Ничего не предвещало беды

[eligo]

Алла, мои соболезнования. живите и дышите, ради памяти о вашем прекрасном сыне. пусть Господь подарит вам сил.
люди болтают, не имея представления, и не понимают, что делают вам больно. это не со зла.

[laska-74]

Алла,нет,живите ради будущего вашего и вашего сына,вот так правильно.Душа жива,сын жив,но в другом мире,нам не дано понять,мы телесны,а они,наши любимые уже в другом состоянии и им мы нужны се-час,чтобы поддержать своими молитвами..Если так мыслить и самой легче,да слёзы и непонимание есть и будут..НЕо когда ьты занят спасением своей души и душой сына и мужа,тут уже цель,быть вместе ТАМ..

[Аlла]

Ирочка ,как Вы правы. Они не понимают ,что наш мир перевернулся,все воспринимается по-другому.Нам тоже говорят:" Ну что теперь делать?Жизнь продолжается" Меня это фраза убивает. Да не продолжается она,это физическое существование. Ты не ощущаешь ничего кроме боли,тоски и безысходности ,бессилие от того что уже ничего не изменишь. А что впереди? Пустота. Были бы еще дети,внуки,они бы помогли как- то жить с этим горем. А так мы остались одни. Сегодня мне очень плохо. Живу как зомби.Господи,дай нам всем таким мамам сил! Когда- то за год до нашей беды,с Димочкиным одноклассником произошел несчастный случай. Я его маме ничего не могла сказать кроме этих слов. Как было страшно на неё смотреть. И вот я в таком положении. Но у неё еще дочь и внучка.Они помогают выжить.Нет смысла в жизни. Просто проживаешь день за днём и все! Думаю иногда( мы же не знаем сколько нам жить) о старости. Только одиночество. А как хотелось быть бабушкой. Теперь никто так не назовёт. Я все ною и ною.Простите меня,не могу себя взять в руки. Конечно ,приходиться заниматься каждодневными делами,но это все как в бреду.

[Рябушка]

Аллочка ,ной ,пожалуйста ной ,мы все здесь ныли , мамочки " постарше " нам писали ,советовали и их советы ,утешения были самыми ценными .Пиши как можно больше ,
это своего рода терапия ,мне как заноет в душе ,я сразу начинала длинное послание ,которое после неудачного отправления пропадало куда-то ,но самое главное
пока писала -отпускало .Вот так сумбурно ,но всем нам понятно .

[StarSvetlana]

Алла ,милая,здравствуйте, читаю вас и все то что вы сейчас переживаете все было и у меня , тоже вопросы без ответа , что нет будущего ,нет внуков и я никогда не стану бабушкой ,а муж дедом ,и доживать придется одним и сколько нам отмерено здесь никто не скажет и не знает ...от этого становилось страшно , очень страшно ...кто нас похоронит, кто будет к нам приходить кто будет молиться за нас когда нас не будет…но потом это как то ушло и я перестала думать об этом , решила что будет ,то будет, да действительно ничего не изменить и приходиться принимать ,принимать эту пустоту внутри себя , терпеть эту боль, эту тоску ,этот страх, мне где то через 1,5 года стало полегче ,а так каждый день слезы ,слезы , потом наступил какой то покой , было не хорошо и не плохо , было никак….были дни когда было хорошо , и наоборот очень, очень плохо , в эти дни старалась общаться с девочкой сына , мы начинали что то вспоминать ,разговаривать о Димочке она была моя таблетка в тот момент , больше ни с кем не могла , муж больше молчал,сестра старалась переводить разговор на другую тему , но вот на кл-ще мы так часто не ездили, первые дни да, а потом раз в месяц 17...утром в храм потом к сыну и его другу , не чувствую я сына там , хотя всегда еду как на встречу , вот скоро будет готов памятник и к дню рождения сыночка должны поставить , плиткой уже все выложили , один памятник готов это деду и бабушке , а сыночку пока нет ,очень долго я выбирала ,замучила мастера -художника ,но все эскиз готов ,то что мы хотели … 4 сентября день рождения сына , 17 ноября -2 года, стало ли легче … ? Да стало… Боль стала другой , не такой острой , слез не стало , пустота заполняется но очень медленно , вот только очень тоскую и скучаю по своему веселому , доброму , самому любимому мальчике с голубыми глазами и светлой улыбкой, так хочется обнять его и никуда не отпускать… Извините может не то написала , очень хотела вас поддержать ...хотя понимаю что сейчас нужно только терпеть и ждать облегчения , а оно придет моя дорогая ,обязательно придет. Обнимаю . Пишите.

[Аlла]

Дорогие Ирочка,Светочка,и все девочки,спасибо за поддержку. Я Ваши сообщения очень жду,это как глоток воздуха,хотя когда читаю все время плачу.Света,Вы все правильно написали.У Вас уже есть опыт жизни с нашим горем. В течении дня,бывает боль не такая невыносимая,но тут же как сдавит сердце и дышать нечем. И хочется выть,орать. Я себя за все чувствую виноватой перед сынулей: за то что живу,кушаю,хожу в магазин,за то что вынуждена людям улыбаться. Думаю как я могу так,когда моего сыночка нет с нами. Только это в голове. Муж часто вспоминает Димочку,как с ним проводили время,а у меня в основном в мыслях всплывают те страшные первые минуты,часы без него. То через что нам пришлось пройти. И только то ,что я его никогда не увижу, что его нет с нами. Я не могу с этим смириться!жизнь должна была быть совсем другой. У Димочки хорошее,обеспеченное будущее . Ждали когда же он женится,а он что то не спешил.Сначала не было работы,а потом как- то не сложилось. Подолгу в рейсах,и мало было времени на серьёзные отношения. Да и девочка должна была быть такая,которая готова ждать по 6 месяцев. Не нашёл...но уже хотел семью.Больно смотреть на молодых ребят,в каждом ищу Димулины черты ,больно смотреть на маленьких деток. Не протянет маленький ручки,не скажет бабуля,дедуля.Пустота...

[Аlла]

Здравствуйте дорогие девочки. Сегодня иду по улице,лето все счастливые,довольные с семьями. И какая же берет тоска,ты не входишь в этот круг людей. Ты не такой как все. Я чувствую что земля ушла из-за под ног. Нет смысла в жизни. Все крутилось вокруг сыночка. Нет ,у нас была своя жизнь,у него своя,он же уже взрослый,но в итоге все равно все крутились вокруг него. Что-то то происходило в нашей жизни и сразу думаю,позвоню Димуле расскажу. А теперь телефон молчит. Знакомые,как тут девочки тоже пишут,все растворились. Даже подруга звонит раз в неделю. Я на них не в обиде. Так,вспоминаю иногда о прошлой жизни. Сейчас она у нас другая,страшная,одинокая. И пустота ничем наверно никогда не заполнится. Делаю какую- то работу по дому,слушаю аудиокниги,но ничего не отвлекает. Плачу мало, вся боль ушла вовнутрь. Очень плохо,скучаю так что нет сил...

[Вера Борисовна]

Алла, я тоже постоянно тоскую, (...) помоги нам, Господи. Царствие Небесное нашим сыночкам.

[ЯДарья]

Алла, Вы читали тему Маши (Mariy)? И Ларисы Игоревны, мамы Даши? У них тоже единственные дети ушли... Почитайте.Я, когда только пришла на форум, читала многие темы - это помогло поверить, что дети наши есть, что жизнь После продолжается не только у нас, но и у наших ушедших. Пустота - да.Но и её нужно заполнять молитвой. Поверьте, ТАК больно будет не всегда. Мы никогда не забудем наших детей, но вера, что это - разлука , а после разлуки, даже такой тяжёлой, будет встреча, будет крепнуть.
Очень мало у вас времени прошло После, но постепенно будет становиться легче... Будут моменты, когда на душе будет спокойно за сына, когда Вы будете чувствовать, что ему не больно, не страшно, что связь мама-сын не оборвалась, что любовь становится сильнее, потому что любовь сильнее смерти, а смерти вообще - нет! - есть переход - в иной мир, будем верить - в лучший, куда и мы уйдём в своё время, и там снова будем с нашими детьми. И разве это не стОит того, чтобы жить, верить, надеяться, молиться, терпеть, стараться делать добрые дела?
Сил Вам , помощи Божьей, Веры, Надежды, Любви.
Царствие Небесное р.Б.Димитрию и всем нашим ушедшим любимым людям.

[Аlла]

Я читаю многие темы на сайте,и как- то даже неосознанно искала темы мам у которых ушли единственные дети. Не всех еще перечитала конечно.Девочки,милые я завидую тем,у кого есть вера. Нельзя сказать что я обозлилась,но обида сидит во мне. В церковь хожу редко,молиться тоже не могу. Вроде бы понимаю что надо через силу это делать,а заставить себя не могу. И у меня такое состояние ,что я как буд- то нахожусь между небом и землёй. Как неприкаянная.Время идёт,но не стало сынули и я не знаю как жить,что делать. Живу без всякой надежды. Вот что страшно. Когда знаешь что впереди,появляется смысл в жизни. Я надеюсь ,что может моё время не пришло еще. Литературу читаю,проповеди слушаю,но в душе пусто.