Папочка мой Герой!
Добавлено: 08 июн 2019, 21:34
Здравствуйте, дорогие форумчане!
Не думала что вернусь сюда. Но только тут могут понять, услышать, помочь.
После ухода моего молодого человека в 2011 году (https://www.memoriam.ru/forum/viewtopic.php?f=24&t=8452), я думала сойду сума. Думала что это самое страшное что может быть. Но, оказалось, что бывает ещё хуже.
17 октября 2018 г. ушёл мой любимый папочка. Рак пищевода. Опять рак. 61 год всего. Один год на пенсии. (...) За эти годы ушла бабушка. 87 лет. Пожила хоть, это не 61 год. Ушла любимая собачка. 11 лет прожил. Тоже болезнь. Мучился ужасно. Еле дышал последние месяцы. Как же невыносимо видеть мучения близких. Это была мая единственная радость, позитив, антистресс.
Я всегда думала что папа проживёт долго. Думала что он крепкий, сильный. Никогда не жаловался на здоровье. В роду никто от онкологии не умирал. Я никак и никто не могли подумать что такая болезнь будет у папы. У конце 2017 года папу начали беспокоить боли в груди, боль, дискомфорт при глотании пищи. В поликлинике начал сдавать анализы, ходить по врачам. Диагноз: 1) Рак среднегрудного отдела пищевода; 2) Рак правой подчелюстной слюнной железы. Послали в одну клинику. Там пол года просто сдавал различные анализы. Потом сказали: "лечитесь по месту жительства". Онколог послал в другую больницу. Туда папу положили. Вырезали опухоль подчелюстную. Сделали химию и лучевую терапию для рака пищевода. Месяц химии и облучения. Я, конечно, жила с ним. Мы вдвоём были. Мама иногда приезжала, помогала. Но папа на неё ругался. Поэтому она часто не ездила, чтоб его не нервировать. Только в конце он был рад ей, звал чтоб приезжала. Я работала. После работы бежала домой. После химии и облучения ему совсем плохо стало. Но он до последнего старался сам себя обслуживать. Да и характер вредный, всё сам! Т.к я конечно не так всё делаю! Только последние три дня перестал вставать. Немыслимо сильно похудел. Остались кожа и кости. Перестал есть, т.к пища не проходила. Потом даже вода. Я боялась каждую минуту. Когда уходила. Когда была дома. Слушала из комнаты дышит ли. Каждую минуту страх. Я не могла нормально есть, спать. Было страшно, было до ужаса жалко папу. Он сох на глазах. И я ничем не могла помочь. Что папа думал? Было ли ему страшно? Раз в неделю я уезжала к парню. Нужно было хоть немного отвлечься от страха и ужаса. Папа был один это время. Наверное он обижался. Теперь я веню себя что оставляла его. Терапевт сказала "обращайтесь в хоспис, больше ничего нельзя сделать". Но зачем, я так же могу за ним ухаживать. Из паллиативной помощи пришли пару раз на одну минуту. Посмотрели на него и сказали: "кормите насильно". А как кормить, если он не открывает рот, отворачивается и ругается чтоб я отстала. Старалась хоть воды залить в рот. Он всё время твердил что хочет скорее умереть, что устал и не может терпеть больше. Говорил что чувствует как рак расползается по телу. Метастазы.
Перед болезнью, до лечения, он старался сделать дома ремонт "чтоб оставить мне квартиру в нормальном состоянии". Сделал полы, постелил линолеум. Купил стенку, шкаф, прихожую. Ещё много чего хотел сделать. Но не успел. Всё старался для меня.
Перед тем днём...вечером, когда я пришла с работы, папа лежал в сознании. Я старалась его напоить водой, соком. Но он ужасно кашлял и выплёвывал всё, т.к не проходило. Потом сказал что когда я завтра уйду на работу он умрёт. Уснул. Утром тяжело дышал, в сознание не пришёл. Я понимала мозгами что это конец. Но отказывалась верить. Приехала мама, осталась. Я ушла на работу. Спустя 2-3 часа мама позвонила и сказала что папа не дышит.
Теперь я живу дома со своим парнем, мы три года вместе. Мы дома. А папы нет. Не могу с этим смириться. Не могу принять. Тоска. Чёрная дыра внутри. Воспоминания. Чувство вины. Думаю что должна была сделать больше, должна была быть больше с папой. Ругалась на него зря. Куча мыслей. Оторвали часть меня. Папочку, с которым я прожила всю жизнь (лет шесть только не жила с ним).
Папочка много раз говорил, чтобы я не плакала, не расстраивалась и жила дальше. Дальше. А как, зачем? В жизни одни потери. Страшно жить. И думаешь зачем? Чтоб потом тебя похоронили и близкие мучились всю оставшуюся жизнь воспоминаниями о тебе. Все говорят что это естественно, когда дети хоронят родителей. Но для меня это НЕ естественно. Как с этим жить. Не знаю. Помню всех: парня, двух собачек, двух бабушек, двух дедушек, папу. Как с этим жить. Как жить, когда все они где-то Там, а я тут. Невыносимая тоска по папе. Осталась только мама. Но она спивается совсем и у неё цирроз печени.
Спасибо что выслушали!
Не думала что вернусь сюда. Но только тут могут понять, услышать, помочь.
После ухода моего молодого человека в 2011 году (https://www.memoriam.ru/forum/viewtopic.php?f=24&t=8452), я думала сойду сума. Думала что это самое страшное что может быть. Но, оказалось, что бывает ещё хуже.
17 октября 2018 г. ушёл мой любимый папочка. Рак пищевода. Опять рак. 61 год всего. Один год на пенсии. (...) За эти годы ушла бабушка. 87 лет. Пожила хоть, это не 61 год. Ушла любимая собачка. 11 лет прожил. Тоже болезнь. Мучился ужасно. Еле дышал последние месяцы. Как же невыносимо видеть мучения близких. Это была мая единственная радость, позитив, антистресс.
Я всегда думала что папа проживёт долго. Думала что он крепкий, сильный. Никогда не жаловался на здоровье. В роду никто от онкологии не умирал. Я никак и никто не могли подумать что такая болезнь будет у папы. У конце 2017 года папу начали беспокоить боли в груди, боль, дискомфорт при глотании пищи. В поликлинике начал сдавать анализы, ходить по врачам. Диагноз: 1) Рак среднегрудного отдела пищевода; 2) Рак правой подчелюстной слюнной железы. Послали в одну клинику. Там пол года просто сдавал различные анализы. Потом сказали: "лечитесь по месту жительства". Онколог послал в другую больницу. Туда папу положили. Вырезали опухоль подчелюстную. Сделали химию и лучевую терапию для рака пищевода. Месяц химии и облучения. Я, конечно, жила с ним. Мы вдвоём были. Мама иногда приезжала, помогала. Но папа на неё ругался. Поэтому она часто не ездила, чтоб его не нервировать. Только в конце он был рад ей, звал чтоб приезжала. Я работала. После работы бежала домой. После химии и облучения ему совсем плохо стало. Но он до последнего старался сам себя обслуживать. Да и характер вредный, всё сам! Т.к я конечно не так всё делаю! Только последние три дня перестал вставать. Немыслимо сильно похудел. Остались кожа и кости. Перестал есть, т.к пища не проходила. Потом даже вода. Я боялась каждую минуту. Когда уходила. Когда была дома. Слушала из комнаты дышит ли. Каждую минуту страх. Я не могла нормально есть, спать. Было страшно, было до ужаса жалко папу. Он сох на глазах. И я ничем не могла помочь. Что папа думал? Было ли ему страшно? Раз в неделю я уезжала к парню. Нужно было хоть немного отвлечься от страха и ужаса. Папа был один это время. Наверное он обижался. Теперь я веню себя что оставляла его. Терапевт сказала "обращайтесь в хоспис, больше ничего нельзя сделать". Но зачем, я так же могу за ним ухаживать. Из паллиативной помощи пришли пару раз на одну минуту. Посмотрели на него и сказали: "кормите насильно". А как кормить, если он не открывает рот, отворачивается и ругается чтоб я отстала. Старалась хоть воды залить в рот. Он всё время твердил что хочет скорее умереть, что устал и не может терпеть больше. Говорил что чувствует как рак расползается по телу. Метастазы.
Перед болезнью, до лечения, он старался сделать дома ремонт "чтоб оставить мне квартиру в нормальном состоянии". Сделал полы, постелил линолеум. Купил стенку, шкаф, прихожую. Ещё много чего хотел сделать. Но не успел. Всё старался для меня.
Перед тем днём...вечером, когда я пришла с работы, папа лежал в сознании. Я старалась его напоить водой, соком. Но он ужасно кашлял и выплёвывал всё, т.к не проходило. Потом сказал что когда я завтра уйду на работу он умрёт. Уснул. Утром тяжело дышал, в сознание не пришёл. Я понимала мозгами что это конец. Но отказывалась верить. Приехала мама, осталась. Я ушла на работу. Спустя 2-3 часа мама позвонила и сказала что папа не дышит.
Теперь я живу дома со своим парнем, мы три года вместе. Мы дома. А папы нет. Не могу с этим смириться. Не могу принять. Тоска. Чёрная дыра внутри. Воспоминания. Чувство вины. Думаю что должна была сделать больше, должна была быть больше с папой. Ругалась на него зря. Куча мыслей. Оторвали часть меня. Папочку, с которым я прожила всю жизнь (лет шесть только не жила с ним).
Папочка много раз говорил, чтобы я не плакала, не расстраивалась и жила дальше. Дальше. А как, зачем? В жизни одни потери. Страшно жить. И думаешь зачем? Чтоб потом тебя похоронили и близкие мучились всю оставшуюся жизнь воспоминаниями о тебе. Все говорят что это естественно, когда дети хоронят родителей. Но для меня это НЕ естественно. Как с этим жить. Не знаю. Помню всех: парня, двух собачек, двух бабушек, двух дедушек, папу. Как с этим жить. Как жить, когда все они где-то Там, а я тут. Невыносимая тоска по папе. Осталась только мама. Но она спивается совсем и у неё цирроз печени.
Спасибо что выслушали!