо, спрашиваю у сына ....Когда прихожу на кладбище, целую портрет сына и уходя, целую и обнимаю. Уйти сама боюсь, в то, что из-за этого мы можем с сыном не встретиться-в это верю.
Царствие Небесное нашим сыновьям и всем деткам

[Аlла]

Оленька,я себя тоже считаю плохой мамой,не уберегла сыночка,как так получилось? Ни на что не жаловался. И мне теперь снятся сны что я его уговариваю пойти к врачу. Он в детстве очень часто болел,я поэтому и не родила второго ребёнка. Всегда очень сильно за него переживала,в глаза заглядывала лобик щупала,а он сердился,говорил что взрослый уже. Потом в море стал ходить,вроде и болеть перестал. И тут такое случилось. Я ничего в этот день не чувствовала. Еще утром мужу сказала что надо Димочкину сумку доставать и начинать вещи складывать,собирать его в рейс. А через несколько часов случилось страшное. Я тоже как Вы задаю вопрос ПОЧЕМУ?ЗА ЧТО? Что я сделала не так? Он у нас единственный. Да,а у остальных есть все,чем я хуже? Жизнь жила никому не завидовала ни с кем не ругалась. Наоборот даже нам всегда завидовали,я это знаю. Тоже всегда сынуле звонила,а он говорил что уже никому так часто родители не звонят. А сам тоже всегда звонил и говорил куда пошёл,с кем. Как жить тоже не знаю,молиться не могу,в церковь не хожу почти.Жизнь пустая и бессмысленная. Тут девочки пишут,что только вера в Бога поможет жить с таким горем дальше. Как сделать что бы эта вера пришла? Нельзя так говорить,но обиженная я,молилась всевремя за сыночка,сорокоусты заказывала,Св. Николаю свечки ставила. А сыночка нет! Царствие небесное нашим мальчикам и всем деткам.

[Аlла]

Здравствуйте девочки.Совсем мне сегодня не выносимо. Так тоскую за своим сыночком. Внутри все рвется в клочья. Все вспоминаю из нашей жизни моменты,то когда Димочка был маленький,то подросточек,то уже взрослый,всегда веселый,такой общительный,окруженный друзьями.Учителя в школе хвалили,много читал и знал с детства,правда вертлявый был.Добрый,к нему все тянулись,а сейчас телефон не минуты не молчал ,все время кто- то звонил ему. Мы еще шутили и говорили ,у тебя как в Смольном. А теперь телефон молчит,беру его целую,прижимаю к груди. Он держал его в своих ручках. Как же тяжело,вою глядя на фотографии,но только те что всегда дома стояли,когда он был в рейсе,я на них смотрела,он там маленький лет 10. И такой на всех фотографиях улыбчивый,красивый мальчик. Такой родной и любимый. А вот последние фото смотреть не могу. Не хочу так жить,без него не могу,мое солнышко.... Как,ну как без него жить???? У нас сейчас такая красивая осень,солнце,тепло,а я ничему не рада,как во мраке каком-то проходят дни,как в бреду. Утром просыпаешься и опять эта жестокая реальность. Нет рядом сыночка,как хочу обнять,прижаться... Царствие небесное р.б.Дмитрию и всем деткам.

[нуся]

Милая Аллочка, милая мамочка, примите и мои соболезнования....Как Вам сейчас тяжело - знает каждый форумский. Я тоже мама единственной доченьки, которую Бог призвал к себе в неполных 23 года..Уже 7-ой год без кровинушки...Аллочка, пока просто находите себе работу, такую...чтобы Вы очень сильно уставали - и физически, и морально. Не щадите себя, пусть мозг немного переключается на занятость. Это нужно. Иначе, можно сойти сума...Когда нашла этот форум - жила и училась у девочек...Здесь такие же мамы, как и мы с Вами. Помощь колоссальная, советы из самого сердца, поддержка от всей души. Молитесь за Сыночка, нашим деткам это необходимо ТАМ...Обнимаю Вас, Аллочка. Живём дальше...пока мы живы- живы и наши дети.